Najnovije

Idu dva Crnogorca ulicom i jedan se umokri. Sve teće niz nogavicu. Gleda ga ovaj drugi zabezeknuto i pita ga:

- Šta učini to, čo'eče?!

- 'Ko mene jednom iznevjeri, ja mu ruku više ne pružam!

Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i šutke sjedne u ispovijedaonicu. Nakon nekog vremena zbunjeni se svećenik nakašlje ne bi li svratio njegovu pozornost, međutim, čovjek je šutio kao zaliven. Sad već nervozan, svećenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne čovjeka da konačno progovori. I na koncu, oglasi se pijanac:

- Čuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira.

Nabavili Slovenci nuklearnu bombu i hoće oni isprobati kako djeluje. Što će, kako će, bace oni nju na SAD i pobiju 100.000 ljudi. Prestrašili se oni američke reakcije i čekali da SAD uzvrati. No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili. Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.

- Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100.000 ljudi? A Bush će na to:

- Hoću, hoću, samo da vas nađem na karti!

Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.

Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:

- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.

Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:

- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.

Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:

- Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku.

U skrovitom dijelu parka, pod drvetom gdje je najljepša, najmekša trava, ulovi tip iz komunalca momka kako kopa. Tip drekne:

- Što to radiš, mladiću?

- Čekam djevojku, imamo sastanak.

- Ma, zašto kopaš?

- Ima grbu...

Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome tko ima najveću vojsku na svijetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u New York i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim bijelim kapicama i pitaju:

- Kakva je to vojska?

Na to će Srbin:

- To su samo naši kuhari, a sada računajte koliko vojske imamo!

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu…

Pitomci padobranske jedinice nekadašnje JNA spremaju se za prvi skok.
Kapetan prilazi vojniku:

- Da li je sve spremno za prvi skok?

- Jeste, druže kapetane!

- Ima li dovoljno padobrana?

- Nema, druže kapetane!

- Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da padnu na glavu.

Zašto ne valja biti pimpek?

- Nikad ne ideš kod frizera.

- Stalno visiš sa dvije budale.

- Prvi komšija ti je šupak.

- Najbolja prijateljica ti je pička.

Jedva čekam da te vidim, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetiš moj svilenkasti dodir i ja tvog tijela draži. Tvoja pidžama!

Najnovija istraživanja su pokazala da osobe koje nisu dobre u krevetu i nikad nisu imale dobar seks, prilikom čitanja poruka drže mobitel u desnoj ruci.

Došao mali Ivica kući tužan, pa ga pita majka:

- Sine, što si tužan?

- Pa mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest.

- Koja je dobra, a koja je loša?

- Dobra je što sam ostavio drogu, a loša što ne znam gdje je.

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između nogu. Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:

- Znaš Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba netko što prije istjerati iznutra.

- A što vi to ne bi uradili pope?

- A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.

Putem kući naiđe na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je dosla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od…

Što radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
→ Glumi predsjednicu ogranka.

Uleti mali Ivica u željezaru i pita prodavača:

- Imate li bombona?

Prodavač ga pogleda i kaže:

- Naravno da nemamo.

Dođe Ivica drugi dan i pita:

- Imate bombona?

Prodavač mu kaže:

- Naravno da nemamo, a ti, ako još jednom dođeš, otpilit ću ti prste.

Dođe Ivica treći dan i pita prodavača:

- Imate li pila?

Vila reče bračnom paru:

- Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju.

- Želim putovanje oko svjeta sa svojim najdražim mužićem! - reče žena.

Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:

- Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe. Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja. Vila zamahnu štapićem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...

Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja:

→ Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
→ Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.
→ Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.
→ Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu:

a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:

- uhvatiti svaku životinju koju ugledate

Poštovani,

Molio bih savjet o vrlo važnoj stvari!

Već duže vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slušalicu i neće se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove, ako se ja javim, spusti slušalicu.
Ona u zadnje vrijeme često izlazi "s prijateljicama", a kada pitam s kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvijek izađe stotinjak metara ranije iz auta i prepješači taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Možda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao…

Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga.

- Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga.

- Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.

Što možete skinuti s gole medicinske sestre?
→ Dežurnog liječnika.

Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic, a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se smiju k'o ludi osim mede. I naravno dobije lisica batina. Ispriča vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda i naravno, umlate vuka. Ispriča i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, te naravno i zeko dobije batina. Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se čudno pogledaju, pa pitaju medu:

- Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smiješ, a sad kad se nitko ne smije, jer je vic glup, ti se smiješ. Kako to?

Na to će medo:

- Stvarno je dobar onaj vic od lisice!!

Ličanin stigao u Ameriku u posjetu dalekom rođaku. Pri ulasku u državu su ga zbog konstitucije tijela zadržali na dodatnom promatranju. Službenica američke security službe popunjava formular:

- Name?

- Goran Zelenic.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes sheep.

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.

- Kako si?

Ovaj odgovara:

- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?

- Ja se osjećam kao novorođena beba.

- Aj' ne kenjaj, kako k'o beba?

- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.

- Što je ovo!? - povika pandur.

Mujo:

- Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.

- Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!

- To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.