Najnovije

Jednog lijepog Aprilskog dana mali Ivica uljeće u kuću i kaže:

- Mama! Prijatelj mi je razbio flašu o glavu!!

- Juuuu, sine!!

- Apri-li-li-li-li!! Nije flašu, nego ciglu!!

Koliko je potrebno Microsoftovih programera da zamjeni žarulju?
→ Potrebno ih je 4.

- Prvi bi pitao: Koji je serijski broj sijalice?

- Drugi bi pitao: Da li ste ju probali restartirati?

- Treći bi pitao: Da li ste ju probali reinstalirati?

- Četvrti bi pitao: Vjerojatno je problem u hardware-u jer u mom uredu radi sasvim dobro.

Kako se prepoznaje loš programer?
→ Izlizana mu je tipka ESC.

Čuo Tarzan za rat u Bosni i odlučio pomoći. Mujo je dobio zadatak da ga pokupi na aerodromu. Stigli oni pred Mujinu kuću, a Mujo je čuo da Tarzan razumije životinje pa je odlučio da ga testira. Zalaje pas, a Mujo pita:

- Šta kaže?

Tarzan će:

- Kaže, Mujo da mu nisi dao jesti 2 mjeseca.

Mujo:

- Ma znaš kako je, nema se...

Idu oni dalje i naiđu na kokoš. Mujo će:

- Šta kaže?

Tarzan:

- Kaže da je snijela jaje, a ti si joj ga ukrao!

Kosovska udruga izbjeglica Vas obavještava da ste u nagradnoj igri osvojili Albanca. Ako ga ne podignete za 7 dana dobit ćete cijelu obitelj.

Uhvati policajac zlatnu ribicu. Ribica:

- Pusti me i ispunit ću ti želju.

- Koju?

Zaustavio policajac čovjeka na cesti i kaže mu:

- Dajte mi svoje ime i prezime.

A čovjek će:

- A kako ću se onda ja zvati?

U ludnici jedan luđak nešto piskara.

- Kome pišeš? - upita ga drugi luđak.

- Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo.

- Pa što u njemu piše?

- Nemam pojma, još ga nisam dobio.

Reče Mujo Fati:

- Fato, daj pičke!!

- Uf, bolan što me smuti u samo tri riječi!!

Jebeš me ako sam u krivu, al zar nije tvoje ime Getruda?

- Šta je to malo crveno, raste u vrtu i počinje sa R?- Rajčica.

- A što je to malo crveno raste u vrtu i počinje sa O?- Opet rajčica.

- A što je to malo crveno raste u vrtu i počinje sa N?Nećete vjerovat, al opet rajčica.

→ Prilično sam zauzet, mogu li te ignorirati neki drugi put?

Okupio zapovijednik ostale policije i reče:

- Akcija počinje točno u 11:48, a za vas sa digitalnim satovima to su dva pendreka, stolica naopačke i snjegović.

Učio mladi policajac negativne brojeve u školi. Pošto mu ništa nije bilo jasno, zamoli tatu policajca da mu to malo pojasni.

- Pazi ovako: imaš jedan autobus i u njemu 5 ljudi. Na sljedećoj stanici izađe 7 ljudi. Znači treba još 2 čovjeka ući da bi autobus bio prazan.

Kaže Huso Muji:

- Jesi li čuo ba da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš i kad kreneš kući, daju ti 100 eura.

- Ma hajde bolan, gdje si to čuo?

- Jeste, majke mi, pričala mi Fata!!

Sreo policajac zgodnu djevojku. Otišli su oni u park i počeli se ljubiti. Policajac joj pokuša staviti ruku u gaćice, a ona mu reče:

- Nemoj! Imam mjesečnicu!

- Imam i ja srednju upravnu... - reče joj on.

Ulazi policajac na ispit da bi ispitao svoju inteligenciju. Da mu profesor olovku i papir i kaže mu da napiše literarni sastav. Krene policajac pisati:

- Ljubičice bijela, plava si plava ko zelena trava.

Dođe mali Ivica iz škole tužan. Ništa ne jede i ništa ne priča. Primjeti to otac pa ga pita:

- Što ti je Ivice, što si mi tužan?

- Ma dobio sam kulju iz matematike.

- Kako to, majku ti jebem!??

- Pitala me učiteljica koliko je 2 puta 2 i ja rek' da je to 8.

- Jooooj jesi glup sine!!! Pa 2 puta 2 je uvijek 4. Ajd dobro, nekad je 5 ili 6, ali nikada 8!!!

- Zašto ste posijali oko nogometnog igrališta travu? - upita putnik navijača seoskog kluba.

- Zato da sudac ima gdje pobjeći kad ga krenu ganjati igrači!!

U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i stalno pričam gluposti!

Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:

- Ja sam lijepo uzeo jedno pivo i sjeo za kompjuter i 15 sati sam programirao bez prekida i za to vrijeme sam popio ono jedno pivo.

A drugi kaže:

- Koja si ti pijandura!

Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:

- Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!

- Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi…

Mujo pita Hasu:

- Do you speak english?

- Jes, ofskroz! - odgovara Haso.

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog:

- Jel'znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?

No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:

- Ha, mali, kakva, kakva?

Nato će mali, sav uplašen:

- Joj, nikakva, gospodine, nikakva!!

Policajac na kraju kaže:

- I ja mislim da je nikakva!

Polagali kandidati ispit za prijem u policiju. Profesor upita prvog kandidata:

- Koliko je tri put sedam?

- Dvadeset pet.

Iza leđa mu jedan šapće - smanji malo. Ovaj tako smanjuje dok ne dođe do rezultata i profesor mu kaže da je primljen. Opet će ti profesor pitati jednoga:

- Tri puta sedam? - a ovaj:

- Petnaest! - a jedan mu šapće - Povečaj!

I ovaj tako povečavao dok nije stigao do ispravnog broja. Pita profesor opet:

- Koliko je tri puta sedam? - i pokaže na jednog, a on kao iz topa:

- Dvadeset i jedan! - a profesor će oduševljeno:

- Odlično, imamo novog zapovjednika policije.