Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave Muju potjera na Wc, pa pita Hasu:
- Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
- Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
- Što se desilo u međuvremenu?
- Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...
Došao Mujo kod kirurga i pita ga:
- Bi l'ti meni mog' ugradit'ekser na tjemenu al'da viri jedno centimetar i po'<br>
Doktor se zabezekne:
- Što će ti to čovječe?
- Ništa me ne pitaj! Je l'ti to možeš il'ne možeš?
- Pa, naravno da mogu.
Dadu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
- Ma reci mi bolan Mujo, što će ti taj ekser u glavi?
- Vidiš doktore, ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hoću otići da se ošišam da mu sjebem mašinicu...
Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Haso se obukao u crveno i napunio usta majonezom. Hasu je interesiralo što to ovaj izigrava pa ga pita:
- Bolan Mujo što ti to sada dođeš?
- Bubuljica.
Haso samo klimne glavom i ode kući da se i on spremi. Poslije nekog vremena dođe on do Muje gol golcat s čačkalicom u dupetu. Mujo ga gleda, i ne može vjerovati očima pa ga pita:
- Haso što učini, jeb' ti pas mater?
- Ako si ti bubuljica, ja sam onda rahatluk.
Krenuo Haso posuditi bicikl od Muje i putem razmišlja:
- Mujo će reći da mu ne radi svijetlo, ja ću reći nema veze, onda će on reći: "Ne radi mi kočnica", ja ću reći: "Nije važno", onda će on reći da nema zvono.
Razmišlja tako Haso i stigne pred Mujinu kuću. Ovaj mu otvori vrata i kaže:
- Gdje si Haso!!
- Ma 'o te jebe i tebe i tvoj biciklo! - odbrusi mu Haso.
Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače. Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne:
- Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!
Mujo upita:
- A što su ti to gaće?
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže:
- Uzet ću ove i daj te jedne gaće.
Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaće. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira:
- Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!
Idu Mujo i Haso na lov na medvjede. Kaže Mujo:
- Treba nam toljaga i moj pas Žućo.
I tako odu oni u šumu, i vidi Mujo medvjeda na drvetu. Kaže:
- Ja ću ga zdrmati, ti ga toljagom po glavi, a Žućo će za jaja.
I uhvate ga. Mujo je sav sretan te kaže:
- 'jmo još jednoga.
Idu oni, te vide još jednoga. No drvo je bilo deblje te ga nisu mogli stresti. Kaže Mujo:
- Ja ću stati ispod medvjeda na tanjoj grani i zdrmati ga. Ako medvjed padne prvi, ti ga lupi toljagom a Žućo će ga uhvatit za jaja, ali ako ja padnem prvi, ti toljagom smjesta umlati Žuću!!!!
Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.
- Bolan Haso, je l'vidiš ti u kol'o sati počinje taj koncert?
Haso gleda, gleda, pa kaže:
- Bolan zar ne vidiš, pa u dva!!
Ušli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vješalicu, sjeli za stol pa naručili kavu. Haso se raspričao, kad primijeti da ga Mujo uopće ne sluša, već uporno gleda u vješalicu.
- Pa ti mene ništa ne slušaš! - razljuti se Haso.
A Mujo će mirno:
- Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj.
- Mujo, da l'bi radije bio glup ili ćelav.
- Pa bolan, radije bi bio glup.
- Pa zašto bi radije bio glup?
- E bolan, manje se vidi.
- Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
- A zašto sad više ne trče?
- Ne kradem više torbice.
Sretne Mujo Hasu pa ga pita:
- Što radiš večeras?
- Što pitaš? - kaže Haso.
- Ma treba mi gajba za večeras, treba Fata doći na jebačinu.
- Nema problema jarane. - kaže Haso i da mu ključ - Samo, molim te ostavi sve kako si zatekao.
Sutradan dođe Haso kući i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane!
Na to će Haso:
- Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio čovječe?
- Sedam puta. - odgovara Mujo.
- A Fata?
Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan, a Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita:
- Š' je to bolan s tobom, š' tako pišaš?
Haso odgovara:
- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom!
Kad je Mujo bio mali na poklon dobije nove cipele sa metalnim vrhom. Vidi on Fatu u suknji i ode da ih isproba. Stavi nogu između Fatinih nogu i kaže joj:
- Fato, imaš crvene gaćice.
Fata ode sva začuđena. Sutradan Mujo opet stavi nogu između njenih nogu i kaže:
- Fato imaš bijele gaćice.
Fata odluči prevariti Muju i sutra dođe bez gaćica. Kad je Mujo stavio nogu između Fatinih nogu iznenadi se i reče:
- Joj ubit će me stari, probio sam rupu na novoj cipeli!
Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita:
- Pa dobro, kolika je tebi plaća?
- Tu negdje, oko 200 maraka.
- To ti meni nije dovoljno ni za WC papir. - uzdahne zvijezda.
- E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. - odvrati Mujo.
Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu.
- Paa, jebi i ti njegovu. - odgovori Hodža.
- Jebem Hodžo, jebem, ali on mojoj pravi djecu.
- Pa pravi i ti njegovoj.
- Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male Begove, a on meni siročiće.
Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otišao Mujo, a Huso ga vani čeka. Kada je bilo gotovo, izlazi Mujo, a Huso ga upita:
- Kako se jebe ženska?
- Ma pusti, bolje se jebe moja Fata.
Otišao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i kaže:
- Imaš pravo, stvarno se bolje jebe tvoja Fata.
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
- Bolan, što ti je to Fato?
- Pa to ti jedan učen čovjek.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
- Što ti je to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al'malecko!
Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traže kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni fenjer svijetli. Odu oni do vrata, pokucaju i stvarno, madamme otvori vrata i kaže:
- Izvolite.
- Znate, imamo samo 10 maraka, što bi smo mogli za to dobiti?
Madamme se naljuti i zaviče:
- Pa možete popušit jedan drugom i zatvori vrata.
Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita:
- Što je sad?
- Mi došli da platimo.
Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
- Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatrači jebu naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!
Lete Mujo i Haso avionom. Negdje na pola leta čuje se glas pilota:
- Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo ćemo stići s 15 min zakašnjenja.
Poslije nekog vremena opet se čuje glas pilota:
- Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da ćemo stići s pola sata zakašnjenja.
I kroz pola sata opet obavijest:
- Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stići ćemo sa satom zakašnjenja.
Kaže Mujo Hasi:
- Ih, Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnit ćemo 2 sata.
Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav). Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift, ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa. Mujo mu reče da je donio selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala. - i zalupi mu vrata ispred nosa. Siđe Mujo i samo što je…
Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa što si pecao, crni čovječe?
- Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.
- I što bi?
- Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!
Mujo i Haso, bez novčića, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu. Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe. Okrene se i priupita konobara:
- Kad je bolan poskupilo?
Došli Mujo i Suljo u Bosnu nakon rata i hoće započeti neki posao. Kaže Mujo:
- Ma, mogli bi neki restoran otvoriti.
Suljo kaže:
- Ma nećemo, ima puno restorana u gradu, neće nam ići.
Pita Mujo:
- Trgovinu?
- Ma ne može, treba puno uložiti, a i ne isplati se, jebi ga...
I tako razmišljaju oni, kad kaže Mujo:
- Idemo sunetiti djecu; ne treba puno para, samo jedne škarice, malo pudera, zavoja...
- Dobro je to, ba, sve jarane, ali kako ćemo zaradu dijeliti?
Izašla Fata na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postaviše joj pitanje:
- Koji broj cipela nosiš, Fato?
- 38. - odgovori Fata.
- A zašto si sada obukla broj 52 kad su ti velike?
- Zato što je Alija rekao da izađemo u što većem broju!
