Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jače piće. Amerikanac popije 2 litre Wiskey-a. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- Dvije.
- Nije loše.
Rus popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- Tri.
- Dobro.
Mujo popije 1 litru kuruzare. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
Voze se Mujo i Haso pijani kao letve. Kad su pregazili drugog pješaka kaže Mujo:
- Bolan, pazi malo kuda voziš!
- Budalo jedna, volan je na tvojoj strani!
Kako se Crnogorac moli kad je u avionu:
- Mili Bože, ti što jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.
Haso:
- E, jest lijepo jebavat!
Mujo:
- Otkud ti to znaš?
Haso:
- Ma pričo mi jedan što je gled'o!
Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga. Dođe mu murjak i pita ga što radi:
- A, eto, ništa, kladim se!
- Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak.
Kaže Mujo:
- Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?
Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
- 'oćeš se kladiti da imam jedno jaje?
Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji:
- Mujo budalo jedna kako se to kladiš? Stalno gubiš!
A Mujo će:
Koja je razlika između škole i ludnice?
- U telefonskom broju!
Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?
A ova odgovori:
- Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.
Vidio sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dođe žaliti mami:
- Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono!
A mama će na to:
- E sad ćeš to svima lijepo ispričati.
Skupila se cijela obitelj i počne mali pičati:
- Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?
Postoji vrući seks, brzi seks, grupni seks, siguran seks, telefonski seks i za ljude poput tebe - NO SEKS!
Svaka žena koja misli da put do muškog srca ide kroz želudac, cilja malčice previsoko!
Piti i voziti je užasno! Uvijek prolijem piće dok mijenjam brzine.
Kako držati idiota u napetosti?
....
....
....
reći ću ti kasnije!!
Abra-kadabra! ABRAKADABRA!!! Jok, ne pomaže, ostat ćeš ružan!
Razgovaraju dvije krave na livadi:
- Čuj, jesi li ti čula za kravlje ludilo?
- Jesam, ali što to briga nas, zečeve?
Jebu se dva pedera, kad onom "ženskom" sila prdnut pa veli:
- Moram prdnut!!
A onaj "muški" kaže:
- Prdni okolo!
Ja sam zlatna želja. Ako me uloviš, ispunit ću ti tri puta ribicu!
Kako se puž ubio strujom?
→ Bacio je pogled na utičnicu!
Mail s bosanskim virusom:
- Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje.
Nakon tri dana iz ruševina dvaju nebodera New Yorka izlazi Bosanac otresajući prašinu sa sebe! Novinari potrče prema njemu, a on pogleda u kamere i kaže:
- Jebo vas vaki aerodrom!!
Kako se na japanskom kaže žena?
- Nju sam.
Kako se na japanskom kaže šogorica?
- Nju bi.
Kako se na japanskom kaže punica?
- Nju ti!
Dođe kćerka mami u Černobil i kaže:
- Mama, mama! Gle imam 3 sise.
A mama će:
- Boli me kurac.
Tko pod drugim jamu kopa, fizički je radnik.
Kako homić skida kondom?
→ Prdne.
Kladim se u 200 kn da ćeš me odbiti!
Poznajemo li se odnekud? Jer ne prepoznajem te obučenu?
