Najnovije

Plavuša kaže plavuši:

- Znala sam da pčele rade med, ali da pauci odvoze aute...

Došli Cigo i Ciganka na sud hoće da se razvedu. Pita ih sudac:

- A zašto nakon 20 godina braka?

Kaže Cigo:

- Glupa je gospon sudac, glupa ko noć. Eto pitaj je nešto.

Iznad sudca slika Karl Marksa. Kaže Cigo:

- Pitaj je tko je ono?

Sudac pita tko je ono na slici, kaže Ciganka:

- Kralj gospon sudac.

Kad Cigo će:

- Eto gospon sudac, od onog četnika misli da je kralj.

Mali Ivica pohađao školu u drugoj državi i sad piše ocu o svom uspjehu:

- Dragi tata, bit ću izbačen iz škole jer sam zapalio zbornicu, pljuno na nastavnika i imam 60 neopravdanih sati.

- P.S. Ma šalim se ništa od ovog nisam uradio, samo ću ponavljati razred!''

Uhvatili Muju u zatvor. Otišao on u WC da opere zube. Na dvije sekunde se okrenuo i kad se opet okrenuo četkice za zube mu nije više bilo.
Mujo:

- Zar i u zatvoru ima lopova?

Došao Ivica kući i pita njega tata:

- Što ste danas radili u školi?!

- Ma ništa posebno tata, neke eksperimente iz kemije.

- Ahaaa... A što ćete sutra raditi u školi?!

- Tata, kojoj školi?!

Išli Tuđman, Clinton i Staljin na službeni put avionom. Sruši se tako avion iznad Afrike, i nađoše ih ljudožderi. Odvedu ih pred glavnog poglavicu.

- Sada će mi se svatko od vas predstavit otkud je i ako ja nisam čuo za tu državu, stavit ćemo vas u kotao i pojesti.

Ide prvi Staljin.

- Ja sam iz velike države Rusije.

- Nismo čuli! - i ispeku oni njega. Ide drugi Clinton.

- Ja sam iz ogromne države SAD.

- Nikad čuli! - i pojedu ti oni i njega.

Misli si Tuđman:

- ...ako oni nisu čuli ni za SAD, ni za Rusiju, šta će im značit'moja mala Hrvatska... - i lijepo ti on skoči u kotao pun vode. Pita ti njega poglavica šta mu je došlo.

- Pa, ako niste čuli za dvije najpoznatije države, sigurno ne znate ni za…

Poredao Hitler 100 Židova kraj bazena te im reče:

- Tko prepliva ovaj bazen pun krokodila bit će pušten. - i samo je jedan došao do druge strane te upita Hitlera:

- Gospon Hitler, jesam sad slobodan?

- Čekaj sinko sutra su finali!!

Pitaju Cigu koja mu je najljepša žena na svijetu, a Cigo će na to:

- Ih, da kažem pa da me Arkan ubije.

- Mama, mama!

- Što je?

- Upala mi je jedna buba-švaba u mlijeko!

- Pa je si li je izvadio?

- Ne, ali sam ubacio kanarinca da je pronađe.

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?

- A - A di su?

- B - Bar se vide!

- C - Cuclo bi ih!

- D - Dobre, dobre!

- E - Enormno dobre!

- F - Fuj, silikoni!

Kaže trener Koreje treneru Senegala:

- Ma dobro vam trče ovi vaši igrači.

- Ma nije to ništa, imamo mi i boljih.

- A što niste njih poveli?

- Ma jesi li lud, a ko bi ih uhvatio.

- Prema članku 24, odluka 3, stavka 1, točke 5 zakona o seksu osuđujem te na doživotni zatvor u mom krevetu. Protiv ove odluke ne može se uložiti žalba.

Pita Mujo Fatu:

- Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne?

- Zato što vidiš pičku u ogledalu! - odgovori Fata.

Došao musliman u zapadnu Hercegovinu, prolazi jednom ulicom te ugleda neku ženu i reče joj:

- Bismila, a ona će:

- Kako ne BI SMILA, djeca u školi, a Mate u Njemačkoj.

Stoji baba, čeka tramvaj i pita momka:

- Je li sine, je li ovo trica?

A momak će:

- Nije baba, nagazila si na liniju.

- Što radi Crnogorski virus u kompjuteru?

- Ništa.

Obavijest iz HT-a:

- Poštovani korisniče. Od danas se računi plaćaju prema dužini spolnog organa, koliki spolni organ toliki račun. Od danas vi naše usluge koristite besplatno.

Otišao Hase kod doktora, jer je imao problema sa penisom. Doktor kada ga je pregledao reče:

- Haso, stvarno mi je žao, ali ćemo ga morati rezati!

Haso sav jadan i tužan izađe van i naleti na Husu:

- Šta je Haso, kao da ti je netko umro?

- Ma šuti, još gore. Reče mi doktor da ću ga morati rezati.

- Ma kakvi, pusti ti doktora. Nego, čuo sam da u Africi postoji vrač koji liječi sve bolesti, pa možda i tebi pomogne.

I tako njih dvojica se zapute u Afriku i pronađu vrača. Vrač ih primi sasluša u čemu je problem i kaže Hasi:

- Skini se!

Ovaj se skine, a vrač nasloni glavu na ruke, zagleda se u Hasin penis i šuti. Gledao tako vrač dan, drugi, treći dan, ništa ne govori, samo gleda. Nakon pet dana…

Pita Ivica tatu:

- Tata sta su to idijoti? Jesu li to neke životinje?

Tata:

- Ne sine, idijoti su ljudi isti kao što smo ja i ti!!

- Ima mora, ima rijeka, cvrkut ptica iz daleka, daj mi bona što si neka!!!

Šeću Ivica i mama nudističkom plažom i sretnu trudnu ženu.

- Mama, mama, šta je ovoj teti da ima tako veliki trbuh? - upita Ivica.

- Ma ništa sine, ta teta je trudna, i u trbuhu joj se nalazi beba i za nekoliko dana će roditi. - mirno odgovori mama.

Nakon nekog vremena sretnu golog, debelog muškarca s velikim trbuhom. Ivica će mudro:

- Mama, pogledaj onaj čiko će rodit'slona, već mu surla visi.

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:

- Majstore, daj pusti malo taj air condition!

- Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!

Pita učiteljica malog Ivicu koliko je 2 i 2, a on će:

- Oprostite, je l'mi možete dat malo više podataka.

Na satu matematike:

- Ivice, da tvoj djed ima jednu kravu koja na dan daje pet litara mlijeka, koliko će krava dati mlijeka za deset dana?

- Pa, kako bih to mogao znati kad moj djed nema kravu?

- Pa dobro, dobro. Da čujem tebe, Perice!

- Ja nemam djeda.