Najnovije

Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:

- Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo.

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:

- Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu…

Dužina mi je 20 cm, imam dlake po sebi, obično sam roze boje, kada me staviš u usta, ja pjenim bijelom bojom i osvježim ti dah - tvoja četkica za zube.

Slatka si kao kocka šećera, a pošto ja volim šećer u prahu, tucao bi te cijelu noć!

Dođe Fata doma, a Mujo bijesan drekne:

- Kurvo, reko mi Haso da si se jebala s cijelim selom!

- A je ti selo, dvaj'st kuća.

Jura, Joza i Štef se sastanu i počnu oni tko ima najvećega.

- Moj je 18 centimetri! Meril sam ga sa šublerom! - veli Jura.

- A moj je pak 19! Meril sam ga s mojim pedljom, on je nepogrešiv! - veli Joza.

- A moj je 36,7! - veli Štef.

- Pa kak!? S čim si ga pa ti meril?

- S toplomjerom!

Došla baba sa zabodenim nožem u koljenu kod doktora:

- Zašto ste to uradili? - pita je doktor.

- Htjela sam se ubiti.

- Pa kud baš u koljeno, bako?

- Pa meni su rekli da je srce dva prsta ispod sise!

Kako se na bosanskom kaže Prstenova družina?
→ Ringe ringe raja.

Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zeleni hračak. Kaže jedna:

- Vidi broš.

Druga se sagne, primi ga rukom i kaže:

- Ne, nije. Lančić je!

Kako se Crnogorac ulijenio?
→ Bosanac mu rek'o: Sjedi da ti nešto objasnim!

Što se dobiva uranjanjem bebe u vrelu vodu?
→ Čaj od majčine dušice!

Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
→ Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.

Ulazi kod doktora čovjek sa žabom na čelu i odjednom žaba progovori:

- Doktore, pogledajte što mi je izraslo na dupetu!

Newton je bio u krivu. Lake brže padaju!

Tri Apple-ova i tri Microsoft-ova inženjera su putovali vlakom na konferenciju. Na stanici, Microsoft-ovi inženjeri su kupili tri karte za svakoga od njih, a Apple-ovi inženjeri su kupili samo jednu kartu.

- Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? - upita Microsoft-ov inženjer.

- Gledaj, pa ćeš vidjeti. - odgovori Apple-ov inženjer.

Otišli su u vlak. Microsoftovi inženjeri su uzeli 3 mjesta za sjedenje, a Apple-ovi inženjeri su uzeli jednu spavaću sobu, svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Nedugo nakon toga, došao je kondukter koji je skupljao karte. Pokucao je na vrata Apple-ovih inženjera i rekao:

- Karte molim!

Vrata su se malo otvorila, tek tol'ko da jedna ruka pruži kartu…

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:

- Mujo.

A ona će:

- Jessy.

- E, tu sam, al kako se zoveš?

Jeste li znali da je 37.56% statistika potpuno nepotrebno?

Došao mali Ivica u kiosk i traži žvaku, no prodavačica mu zabunom da žilet, a on joj se nasmije od uha do uha!

- Mama, mama, što je to incest?

- Šuti sine i jebi dalje!

Demonstracije u Beogradu. Masa viče:

- Slobo, Sadame! Slobo, Sadame!

Prolazi bakica i u čudu pita prolaznika:

- Nije valjda da viču <i>Slobo, Sadame</i>?

Ma nije to ništa. - odgovori joj prolaznik.

- U Bagdadu viču: <i>Sadame, Slobo</i>!

Cigo na Jelačić placu galami:

- Neću da pećem kolače!

Pita ga policajac:

- Šta se dereš, kakvi kolači?

A cigo veli:

- Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali, a Albanci pekli kolace, a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!

Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa.

- Do-do-bar da-da-n.

- Dobar dan.

- Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici. - nikako da izgovori ulicu.

- U kojoj ulici, gospodine?

- Ma, u P-P-Pr...

- Je li u Preradovičevoj?

- Ne, u P-P-P-P...

- Preradovičeva?

- Ma, ne-ne, nije u P-P-P...

Ljubili se Franjo i Ankica na klupi u parku i dolazi policajac:

- Oprostite, ne možete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat ću vas kazniti.

Kada se policajac malo bolje zagledao, shvatio je s kim ima posla:

- A to ste vi, ja se ispričavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite.

A na to će Franjo:

- Gospodine policajče, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve.

- Idem ja i još jednom se ispričavam.

Kad će Franjo jačim glasom:

- Inzistiram da nas kaznite, vi samo radite svoj posao!

Policajac uzme notez i olovku i počne pisati kazne:

Došao tako Hitler u Auschwitz i bilo mu je malo dosadno, pa tako odluči organizirati vaterpolo meč (znate, jama za mrtve židove se napunila vodom da se iskorisiti prostor). Ode on u jednu baraku gdje je bila židovska vaterpolo reprenzentacija i predloži im da idu igrati vaterpolo. Židovi k'o Židovi, misle si, zašto bi radili sve što želi Hitler i oni odgovore da neće, a Hitler će smireno na to:

- Dobro, onda svi idete u plinsku komoru.

Uto Židovi shvatili da se s čovjekom koji ima samo jedno jaje bolje ne zajebavat' i odluče ipak pristati na utakmicu (mislili su što ima loše u tome, malo ćemo igrat vaterpolo, pa nitko još nije umro od prljave, blatne vode), kad ono Hitler sav veseo kaže:

Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:

- Molim vas gdje je kino?

A na to će njemu prolaznik:

- Ti mora da si novi ovdje.

- Da, jesam, zašto?

- Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.

Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:

- Molim vas jednu karta za parter.

Na to će njemu blagajnica:

- Ti mora da si novi ovdje.