Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Pita mala deva mamu devu:
- Maaama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pijesak.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
Odveo Hercegovac obitelj na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara baba koja sve to gleda:
- Skini mu lančić...
Došli Amerikanci u Crnu Goru snimati film. Redatelj primijeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga upita:
- Hoćeš li biti statista u filmu?
- A što čovječe treba da radim?
- Ništa. Tako kako sad ležiš ostani ležati cijelog dana i dobit ćeš 100$.
Crnogorac pristane. Sljedeći dan opet dolazi redatelj do Crnogorca:
- Ako hoćeš možeš i danas biti statista i opet dobiti 100$. Jedino se trebaš premjestiti pod onu drugu palmu.
- A čovječe, nijesam ti ja kaskader no statista.
Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano.
Razgovarali tenk i fićo.
- Tenk: O fićo, fićo kak te nije sram imati mašinu u guzici?
- Fićo: A, tenku, kak tebe nije sram imati kurac na čelu!?
Sjedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dvije velike vreće. Pita ju mladić:
- Bako, je li vam teško?
Baka pomisli da joj se mladić želi dići sa stolca i kaže:
- Je sinko, jako je teško!
Na to joj mladić odgovori:
- Prebacite onda u drugu ruku, bit će vam lakše!
- Tražim napet krimić! - kaže kupac u knjižnici.
- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.
Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam. - kaže kapetan – Ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.
Razgovaraju gluhi, slijepi i šepavi na nogometnoj utakmici.
- Gluhi: Čuo sam da će biti frke.
- Slijepac: Vidjet ćemo!
- Šepavi: Ako bude frke, bježat ćemo!
Novopridošlog hrvatskog tajkuna u zatvoru znatiželjno pita prvi zatvorenik s kojim se sreo:
- Kako si dospio u zatvor?
- Glupo. Učitelj je dao za zadaću mom sinu sastav "Zanimanje mog oca".
Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin. Fata će mu na to:
- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?
Mujo:
- E, to sam htio čuti!
Tip veli curi:
- Ajmo večeras promjenit pozu!
A, ona će:
- Ajmo! Ja ću gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri suđe.
Imao sin curu jedno par mjeseci i napokon je došlo vrijeme da <i>konzumiraju</i> vezu. Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao što treba raditi pa se nakon malo razmišljanja odluči povjerit ocu, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoći pa su se dogovorili da će otac odvest majku negdje van, a njih dvojica će bit u vezi preko walkie-talkiea.
I napokon došla ta večer, cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
- Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
- Pa otvori joj! - uzvrati otac.
Sin ju uvede u kuću, cura sjedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.
- Tata, tata, u dnevnom je, ja otvaram vino…
- Dobro je sine, malo priguši svjetlo, malo glazbe, romantike ne brini, dobro ti ide.
Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
- Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
- Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!
Sveti Nikola dijeli darove, ulazi u kuće kroz dimnjake, ostavlja darove, pa odlazi do slijedeće kuće.Tako se spusti kroz jedan dimnjak ravno u kupaonicu. A tamo se mlada djevojka gola tušira. I sad Sveti Nikola ima problema. Jer ako načini ono što bi sad najviše htio onda više nije Sveti Nikola. A ako to ne načini onda više ne može van kroz dimnjak.
Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke:
- Vi, izgleda, malo previše pijete?
- Ma kaj bi previše pil, pola mi se prolije!
Stari od 80 godina veli doktoru:
- Nakon svake ševe, oči su mi crvene! Što to znači?
- To znači da ste već na rezervi!
Ženska biografija:
- do 20 god. - divlja kao Azija
- od 20-30 - žarka kao Afrika
- od 30-40 - tehnički izgrađena kao Amerika
- od 40-50 - rasprodana kao Europa
- od 50-60 - neprometna kao Australija
Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku. Mama mu reče:
- Čekaj, dušo, kad dođe tata, ispričat će nam oboma!
Prodajem konjski izmet, tu kod Varaždina, HITNO!!!
Moć muškarca:
- do 30 god. - kad hoće
- od 30-40 - samo noću
- od 40-50 - još može
- od 50-60 - nije lako
- od 60-70 - baš nikako
Izlazi doktor iz ordinacije i kaže:
- Danas više ne primam pacijente.
Ciganka kaže:
- Doktore ja imam pečenje...
- Dobro, uđi još ti sa pečenjem.
- Gdje je pečenje?
- Doktore, peče me kad pišam.
- 2007. - Ulaze Bugarska i Rumunjska u EU.
- 2013. - Ulazi Hrvatska u EU.
- 2014. - Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.
- 2016. - Velika Britanija izlazi iz EU.
- 2017. - Nekim čudom naš čovjek je zaposlio cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.
- 2018. - Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje…
Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: <i>Hrvat-šef</i>! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođes do guzice - unutra nađeš još tri!
