Najnovije

Isus je bio Dalmatinac. Šetao se po svijetu i nista nije radio, a i kada bi nešto napravio to bi bilo pravo čudo.

Ima žena koje kažu da su svi muškarci isti. Pa zar to nije previše iskustva?

Sjede u zajedničkoj zatvorskoj kuhinji Karla i Slobo. Odjednom Slobo ustade i krenu prema svojoj sobi.

- Kuda ćeš? - upita ga Karla.

- Ode malo jebavati! - reče Slobo.

I tako uđe Slobo u svoju sobu, zatvori vrata, sjede pa počne:

- Jebem ti svoj život, jebem ti izbore, jebem ti DOS, jebem ti Džinđića...

Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:

- Imaš li vode?

Kaže tip:

- Nemam...

- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.

Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:

- Imas tri brzine: 1. je UH  2. je UHUH i  3. je UHUHUH. Si zapamtio?

- Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.

- Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.

Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:

Došao Mujo u kviz Tko želi biti milijunaš i zapne na prvom pitanju. Razmišlja on i zaključi da bi bilo bolje da uzme joker zovi. Koga će zvati, naravno Hasu. Dobili oni 30 sekundi, a Mujo će:

- Haso slušaj, daj mi pomozi, ne znam da li da uzmem joker pola-pola ili joker pitaj publiku.

Natjecali se Mujo, Haso i Suljo čiji je otac najmanji. Kaže Mujo prvi:

- Moj stari je manji čak i od mene koji sam najmanji u razredu.

Haso će na to:

- Pih nije to ništa. Moj stari je toliko malen da ne može sam ni vrata otvoriti.

Čekaju sad oni da Suljo kaže svoje, a on zaplaka.

- Jel, bolan Suljo zašto cmizdriš?

- Moj babo je u bolnici.

- A zašto bolan, daj pričaj?

- Pao je s ljestava dok je brao jagode.

Pita čovjek plavušu:

- Jesi ti Branka? - a ona odgovara:

- NE! Branko je mene!

13 policiota polagalo ispit inteligencije. Pitanje:

- Napišite jednu šumsku zvijer?

Prvi napiše jaguar, njegov kolega se misli te preko ramena pogleda, gleda šta je ovaj napisao, skonta da malo promjeni i napiše: februar. Slijedeći proviri pa napiše mart i tako redom do 12 policajca. Trinaesti kao iz rukava:

- SRETNA NOVA GODINA!

Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:

- Moj djeda zna.

Učiteljica:

- Ivice dovedi djeda u školu.

Ivica:

- Evo djeda i pitajte ga.

Učiteljica:

- Da li vi znate urlikati kao vuk?

Djed:

- Nemam pojma.

Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog čiču na proplanku kako čuva stado.

- Hajde da ga malo zajebavamo! - reče jedan od njih.

- Hajde! - reče drugi.

Pozdraviše djeda i upitaše za zdravlje. Pa počeše podjebavati.

- Je li djede, da te pitamo, protrča li kakv zec ovuda.

- A jes bogami, maloprije protrča jedan.

- Djede, a jel bio zec ili zečica.

- E bogami zec.

- A kako znaš da je zec.

- Ma, kad naiđe osvrnu se na mene i reče: <i>Kad naiđu dva lovca što hoće da me ulove, reci im da me mogu samo za kurac povuć.</i>

Prije su žene tražile da muškarac ima što većeg, a otkako su došli mobiteli, sada traže da imaju što manjeg.

Došao Shakespeare u trgovinu i kaže prodavačici:

- Molim Vas majonezu.

- U tubi or not u to be? - upita ga prodavačica.

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo što on da radi. Poludi od muke pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga pitaju što je to, a Mujo sav važan kaže:

- Ma sigurno mi stigo fax!

U javnom WC-u pišali Hercegovac i purger jedan pored drugoga. Purger završi i opere ruke, Hercegovac završi i pođe van. No purger se začudi zašto ovaj nije oprao ruke, pa ga zaustavi i kaže mu:

- Ja kad sam bio mali mene je mama naučila da uvijek perem ruke poslije pišanja, zar tebe nije tvoja mama naučila isto??

Na to mu Hercegovac odgovori:

- Kad sam bio mali, meni je mama rekla da ne pišam po rukama!

Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:

- Joj sinoć sam se bila sva naježila...

- Jelde da sam bio dobar, ha? - pita je Mujo.

- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.

Vratio se mladić iz vojske. Poželio se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj djevojci.

- Ne mogu, reče ona, imam menstruaciju!

- Daj onda u guzu!

- Ne mogu, proradili su mi hemeroidi!

- E još mi samo reci da te grlo boli pa ću te zadaviti!

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on:

- Ko je ono?

Kažu mu:

- Ban Jelačić.

Crnogorac:

- Dobro, a koji ga ono junak jaše?

Rodila Fata Muji sina. A ono, grdosija-ima 7 kila. Skupio se svijet, svi čude, gledaju. Prođe tako 2 mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.

- Mujo, bolan, kako mali?

- Odlično.

- Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?

Mujo će:

- Sada ima 6.

- Pa kako? Djeca rastu!

- Obrezali ga...

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:

- Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.

- Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.

Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.

- Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.

- Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.

- I?

- Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.

Natjecali se Amerikanac, Njemac i Bosanac tko će duže izdržati u borbi sa nindžom. Uđe tako Amerikanac u prostoriju gdje se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedoše ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Švabu. Uđe Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata, a iznutra se čuju srceparajući krikovi i zapomaganje. Izađe Bosanac nakon tri sata van, a na njemu ni ogrebotine; unutra nindža sav slomljen.

- Jebo te, nismo znali da si takav majstor borilačkih vjestina! - iskazuju mu ovi priznanje.

- Kako si ga tako slomio?

- Ma jednostavno! - odgovori Bosanac - On da opali - a ja blok! On sa lijeva - a ja blok! On s desna - a ja blok! On da iz okreta, a ja blok! On s glavom - a meni…

Išli Mujo i Haso u Njemačku i pokvario se Fićo. Čekaju oni neko vrijeme pokraj ulice kad naiđe neki Švabo u Porsche-u. I tako on zakvači Fićeka za svoju makinu i kaže Muji ako bude bilo kakvih problema da samo zatrubi. Vozili se oni tako kad odjednom Švabu u njegovom Porsche-u prestigne tip u Ferrariju. Švabo na gas... i prođu oni kraj policije. Policajci ih naravno ne mogu stići i oni ravno u stanicu, pa će jedan od policajaca: Šefe, šefe, nećete vjerovati što sam upravo vidio, trkaju se Porsche i Ferrari, a Fićo iza njih svira da ih prestigne!!

Bog stvori sunce, toplo i sjajno, stvori mjesec, mio i drag, stvori more, bistro i duboko, i zatim stvori TEBE..., jer nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti!

Ponekad kad si sretan, ljudi ne primjećuju tvoj osmijeh. Ponekad kad si tužan, ljudi ne primjećuju tvoje suze... Probaj prdnuti!

- Počela sam razgovarati s foteljom, piti kavu s telefonom, flertat s televizorom. Nazovi me prije nego što započnem ozbiljnu vezu sa usisavačem!!