Najnovije

Novopečeni ruski milijunaš doživi tešku prometnu nesreću:

- Ajaoooj, ajaoj, moj MERCEDES!

Doktor mu veli:

- Ne jaučite za mercedesom nego radije plačite za RUKOM koju ste izgubili!

- Ajoj, joooj, moj ZLATNI ROLEX!

Došao crnogorac kod doktora i žali se da nema stolicu. Doktor mu prepiše neke ljekove i Crnogorac ih je uzimao tjedan dana. I opet dođe Crnogorac kod doktora i kaže da nema stolicu. Doktor njemu kaže da baci u WC školju 50 eura. I napravi to Crnogorac. Dođe sljedeći dan sav sretan i kaže:

- Doktore, uspio sam!

A doktor:

- Znao sam da će ti dupe zinuti na 50 eura.

Stoji ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu. Prolazi Amerikanac i misli:

- E, da je ovo barem jedna sisata američka plavuša...

Nedugo nakon njega eto i Rusa, prolazi i misli:

- E da je ovo jedna sočna ruska babuška...

Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i misli:

- E, da je mrak...

Kako student elektrotenike priča vic:

- 10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000.

Ponešto uzrujan učitelj upita:

- Ma tko se to neprestano okreće?

Učenik:

- Zemlja!

Učitelj će ljutito:

- Tko je to rekao?

Učenik:

- Galileo Galilei!

Udala se Fata u Crnu Goru. I kako je red, kad je doveo kući, uzeo novi suprug da joj očita lekcije.

- Slušaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kući ili ne bio. Doručak se servira u 9 sati bio ja kod kuće ili ne bio, ručak se postavlja na stol u 2 sata, bio ja kod kuće ili ne bio, večera se servira u 9 uveče bio ja kod kuće ili ne bio. Je li jasno?

- Dobro! Nego slušaj: Ja se jebem tri puta na dan, bio ti kod kuće ili ne bio.

Pita plavuša:

- Mogu li se sjedišta tvog auta spuštati?

- Da, zašto pitaš?

- Obečala sam mami da ni u kom slučaju neću s muškarcem leći u krevet...

Sretnu se dvije plavuše na ulici, pa razgovaraju:

- Zašto tako čudno hodaš?

- Imam upalu.

- Kakvu upalu?

- Upale mi tange u guzicu.

Koje 3 slatke riječi kaže muškarac ženi tijekom tužne scene u ljubavnom filmu?

- Dodaj mi kokice.

Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:

- Gospodine direktore umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?

Kojih osam godina su bili najteži u Mujinom životu?
→ Četiri razreda osnovne škole.

- Doktore, možete li nešto preporučiti za moju bolesnu nogu? - upita mlada dama liječnika.

- Dva broja veće cipele! - odgovori doktor.

Hoda luđak po ludnici i vuče konac za sobom. Nailazi doktor i upita luđaka:

- A jel' čovječe, zašto vučeš taj konac?

A luđak kaže doktoru:

- Pa ajd' ga ti guraj ako možeš.

Dođe neki tip u šumariju tražiti posao. Dobije posao i šef mu kaže:

- Evo, ovdje imaš 10 hektara šume, za to ti treba tjedan dana da posječeš!

Nakon sat vremena tip se vraća i veli šefu:

- Šefe, sem posekel! Šef ne vjeruje i ode provjeriti. Stvarno tip posjeko u sat vremena 10 hektara. Veli mu šef:

- Dobro, evo ti na drugom mjestu šumu od 100 hektara. Tu imaš 3 tjedna posla. Ode tip i vrati se nakon dva sata i veli šefu:

- Šefe, sem posekel!

Šef sav zbunjen i u nevjerici ode provjeriti. Stvarno, šuma posječena. Vraća se šef i veli:

- Dobro, evo ti šuma od 1000 hektara. Tu imaš posla za 6 tjedana. Ode tip i vrati se na kraju radnog dana i veli šefu:

- Šefe, sem posekel!

Došao peder u mesnicu i naručuje salamu! Prodavač:

- Hoćete li u komadu ili narezanu?

Peder:

- Pa što ti misliš da je moja guzica jakebox?

Kiša pada kao iz kabla, kad zvoni Muji netko na vratima. Mujo otvori i vidi punicu kako stoji na kiši.

- O Bože punice, što stojiš na toj kiši, zašto ne ideš kući.

Kaže mali Ivica učiteljici:

- Učiteljice, ne bih vas htio prestrašiti, ali moj tata je rekao da ako budem imao loše ocjene, da će nekog izlemat.

Kako policajac raščiščava gužvu na križanju?

- Ode na pauzu.

- Marice, što dobivamo od ovce? Na primjer, od čega je izrađena tvoja suknjica? - upita učiteljica.

- Od tatinih hlača.

Doš' Mujo jedng dana kod doktora i doktor mu kaže da mu donese stolicu na pregled. Doš' Mujo kući i ne zna se hoće li donijeti onu iz boravka ili iz kuhinje. Na kraju se on odluči za boravak. Doš' on drugi dan kod doktora sa tom stolicom, a doktor se izdere na njega:

- Budalo pa mislio sam da mi govana doneseš! Drugi dan doš' Mujo opet sa punom teglom govana. Doktor:

- Pa nisi treb' tol'o, samo malo sam ja mislio.

Mujo:

- Pa šta nisi rek' odmah, mogo sam ja sa gaća sastrugat.

Koja je sličnost između francuskih vina i princeze Diane?

- Oboje se iz Francuske izvoze u sanducima.

Što je princeza Diana zadnje nosila na glavi?

- Akumulator!!

Zašto bosanac drži bicikl pokraj tv-a?

- Da lovi Sarajevo!

BOK. U muriji sam. Uhvatili su me i podigli tužbu za posjedovanje slatkog lica. Treba mi netko ružan da me izvuče. MOLIM TE POMOZI!!!!!!!