Najnovije

Novi pozdrav u Hercegovini:
<i>Eeej, di si, šta ima, jesi'l se testiro?</i>

Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke. Vraća se on sav zapuhan i podnosi izvješće:

- Rajo, preko mosta mogu tenkovi al' pješadija jok.

- Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proći?

- Je, da vidiš kaki je vučjak s one strane!

Crnogorac zove oca i kaže:

- Ja sam riješio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.

Otac mu odgovara:

- Ti kako hoćeš, ja i djed ostajemo.

Za vrijeme Miloševića u Srbiji. Velika kriza. Za kruh u redu se čeka po tri sata. Dojadilo to Živoradu pa kaže:

- Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!

A ostali mu rekoše:

- Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!

Dala ženska oglas:
<i>Tražim muškarca koji ne pije, ne izlazi van i da me može seksualno zadovoljiti.</i>
U neko doba noći netko kuca na vrata, ona otvori, a ono tip bez ruku i nogu u kolicima. Ona ostane skroz zbunjena i pokuša ga odbiti:

- Čujte, ja sam napisala da tražim muškarca koji ne pije!

- Da, gospođice, znam. Vidite, ja nemam ruke i ne mogu piti.

- Da, ali bilo je i drugih uvjeta.

- Da, da, ni van ne izlazim, vidite da nemam noge.

- Ma znam, ali ja bi htjela nekoga tko me može seksualno zadovoljiti.

- A što mislite kako sam pokucao na vaša vrata?

Kaže mali Ivica učiteljici:

- Napisao sam pjesmu o seksu.

- Hm... Ivice... ma dobro, da čujemo.

- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...

- I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.

- Pjesma se zove <i>Jebeš takav život</i>.

Za vrijeme nereda osamdesetih godina na Kosovu ondašnja milicija je uhvatila Albanca te ga pita:

- Voliš li više Amerikance ili Ruse?

Ovaj reče Ruse... A Srbi ga 5 godina u zatvor... No pošo je odležo 5 godina, ponovo ga pitaju:

- Voliš li više Ruse ili Amerikance?

A ovaj sad reče Amerikance... Srbi mu opet daju još 5 godina zatvora za odgovor... Kada je napokon odslužio kaznu, izašao napolje te svratio u slastičarnicu i reče konobaru:

- Dvije bakljave moljim...

- Hoćeš Grčke ili Egipatske?

- Ma daj mi onda samo ljimunad!

Penjale se curice po brijegu, našle kurac smrznut u snijegu, pa stale tako da u njega pušu, ne bi li mu povratili dušu.

Kaže Štef svom susjedu Imbri:

- Si čul Imbra, u nedjelju nam u Zagreb dolazi Bon Jovi.

A Imbra mu odgovori:

- Kaj ima veze, bu im Dinamo dalo najmanje tri komada.

Koje su bile poslijednje riječi kapetana na Titanicu?
→ A jebote led...

Dolazi sin ujutro u četiri sata kući, a otac ga zabrinuto čeka na vratima:

- Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina?

- Pa tata, bio sam prvi put u jebačini!

- Bravo sine, daj sjedi sa tatom da popijemo zato po jednu.

A mali odgovori:

- Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guzica!!!

Uhvatili četnici grupu žena i jedan bradonja izađe i kaže:

- Bre, sve ćemo vas silovati!

Upita jedna žena:

- Zar ćete i ovu trudnicu ovdje?

- Rekao sam sve, bre!

- A zar ćete i ovu maloljetnicu ovdje?

- Rekao sam sve, bre, jeli jasno?

- A zar ćete i ovu staricu od 80 godina?

Na to odgovori starica:

- Jeli čovijek lijepo rekao da će sve!!!

Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Poslije pregleda, pita Mujo doktora:

- Molim vas, objasnite mi prostim riječima što mi fali?

- Pa, prosto rečeno, ti si lijen. - kaže doktor.

- U redu, a sada mi to recite na latinskom da znam objasniti Fati.

Dođe muž kući i nađe ženu s nekim drugim u krevetu.

- Što to radite?

- Jesam ti rekla da je glup!

Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:

- 1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.

- 2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.

- 3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.

- 4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.

- 5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude, a onda se počnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac:

- Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?

- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naiđe lav - ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima?

- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naiđe lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobjegnem.

Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, kad odluči Mujo prići njenom stolu da se upoznaju. Zvala se Fata. Pričali su cijelu večer. Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa ju prenese sa kolica na prednje sjedalo, a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dvije grane, te Fata reče Muji da ju iznese i stavi joj ruke na te dvije…

Razgovaraju Jeljcin i Clinton telefonom. Jeljcin:

- Ne možete vi tek tako da bombardirate jednu suverenu državu!

- Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!

- Dobro, ali ipak ste morali da radite preko UN-a!

- Znate, britanska vlada je također spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!

- Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gađate vojne ciljeve!

- Znate, i Njemačka vlada je spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!

- Ej, Bili...

- Što je?

- Aj' daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:

- Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu.

I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:

- Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!

Francuska... nekad davno... trči čovjek ulicom i dere se:

- Menstruacija, počela je menstruacija...

Gleda ga jedan tako i kaže mu:

- Čovječe, nije menstruacija nego revolucija!

- Ma nema veze, važno je da je neko krvoproliće...

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:

- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.

Doktor ga pregleda i kaže:

- Skini hlače i nagni se preko stola.

Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.

- Sada idi u WC. - kaže doktor.

I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:

- Pomoglo je, doktore! Kako ubuduće da spriječim zatvor?

- Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

Snaha i svekrva treba da prijeđu rijeku, pa svekrva reče:

- Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da prijeđes.

Na to će snaha:

- Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža, pa ću prije kući da javim.

Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:

- Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.

- Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - začudi se prijatelj.

- Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginulo joj je tele, pa smo za večeru imali teletinu. Trećeg dana uginulo joj je prase, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.

Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umiljati ženski glas:

- Dobar dan! Jel' to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!

- A tko ga traži?

- Ovdje njegova školska frendica.

- Lažeš kurvetino, Zoki nikad nije iš'o u školu!

Fati rođendan, 102 godine, najstarija žena u državi. Došli novinari, radio, TV.

- Gospođo, recite našim slušateljima kako prolazi vaš dan.

- Prvo se probudim, pa pišam.

- A onda?

- Onda se poserem.

- A onda?! - nestrpljivo će novinar.

- A onda se ustanem...