Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše jeb'!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!
- Mujo: Bolan, Suljo moram te nešto priupitat.
- Haso: Pitaj.
- Mujo: Ma, nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, je l'si ti bolan peder?
- Haso: Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam.
Mujo: A priča se da ti je i brat peder.
- Haso: A pa i to je točno...
- Mujo: A priča se i da ti je brat od strica peder.
- Haso: Pa i to je točno.
- Mujo: Pa bolan Suljo, je l'ima nekog u tvojoj obitelji 'o se interesira za pičke?!?!?
- Haso: Ima! Sestra!
Mujo dobio gangrenu pa su mu morali amputirati nogu. Poslije operacije, pita doktora:
- Doktore, hoću li moći imati odnose sa Fatom?
- Naravno, zašto da ne?
- Pa, dosad nisam imao...
Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:
- Kako se matere ti tako brzo obogati?
- Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.
Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:
- Kako se to Mujo tako brzo obogati?
- E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo.
- A, kako? - opet će Suljo.
- Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.
Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica:
- A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu?
- Vidjet ćeš! - kaže Mujo - Tamo su svi glupi.
Voze se oni i prođu pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori:
- Evo nas u Bosni.
Pita je Mujo:
- Kako skonta matere ti?
- Pa rekao si da su glupi, a vidi onoga (i pokazuje na hodžu). Boli ga noga, a on glavu zamotao!!
Vozili se Mujo i Japanac avionom i te počeli pričati nakon nekog vremena. Kaže Japanac:
- Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trećem obitelj, a tek na četvrtom ja ...
Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara:
- Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon određenog vremena), a za JAPAN me boli kurac.
Kaže Mujo Hasi, sav utučen:
- Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!?
- Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "peder"?
- Što?
- Pa, onaj što voli muškarce!
- E, TO, TO!!!!
Imali Mujo i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi veću. Slovenac će na to:
- Kako te nije sram, da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton?
- A da si ti prvi bir' koju bi izabr'?
- Manju, naravno.
- Pa evo ti manja, jebala te ona.
Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoće baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo:
- Što to radiš, bolan, Haso?
- Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'ću da se ubijem!
- Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Za dva sata vraća se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera.
- Haso što radiš, pa skoči već jednom!
- Bi'ja skočio, al'nemam muda za to!
Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:
- Fato, bona, što ti je to?
- Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
- Vid'lude, a što nisi abortirala?
Sjede Mujo i Huso u gostioni. Reče Mujo odjednom:
- Bolan Huso, ti mi se činiš nešto bolestan.
- Zašto Mujo, baš se dobro osjećam?
- Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija.
- Uf, jebo te, pa zašto baš kalcija?
- Ne znam bolan Huso, ali odi ti na pregled.
Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa će Huso Muji:
- Eto, bio sam na pregledu i sve je u redu.
- A kalcij? - upita Mujo.
- Ma bolan i kalcij je u redu. A što si pa ti navalio toliko da meni baš kalcij nije u redu?
Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peći.
- Pa š' radiš, bolan Suljo?
- Treniram fiziku.
- Pa š' ti je to?
- Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.
- Dobro, a gdje ti je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!
Došao Mujo hodži da se požali da mu je Fata stara i da bi on htio nešto novo izjebati.
- Pa što bi ti bolan htio? - upita Hodža.
- Ma ja bi ti bolan htio jebavati neku studenticu!
- Pa upiši Fatu na fakultet.
Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
- Jesi li to ti ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a tko je to?
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: Uzmi Haso, što ti srcu drago. Ja uzeo bicikl!
Išao Mujo u Afriku na safari. I pošto se vratio priupita ga Haso:
- Jesi l'bolan što ulovio?
Na to će Mujo sav važan:
- Ma ulovio sam 3 zebre, 2 žirafe, 4 slona i 27 nopljiza.
- Ma kakvih nopljiza, ta životinja ne postoji.
- Ma kako ne postoji. To ti je znaš, ono crno, ima 2 ruke i 2 noge, ide na tebe i viče "No pljiz".
Vratio se Mujo iz Njemačke, a obitelj se skupila oko njega pa sve zapitkuju: te kako je, te kako je bilo u Njemačkoj itd., tek će ti netko:
- A gdje je Haso, zajedno ste otišli?
- Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor' ostati u Njemačkoj. Otvorio je banku tamo.
- Kako bolan?
- Pa, kalauzom!
Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli:
- Kazuj želje.
- Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija. - odgovori Haso.
- A treća? - upita ribica.
- Daj još jednu litru rakije. - reče Haso.
Poslije obavljenog posla pita Fata UNPROFOR-ca:
- Imaš li potvrdu da nemaš SIDU?
- Imam.
- E mož'je baciti, sad ti više ne vrijedi.
Hvali se Mujo:
- Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske.
- 'jde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške, a koje ženske? - začudi se Haso.
- Dvije su bile na flaši od piva, a tri na ogledalu.
Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo:
- Haso, hajd'ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.
- Može.
I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:
- Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?
- Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.
- Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.
- Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.
Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše: "Doš' kijametski dan". Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je čega se posljednjeg sjeća?
- Ringišpila iz Hadžića! - odgovori ona.
Krenuo Mujo sa ženom kroz selo do izvora da donesu vode. Tad ga vidi Haso i priupita:
- Pa bolan Mujo, kako to da šalješ ženu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo čovjek pa tek iza njega žena?
A Mujo odgovara:
- Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmišljene nagazne mine!
Hasi se prisralo na frontu, ali Mujo mu ne da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.
- Pa gdje si dosad, pobogu? - Mujo će.
- Ma ne pitaj, naš' sam Fatu u šumi, pa sam jebav' i jebav'. I sprijeda i s guza i sve moguće poze.
- Uf, odlično. A je l'ti pušila?
- Ma nije, nije imala glavu.
Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša.
- Prenoći kod mene da ne pokisneš. - reče Haso.
Dođoše oni tako kod Hase i pošli na spavanje.
- Evo odmah ću se vratiti. - reče Mujo.
Nakon nekog vremena dođe Mujo sav mokar.
- Gdje si iš' glupane jedan? - upita ga Haso.
- Išao sam kući po pidžamu. - odgovori mu Mujo na to.
