Najnovije

Što je plavuša u fići?
→ Tuka ispod peke.

Odlučiše dva srednjovječna prijatelja da kartaju preferans. Treba im treći te usput navratiše do njegove kuće. Zateknu ga gdje sjedi sa atraktivnom mladom plavušom i ispija viski. Ipak ga pozvaše da navrati u njihovu kuću na partiju karata. Treći im odgovori:

- Ako budem mogao onda neću doći, a ako ne budem mogao, onda ću doći!

Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur. Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.

- Nema problema! - reče Mujo.

Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.

- Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.

- Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i…

Kako se zove Srbin na 100°C?

- Žarko...

A na 1000°C?

- Uglješa...

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša.

- To ti je jednostavno sine!

1. otkopčaš šlic
2. izvadiš ga van
3. povučeš kožicu
4. pišaš
5. otreseš ga
6. vratiš kožicu
7. staviš ga nazad
8. zakopčaš šlic

Što ispadne kada slon jebe pudlicu?
→ Ispadnu oči pudlici.

Što je za Muju stereo uređaj?
→ Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i sa druge strane!

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja pitaju je:

- Bako, kada je bilo najteže?

Na to baba odgovori:

- Bogami, kada mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka mi upade u oči!

Čekaju partizani Nijemce u zasjedi, a ovih nema pa nema.

- Da im se nije nešto dogodilo... - kaže jedan partizan.

Pita Mujo Hasu:

- Znaš li ti zašto se koka trese kad je pijetao jebe?

- Ne.

- Pa i ti bi se tresao kad bi te netko jebavao u guzicu!

Zašto se Nilski konji pare u vodi?
→ Zato što je pizdu od tonu i pol teško navlažiti.

Bježe zečevi iz Bosne i na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zašto bježe.

- U Bosni kastriraju konje!!!

- Pa što to ima veze, niste vi konji!!?

- Dok Bosancu dokažeš da nisi konj, ostaneš bez jaja!!!

Ganja pjetao koku po dvorištu. I ona si misli:
Ako stanem kurva sam, ako bježim ništa od kurca, najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem!

Koja je razlika između ježa i ježice?
→ Jež ima bodlju više.

Kako Bosanac psuje sina?
Dok je sin mali: <i>JEBEM TI MATER</i>
Poslije 10 god.: <i>JEBAĆU TI MATER</i>
Poslije 20 god.: <i>JEBO SAM TI MATER</i>
Poslije 30 god.: <i>JEBO TI PAS MATER</i>

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:

- Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.

Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:

- Pišaj i ti, ja častim!

Izlaze Mujo i Haso iz kina:

- Mujo: Ja sam Bond. James Bond.

- Haso: Ja sam Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

Budi se Lala ujutro sav sretan i ožaren, osmijeh mu od uha do uha.
Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:

- Sosa: Pa što ti je Lalo, što si tako sretan?

- Lala: Soso, sanjao sam diiiiivan san.

- Stvarno? Ispričaj mi!

- Sanjao sam da putujem za Beograd!

- Pa šta je tu toliko divno?

- Al' sa pasošom...

Tog jutra je mladi Indijanac polako ušao u šator svoga poglavice. Oblak koji Pluta je bio poznat po svojoj mudrosti i sjedio je dostojanstveno i pušio svoju lulu. Mladi Indijanac sjedne preko puta njega i pričeka u tišini i dostojanstvu dok stariji Indijanac nije popušio lulu. Tad mu se ovaj obrati:

- Poglavice, ti koji si najmudriji od svih, ti čije ime šapće prerija, a čije se sjene boji svako zlo stvorenje na ovoj zemlji, budi milostiv i odgovori mi na jedno pitanje, podijeli dio tvoje mudrosti sa mnom.

- Reci mi...

- Ti si taj koji u selu daje imena svim novorođenima. Reci mi, kako to radiš, kako znaš kako koga nazvati...

- Radi se o trenutnoj inspiraciji. Kad me obavijeste da se rodilo…

Našla se dva pedera u petak navečer i odlučiše provesti vikend zajedno. Cijelu subotu i nedjelju su se prašili i u ponedjeljak žestoko ogladniše. Jedan od njih se obuče i odluči krenuti u dućan kupiti nešto za klopu i pri izlasku kaže svom dragom:

- Da se nisi usudio drkati dok mene nema. Kad se budem vratio nastavit ćemo gdje smo stali.

Kad se vratio iz trgovine, imao je što vidjeti: sperma na podu, sperma na zidovima, sperma po stropu.

- Pička ti materina, jesam li ti lijepo rekao da ne drkaš dok me nema?!?!

- Pa, ovaj, nisam drkao.

- Nego odakle onda ova silna sperma posvuda?

- Pa, morao sam prdnuti.

Došla mlada djevojka kod svećenika na ispovijed i normalno kaže:

- Ja sam se 'vatala sa dečkom!

Svećenik uzme svoju knjižicu prelista i kaže joj:

- To ti je 5 Očenaša. - a djevojka nadoda:

- Ali to nije sve, ja sam se sa svojim dečkom i ljubila! - a svećenik opet uzme knjižicu i kaže:

- To ti je 10 Očenaša. - a djevojka opet:

Ali to nije sve! Ja sam se i jebala sa svojim dečkom! - a svećenik opet uzme knjižicu prelista i kaže

- To ti je 20 Očenaša. - a djevojka će opet:

- Ali to nije sve! Ja sam svom dečku i pušila kurac! - a svećenik opet uzme knjižicu i prelista je od početka do kraja, ali nigdje ne piše koliko se daje i vikne on:

- Don Ante, koliko ti daješ za pušenje?

Nema Fate cijelu noć, dolazi ujutro, a Mujo pizdi:

- Bona, Fato di si ti cijelu noć?!

Kaže Fata:

- Pusti, Mujo, zajebala sam se.

Mujo:

- Kako zajebala?

Fata:

- Pa, kao kad se ti zakartaš.

Išao zeko kroz šumu i upadne u rupu i ono, ne može van, nema mu pomoći. Ide za njim lija i ona upadne u istu rupu, prvo proba izaći, ne ide, pa kaže:

- Ajd barem neka sreća u nesreći, barem ima nešto za pojesti.

Ide za lijom vuk i on isto upade u rupu, ista šema, al kaže:

- Ajd sreća u nesreći, ima nešto za pojest, a nešto i za pojebat.

Ide za vukom medo i on upade u rupu i kaže medo:

- Ajd barem je neka sreća u nesreći... Ima nešto za pojest, nešto za pojebat, a netko bi mogao i po pički dobit...

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:

- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.

- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??

- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.

Čovjek na te vijesti počne plakati.

- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.

Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:

Pošla Zelenkapica kod nane na Bajram. I ide ona šumom, a u košarici nosi burek, baklave i hurmasice. Kad, negdje u tamnoj šumi, ispred nje iskoči prase. Zelenkapica se prepade! Kaže njoj prase:

- Daj mi burek i te baklave ili ćeš me morat' pojesti.