Krenuo Mali Ivica u školu i mama mu reče:
- Smiješ prijeći ulicu tek kad auto prođe.
Došao Ivica na ulica i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba:
- Pa sinko, što ne prelaziš ulicu?
Ivica će na to:
- Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prođe auto.
Došla trudna plavuša kod doktora i žali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaže da pije meda, ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i došla se opet žaliti doktoru. On joj preporuči da i dalje pije meda, ali je ona opet shvatila leda. Došlo je vrijeme porođaja, a dijete viče:
- Vadi buzo, ja se smuzo!!
Haso dobio upalu slijepog crijeva i hitno je prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
- Sestro, brzo instrumente!!
Na to će Haso:
- Bolan doktore, vi mi svirate, a ja umirem...
Zašto Yugo ima grijač na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guraš.
Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:
- To je nešto u motoru.
Na to će električar:
- Ma to je nešto sa strujom.
Informatičar će na sve to:
- Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi.
Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu:
- Daj ba Haso stavi ruke meni između nogu, ugrijaće se odmah.
Haso tako i uradi i stvarno, ruke se ugrijaše začas. Ponovno on izašao da cijepa drva al'opet ista stvar. Otrči u kuću, stavi ruke Fati između nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izađe da cijepa drva i opet ista stvar...
Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati između nogu, a Fata dreknu:
- Pa dobro Haso, hoćel'se tebi ikad uši smrznut!?
Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
- Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!
Radio-Podgorica ujutro ima na programu aerobik i budi uspavane Crnogorce:
- Dobro jutro, junaci! Pocinjemo vjezbati: gore-dolje, gore-dolje! A sad drugo oko...!!
Došao Klinton u Hrvatsko Zagorje. Predstavi se on Zagorcima:
- Ja sam Bill Klinton.
Pita ga jedna baba:
- Ak si bil, šta si onda sad?
Gleda Sloba svoju sliku na zidu i zamišljeno pita:
- Šta će biti s nama?
Tek će slika:
- Mene će skinuti, a TEBE objesiti!!
Stali dva pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš'. Tek mu ovaj drugi kaže:
- E budalo jedna, opet si drž' pendrek.
Znate li zašto na ciganskim svadbama ima puno torti?
- Da se ne bi muhe skupljale na mladu.
Kako možeš umoriti plavušu od rada?
- Dovedi je u okruglu sobu i reci joj da sjedne u kut.
Sjede dva pandura u stanici, jedan sjedi ispred ogledala, a drugi gleda u zid:
- Što mi je ovaj poznat! - reče prvi.
- Pa to sam ja, budalo! - odgovori drugi.
Seks je kao matematika:
- Dodaš krevet
- Oduzmeš odjeću
- Podjeliš noge i
- Množiš se!
Trebali Mujo i Haso preskočiti 100 zidova da pobjegnu iz zatvora. I preskaču ti oni, preskaču i preskočili 99 komada. Kaže Haso:
- Ja sam se umorio, ne mogu više, odoh nazad...
Dobio Cigo na lottu 1 000 000 €, pa kad je došao kući, zove ženu i kaže:
- Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €!
Ona se ne mrda, a on će opet:
- Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €.
Pošto se ona nije ni pomaknula, Cigo priđe i prodrma je. Ona ništa. Cigo se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla, pa zaključi:
- E, kad te 'će, onda te stvarno 'će!!
Čeprkala žena po kontejneru i nagnula se. Vidi to Cigo i opali je odpozadi... Vidi to policajac i pita ga:
- Šta to radiš?
A Cigo će na to:
- ... ništa, neko bacio ženu, a zdrava pička...
Nakon potpisivanja mira u Dejtonu pozove Milošević Aliju na babine jer se Mira porodila. Alija nije mogao da odbije poziv, spremi se i ode. Kad je došao, dočekaju ga ljubazno i toplo. Alija izvadi 500 DM i baci u krevetac na bebu, ali oni bebu nikad ne otkrivaju. Alija reče:
- Kod nas je običaj da se dijete otkrije da se vidi poslije dara.
Otkrije Mira dijete kad ono isto svinjče.
- UH!! - reče Alija pa se uhvati novčanika i baci još 500 DM. Slobo ga gleda i veli:
- Ma daj, beži bre, kod vas je taj rat bio, ostavi to!
Alija reče:
- Neka, neka, kod nas je običaj da se daruje 2 puta kada dijete liči na oca.
Dobra vila je jednom čovjeku ispunila dvije želje, treći put nije mogao.
Djevojci kao tebi treba:
- jak
- mokar
- dugotrajan
- izdržljiv...
ruž za usne, Max Factor.
I tried to snif Coke once, but the ice cube get stucked into my nose.
Otkad već nismo... nisi ni ti već dugo... a nisam ni ja... stvarno bi mogli... bilo bi krajnje vrijeme da se, kad već dugo nismo... stvarno bi se mogli vidjeti!!!
Što radi Cigo na na dunavskom keju?
- Sjedi i čeka da mu poplava donese auto iz Njemačke.
Došao Mujo kući i zatekne Hasu sa Fatom:
- Bolan Haso, pa zar to da mi učiniš!! A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, djelili smo dobro i zlo... Hoćeš li PRESTATI DOK TI GOVORIM!?!?!!
