Najnovije

- Što je sine, izgledaš mi zaljubljeno?

- Pa ovaj... zaljubio sam se.

- U koga?

- U Petra.

- Pa kud u Srbina, sine!?

Tip umre i završi u paklu. Pita ga vrag što je zabrinut i tužan.

- Pa u paklu sam, kaže tip očajan.

- Ali tu je super, odgovara vrag. Evo, voliš li piti?

- Volim!

- Super, obožavat ćeš ponedjeljke, ovdje su božanstvene pijanke ponedjeljkom. A kako stojiš s pušenjem i drogom?

- Može!

- E, onda ćeš biti lud za utorcima - utorkom su marihuana, kokain, havana, cigare i ostalo cijeli dan i noć, a potpuno neškodljivo, jer već si mrtav!!! Voliš li kockati? - nastavlja vrag. Srijedom imamo bingo, sportsku kladionicu, poker, ajnc, besplatne žetone od deset milijuna!!!

- A četvrtkom?

- E onda imamo sport i sportske prijenose dan i noć!!!

- Super, super, oduševljen je pridošlica.

Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kad je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočalima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, također sa crnim naočalima na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve…

Englez:

- Moja je žena u krevetu kao lavica...

Francuz:

- Moja je žena nježna kao leptir...

Mujo:

- Ni moja ne liči na čovjeka...

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:

- Je li to tvoja sjekira?

- Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:

- Je li to tvoja sjekira?

- Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

- Je li ovo tvoja žena?

- Da, da! - odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

Hitler telefonira u Njemačku iz pakla i vragu za 10 minuta razgovora plati 10 milijuna dolara. Skupo, ali se isplati jer se zaželio vijesti od kuće. Musolini telefonira u Italiju, 5 minuta za 5 milijuna. George W. Bush sa svojima sad razgovara 40 minuta za samo 1 dolar. Hitler i Musolinij se žalili pa vrag odgovara:

- Iz pakla u pakao, pa to je lokalni poziv.

Plavuša je nezadovoljna rajčicama koje nikako da sazriju. Susjed daje savjet:

- Skinite se noću pred paradajzima, oni su stidljivi - odmah će pocrveniti!

Drugo jutro pita susjed plavušu je li probala postidjeti rajčice da pocrvene, a ona odgovara:

- Jesam, ali ne pali! Ali su zato krastavci opasno narasli!

- Doktore, zašto mi suzi oko svaki put kad pijem čaj?

- Pa najprije izvadite žlicu iz šalice.

Razgovaraju dvije djevojčice.

- Moj tata ima kurac od 20 cm!

A druga će:

- Moj nema toliki, al isto boli.

Razgovaraju mucavac i ćelavac pa ga mucavac pita:

- Kkoolllikoo ti pllllačaš fffrrrizzzeerrraaa?

Ćelavac mu kaže:

- Manje nego ti telefon!

Što radi cigan na Olimpijskim Igrama?
Smrdi na 100 Metara.

Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

Stvori Bog magarca i reče mu:

- Bit ćeš magarac, radit ćeš od zore do mraka, teglit ćeš na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 30 godina.

Magarac odgovori:

- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?

Usliši Gospodin magarca i načini ga takvim. Zatim stvori Bog psa i reče mu:

- Bit ćeš pas, čuvat ćeš kuću čovjekovu, jest ćeš što ti stave i živjet ćeš 25 godina.

Pas odgovori:

- Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 25 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10?

I usliši Gospodin psa i načini ga takvim. Onda stvori Bog majmuna i reče mu:

- Bit ćeš majmun, skakat ćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ćeš…

Sjede 2 penzionera na klupi na Baščaršiji, a pored njih prolaze dvije zgodne cure u minicama, pa kaže jedan drugom:

- Šta je ovo, bolan?

- Ma, to ti je seks revolucija.

- Ma da, kod nas u Bosni uvijek neke revolucije, a ja i ti bez oružja.

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu. On zavuće ruku u gaće i kaže:

- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga.

Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla pive. Naleti dabar pa ga počne zafrkavati, a zec kak'je sav jadan ne trza, već i dalje bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno u <i>bedari</i>, pa iskoristi situaciju i mazne zecu kriglu pive ispred nosa i popije na eks. Zec će na to dabru:

- E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo probam pištoljem – zataji, hoću se objesiti – pukne konopac, zadnjom lipom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.

Što je tamni pramen u plavušinoj kosi?

- Tračak nade.

Jebu se dva pedera u krevetu. Skine se prvi, a drugi mu pogleda u kurac, a ovaj tetoviran.

- Zašto imaš tetoviran traktor na kurcu? - upita.

- Pa neću valjda mercedesom u govna!!

Koja je razlika između glupog muškarca i pametnog?

- Glupi priča viceve o plavušama, a pametni spava s njima.

Ušli Suljo i Mujo u autobus na kat. Suljo je ostao dolje, a Mujo se popeo na kat. Nije prošla ni minuta, kad evo Muje dolje, sav uplašen, pa kaže Sulji:

- Suljo, pa gore uopće nema vozača!

Pričaju Halida i Fata.

- Fato, čujem ja da je tvoj Mujo dobar ljubavnik. Prolazila sam neku večer pored vaše kuće i čula kako vrištiš sve u šesnaest. Sigurno je jako dobar u krevetu.

- Ajde, u krevetu je dobar, al'što uši zavrče.

Plavuša pita svoju frendicu, naravno, plavušu:

- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaže: IRAK ili IRAN?

Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:

- Tata, zašto si oženio mamu?

Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:

- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

Dođe žena kod vračare:

- Loše vam se piše, muž će vam umrijeti!

A žena će:

- Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhvaćena ili ne?

Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:

- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!

- A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.