Najnovije

Sreo Huso Hasu kako žurno korača ulicom.

- Gdje ćeš, Haso?

- Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.

- I što misliš, koliko ćeš dobiti za nju?

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.

- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."

Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.

- Pa jel'si tada popizdio?

- Ne.

- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.

- Pa jel'si tada popizdio?

- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.

- Pa jesi li tad popizdio?

- Ma, ne ni tada.

Otišla Muji Fata u grad i rekla mu da okupa bebu kad se beba probudi. Vidi Haso kako Mujo kupa bebu držeći je za uho tako da je cijela u vodi.

- Bolan Mujo, zašto tako kupaš bebu, ugušit će se?

- Šuti bolan Haso, voda je prevruća!

Napravljeno je najsuvremenije računalo. Posljednja riječ tehnike. Da bi ga isprobali, izumitelji su doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:

- Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?

Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Dolazi Francuz i pita:

- Koliko šarafa ima u Aifelovom tornju?

Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Došao Mujo i razmišlja što će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo izumiteljima čekati i oni odoše na kavu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kave, kad se…

U Savi našli leš. Na lešu nije bilo nikakvih tragova nasilja, samo je u ruci čvrsto držao papirić na kome je pisalo:

- Mujo kad si već u Sloveniji skoči u Savu i vidi ima l'guma.

Kupio Mujo Fiću. Kad je išao na put pukne mu guma. On ga prevrne na krov da promjeni gumu. Naiđe jedan čovjek i kaže mu:

- Ne mijenja se tako guma.

- Ti ' mene učit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo.

Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:

- GRRRAOOORRRGRHGR!!

Kad veli Mujo:

- Diži se Haso, počinju crtani!

- Mujo: Jesi l'ti Haso kad jeb' pedera?

- Haso: Jok ba, al'sam jebo jednog što je jebo pedera!

Poslije večere, Mujo onako romantično šapne Fati:

- Sad bi te volio posut sitnim šećerom i svu oblizat.

A Fata odgovori na to:

- Bolan Mujo, pospi me kockom, pa me tucaj!!!

Spavali Mujo i Haso pored otvorenog prozora (šatro čitali knjige), a da stvar bude još gora, imali upaljeno svjetlo. Dakako, komarci ušli komarci i izgrizli ih. Dosadilo to njima i nakon određenog vremena pitaju liječnika ima li kakva mast za to.

- Jednostavno ugasite svjetlo. - reče im liječnik.

I poslušaše oni njega. Odustaše od čitanja (to im je jako teško palo) i čim su legli ugase svjetlo. Leže oni tako u mraku i pričaju, kad počeše kroz prozor ulijetati krijesnice. Na to se Mujo trgne i zaviče:

- Bjež'o, Haso, evo ih s svjetiljkama!

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.

- Bolan Mujo, što to radiš?

- Skidam gumu, odgovori Mujo.

Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.

- Što to uradi Haso? - upita ga uznevjereno Mujo.

- Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon. - odgovori Haso.

Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare.

- Pa kartao sam poker, kaže Haso.

- Ali ti slabo kartaš poker!

- Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta!!!

Vidi Mujo koliko puno koštaju cipele i torbice od krokodila, pa zovne Hasu:

- Haj'o uloviti jednog, pa da prodamo cipele i torbice.

Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo reče ljutito Hasi:

- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele i torbicu, ja se vraćam!

Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere nadajući se da će ga netko čuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori:

- Smiri se Haso ne deri se toliko.

- A što? - pita ga ovaj.

- Pa zato što je ovo Tihi ocean.

Velika prometna nesreća u Bosni. Haso stoji snuždeno pored potpuno razbijenih automobila, poderan, izgreben, raščupan, krvav, a policajac ga prekorava:

- Nesrećo nijedna! Što se unakazi tako? Što si poder' novo odijelo? Što se nisi vez' pojasom, nego si izletio kroz staklo k' budala!? Vidi Muju u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k' živ!!!

Odlučili svjetski političari otići u Bosnu, u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep, da ih predvodi. Išli oni tako, išli i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče:

- Bježiiiiiiii!!!!!!

I svi se dadoše u trk, iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:

- Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?

Mujo mu odgovori:

- Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!

Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni, kad će jedan od njih ponovo:

- Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?

Mujo opet vikne:

- Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Izbjegli Suljo i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt. Međutim Nijemci su shvatili da nešto nije u redu s njihovim majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan kut i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće:

- Ne bojte se jarani ništa, ja sam iz Srebrenice.

Mujo odlučio testirati Sulju.

- Kol'o je jedan i jedan?

- Dva.

- Aaa, čuo si!

Došao Haso u zagrebački dućan:

- Dajte mi jednu kiselu vodu.

- Kaže se mineralna voda. - odgovori mu prodavačica.

- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje! Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu:

- Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l'7?

- Ima, Mujo.

- A 16?

- Ima.

- A 19?

- Ima.

- A 24?

- Ima.

- A 31?

Haso u kasno doba zove doktora:

- Hećime pomagaj, Fata ima temperaturu!

- Pa dobro, koliko je visoka?

- Ma nema veze koliko je visoka, al'ako baš želiš znat'niža je za glavu od mene!!!

Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže:

- Diž'se Mujo! Nisi ti auto!

- Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i pita njega japanski student:

- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?

Mujo naivac kaže:

- Ajde hoću!

Uhvati njega Japanac pa ga ubije k' vola u kupusu. Pita njega Mujo:

- Što je to bilo?

- Ništa... to je karate, naš nacionalni sport. - kaže Japanac.

Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo opet nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:

- Što ti je to?

Kaže Japanac:

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi:

- Fata: Mujo, ajd'me malo fataj!!!

- Mujo: Ajd'bježi onda!!!

Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav čudan automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, stisne drugo dugme, kad ispadne limenka soka. I tako ubacuje on jedan žeton za drugim kad se stvori iza njega veliki red. Pita ga čovjek koji je stajao iza njega:

- Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!?

Kaže Mujo:

- Mujo igra, dok Mujo dobiva!