Najnovije

- Bako, a gdje ideš biciklom?

- Do groblja, unučice.

- A tko će vratit bicikl?

Ukrali Mujo i Haso helikopter i zabavljaju se oni, kad reče Mujo:

- Jel' Haso, jel i tebi tako 'ladno kao i meni?

- Jeste. - reče Haso.

- Pa daj onda bolan, isključi taj ventilator!

Koje vozilo vozi Spiderman?
→ Pauka.

Kako se zove grupni seks na makedonskom?
→ Mamos i tatos skomsijos na patos.

Što bi rekao Tuđman Slobi da zna da je u zatvoru?
→ Bolje grob nego rob.

Zašto plavuša stavlja 100€ na televizor?
→ Da ima bogatiji program.

Pričaju dvije plavuše:

- Jučer sam bila na testu inteligencije.

- I kako je bilo?

- Ma super, negativna sam.

Razgovaraju dvojica kolege:

- Moram se razvesti od žene. Već šest mjeseci nije progovorila niti riječi sa mnom. - jada se prijatelj prijatelju.

- Razmisli još jedanput. Takva se žena danas rijetko nalazi.

Sherlock Holmes i dr. Watson su otišli na kampiranje. Kad su legli jedne noći, Sherlock kaže svom vjernom dr. Watsonu:

- Watsone, pogledaj gore na nebo i reci mi što vidiš?

- Vidim milijune i milijune zvijezda. - kaže Watson.

- I šta vam one kažu, Watsone? - pita Sherlock.

- Pa vidite, Sherlock, astronomski gledano, ovaj skup zvijezda mi nagovještava da postoje milijuni galaksija sa potencijalnim milijardama planeta. Teološki, zvijezde mi govore da je Bog veliki, a da smo mi mali. Meteorološki, nebo ovako prepuno zvijezdama mi govori da ćemo imati prelijep dan sutra. A što vama, Sherlock, kažu ove zvijezde?

- Watsone, IDIOTE!!! Govore mi da nam je netko ukrao šator!!

Počeo rat u Bosni i mobiliziraju Muju u četnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport i pita:

- Je li Mujo, protiv koga se ti boriš?

- Pa protiv Ustaša, jebo im majku četničku.

Razbole se tri igrača vaterpola dva dana prije svjetskog prvenstva. Trener da oglas da traži igrače i dođe prvi bez obadvije noge. On se smijući pita:

- Šta ćeš ti ovdje?

- Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam.

Skoči u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dođe drugi bez obadvije ruke. Kaže:

- Jednom nogom plivam, drugom pucam.

Jos je bolji nego prvi. Trećega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:

- 'ajde nekako za ovu prvu dvojicu, ali koji kurac ti ovdje tražiš?

On mu odgovori:

- Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove.

- Hajde. - kaže trener - Da i to vidim.

Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umjesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agassi i Pete Sampras. Mujo zinuo u čudu. Reče njemu Haso da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dvije želje ako ju pusti. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:

- Pripazi bolan, malo je nagluha!

Pecao Mujo satima, kad napokon, i on uhvatio zlatnu ribicu koju mu reče:

- Pusti me, molim te, ispunit ću ti dvije želje ako me pustiš!

Misli Mujo, misli pa kaže:

- Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno seksa!

Ribica se složi i on ju pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao…

Što je rekla plavuša pilotu?
→ Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Kako se zove cigan koji prodaje CD-ove?
→ CD-ROM.

Kako kompjuteraš popravlja auto?
→ Izađe iz njega i ponovno uđe.

Provodi se anketa ljudi na ulici.
→ Znate li što je to virtualni seks?

- Arhitekt: Nikad nisam čuo za takav seks.

- Pravnik: Kakav seks?

- Programer: Virtualni šta?

Što viče programer koji se guši?
→ F1, F1, F1!

Došao Mujo kući pijan i stane guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela pita njega:

- Što si ono pio sinoć?

- Konjak. - reče Mujo.

Fata:

- E za iduću plaću kupi sebi čitav karton.

Za vrijeme 2.svj. rata čule Fata i Kata kako cerkezi prodiru u Bosnu i siluju sve žene po selima.

- Niko ne zna hoćel' ovim putem naići. - kaže Kata, a Fata će:

- Ma ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slučaj?

Crnogorac šalje sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga:

- Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa se igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

Dolaze dva čovjeka kod advokata i sjedaju kod njega u ured. Pozdravi se advokat s njima kad odjednom uzima slušalicu okreće broj i:

- Alo Miko znaš onaj pos'o? E pa završio sam ga. Ma čuj platit ćeš, otići ćemo da popijemo k'o ljudi.

I taman da počne pričati s ljudima kad se ponovo uhvati za telefon:

- Alo Lazo! Znaš onaj posao? E pa završio sam ga. Ma čuj platit češ, otići ćemo da popijemo nešto ko ljudi.

I tako on jedno tri-četri puta ponovo zove nekog, ali se predomisli i pita ove ljude što im treba, a tek će oni:

- Mi smo iz PTT-a. Došli smo vam uključiti telefon!

Što je dodatna oprema na Yugu?

- Kočnice.

Zašto plavuša ide leći ispod traktora?

- Zato što na njemu piše Johan Dere!

Koji je drugi naziv za groblje?

- Pun kurac ljudi, nigdje žive duše.

Dogovorili se Mujo i njegovi frendovi da naprave maskembal. Svi se maskirali i čekaju Muju. Izašao Mujo potpuno gol sa čačkalicom u šupku. Pitaju ga oni:

- U šta si se to maskirao?

A Mujo će:

- Ja sam rahat-lokum!