Najnovije

Što kaže plavuša poslije dobrog seksa?

- Bravo vojsko!

Idu dva bytea i jedan ne prođe sabirnicu.

Kako strpati u frižider slona u 3 poteza?

- Otvoriti frižider, staviti slona, zatvoriti frižider.

A žirafu u 4 poteza?

- Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti žirafu, zatvoriti frižider.

Svađaju se miš, slon i krokodil, tko je u čemu naj. Miš kaže:

- Ja sam najmanji!

Slon će:

- Ja sam najveći!

Krokodil reče:

- Ja sam najružniji!

I tako se oni stanu prepirati i na kraju se potuku. Da bi se odlučili tko je naj, odu oni do lava. Nakon što su razgovarali sa lavom, miš reče:

- Nisam znao da je mrav manji!

Slon:

- Nisam znao da je kit veći!

Sretnu se talijanski i ukrajinski mafijaš. Pita Talijan Ukrajinca:

- Imaš li kuću na tri kata?

Ukrajinac:

- Nemam.

Talijan:

- Ma kakav si mi ti mafijaš kad nemaš kuću na tri kata?!

Sretnu se opet poslije par dana i opet pita Talijan:

- Imaš li crni mercedes?

- Ma nemam.

- Ma kakav si to mafijaš kad nemaš crni marcedes!??

Ide siromah ulicom gladan, nije ništa jeo tjedan dana i govori:

- Bože, Bože, molim te, baci mi nešto za jesti.

I sa neba pada komad mesa. Siromah sav sretan ga pojede i pokuša on opet:

- Bože, Bože, molim te, baci mi još jedan komad mesa.

I opet padne komad mesa... Ovaj ga što brže pojede i siromah pokuša opet:

- Bože, Bože, baci mi, molim te, samo još jedan komad mesa.

I opet padne komad mesa i ovaj ga put opet slasno pojede. Sada već siromahu čudno, kako to da odjednom padaju komadi mesa i pogleda on gore, a ono gore, gubavac igra voli me, ne voli me.

Došla inspekcija u ludnicu i pustila sve luđake u dvorište. Kaže jedan doktor:

- Popnite se na drvo i glumite da ste lišće.

Svi se popeli i stoje pravo.

- Sad zamislite da puše vjetar!

Kad ono, svi se njišu.

- Ajd' sad zamislite da je jesen.

Svi popadali osim jednog. Pita ga doktor što je s njim i zašto on nije pao, a on ga začuđeno pogleda i reče:

- Pa ja sam zimzelen!!

Kako se dobije ništa?

- Kad Bosanac zamisli, Hrvat financira, a Crnogorac napravi.

Kaže cigo ženi:

- Odakle ti ovaj recept? Ručak je grozan!!

- S TV-a.

- Zar ne vidiš da je TV pokvaren!?!

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeća tri želje ako ju pusti. Mujo je najprije zaželio da bude otporan na nož, jer kod njega u kafani često izbije tuča. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželio da bude otporan na metke. Zatim je došlo vrijeme da Mujo zaželi i treću želju, pa on reče ribi:

- Vidiš li onog konja na brdu? - reče Mujo pokazujući na obližnje brdo.

- Želim imati kurac kao onaj tamo konj.

Ribica mu ispuni želju. Doš' tako Mujo u kafanu te počeo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju nije dograbio čakiju i pokušao ga ubiti, no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili šokirani. Zatim je mujo počeo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu <i>majku mu…

Zašto tampon ima špagicu?
→ Da bi picajzle mogle skakati bungee jumping.

Biježali Partizani pred Njemcima... kada dođu do jedne kolibice. Pokucaju na vrata i otvori im jedna bakica... kažu bakici:

- Bakice, bakice, molim te, sakrij nas i daj nam nesto za jesti!

Na to bakica odgovara:

- Sinko, sakrit se možete ispod kreveta, ali za jesti vam nemam što dati...

I tako se oni sakriju ispod kreveta... na to ulijeću Njemci, pitaju bakicu je li vidjela partizane... nakon što im je ona odgovorila da nije, Njemci odoše... Partizani izađoše iz kreveta i kažu bakici:

- Bakice, bila si stvarno divna, no lagala si nas bakice.

- Nisam vas ja ništa, sinko, lagala...

- Jesi, bakice, jesi... rekla si da nemaš ništa za jesti, a ispod kreveta smo našli hrpu čvaraka...

Na to će bakica:

Idu dva radijatora, idu, idu i odoše...

- Tata, što su to diskretna pitanja?

- To su ti, Ivice, pitanja na koja ne možeš uvijek odgovoriti.

- E, danas mi je učitelj postavljao samo diskretna pitanja.

Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog luđaka:

- Zašto ne ustaneš kad ja ulazim?

On mu odgovori:

- Oprostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci.

Vjenčali se Mujo Raguž i Fata Zaguz. Došli oni kod matičara i on ih upita:

- Uzimate li vi Mujo Raguž Fatu Zaguz?

Mujo odgovori:

- Ponekad.

Provodila se anketa koliko se tko seksa na kojem fakultetu i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeći:
MEDICINA: Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
FER: Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI: Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavuša:

- Tri kondoma. - kaže tip.

A plavuša će na to:

- Jel'za ovdje ili za ponijeti?

Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:

- I, kakva je Fata?

- Pa, nije baš nešto!

- Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!

Sjedi klinac na pločniku i brlja sa štapicem po svježem dreku. Prolazi mesar i pita ga:

- Sinek, kaj delaš sa tim drekom?

Mali odgovori:

- Pravim mesara.

Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori:

- Pravim pekara.

I tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dođe do klinca i važno pita:

- Što je, pravimo policajca od dreka?!

Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo 'ladno veli:

- Ne striček imam premalo dreka.

Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela šuma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaže sova:

- Ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan...

I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o čemu se radi a ovaj odgovara:

- Pusti me, lijo, jebem.

- Ajde, znamo zeku kakav je, nek'mu bude. - kaže lisica.

Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treći dan sova popizdo i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca. Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi, a zec opet odgovara:

- Ma pustite, jebem!

Na to medo razvali vrata, a ono zec sjedi za stolom i jede.

- Pa, mislim, zec, rekao si da jebeš, koji ti je to štos?

A zec odgovara:

Pita muž ženu:

- Ženo, 'ćemo li prvo da ručamo pa da se tucamo ili da se tucamo pa da ručamo?

Nato ona odgovara:

- Kako hoćeš pa da ručamo.

Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju, ako je pusti.

- Al'am ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?

Misli Mujo, misli i smisli.

- Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju.

Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra "brlja". Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:

- Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!

Kaže Mujo:

- Bona Fato, evo ti čaše pa probaj i ti.

Odvrati ona:

- Što će mi čaša, ja ću iz flaše!!

Otišao Huso u čevabdžinicu i pita:

- Koliko su vam čevapi.

Mujo kaže 8 kn.

- A pošto vam je luk.

- To dobiješ đaba sa čevapima.

- Pa daj mi onda jedne čevape i vreću luka.