Najnovije

Došao Amerikanac u Bosnu i čuo kako su Bosanci prirodno glupi. Sreo on Muju i odmah skonta kako će ga izlevatiti i oguliti za lovu. Amerikanac predloži Muji:

- Ja ću tebi postavaljati pitanja i ako ne znaš odgovor, dat ćeš mi 5 KM (konvertibilnih maraka). Onda ti meni postavljaj pitanje i ako ja ne znam odgovor, ja ću tebi dati 50KM.

Mujo reče:

- Aj važi.

Pita Amerikanac Muju:

- Kolika je udaljenost između zemlje i mjeseca?

Mujo ga gleda blijedo i ne govoreći ništa, izvadi 5KM i da ih Amerikancu. Pita Mujo Amerikanca:

- E sada ti meni reci što je to, ima tri noge kada ide uz brdo, a četiri kada ide niz brdo?

Amerikanac razmišlja li razmišlja i na kraju odustane i reče:

- Ne znam.

Penis:

- Zahtjevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:

- Radim fizički posao

- Radim na velikim dubinama

- Prvo zaranjam glavu u sve što radim

- Nemam vikende i državne praznike

- Ne plaća mi se prekovremeno

- Radim na mračnom mjestu sa slabom ventilacijom

- Radim na velikim temperaturama

- Radim posao koji me izlaže zaraznim bolestima

Vozi se motorist i u jednom trenutku udari vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:

- Rešetke, kruh, voda... u jebote, ubio sam motoristu!

Izlazi orao pijan iz kavane. Stane na vrh litice i raširi krila. Poslije par sekundi spusti krila i kaže:

- Ma ipak idem pješke kući.

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu:

- Ajde zeko izađi, utopit ćeš se.

A zeko će na to:

- Odjebite vi kopnene životinje!

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kojem piše:

- Dragi ROBERTE!

- Ja ne mogu našu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram također priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala.

- Pozdrav, MARINA

Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57 i napiše pismo:

- Draga MARINA!

- Žao mi je, ali ja ne znam više tko si ti. Molim te, pronađi…

Skupio lav sve muške životinje na jednu liticu i kaže:

- Tko skoči u ovu provaliju, karat će lavicu!!!

Gledaju se životinje i pitaju se jel' lav normalan. I u jednom trenutku se čuje:

- AAAAAAAAAAAAAAAAA BUM TRAS KRS AAAAA!!!

Digla se velika prašina i izlazi medo, trese prašinu sa sebe i govori s dna provalije:

- Lave, daj tu lavicu, a tebi zeko, jebem ti mater!!

Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudac je izrekao presudu:

- Budući da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni uvjetno 2 godine ili ukoliko za 14 dana uvjerite svaki po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu - kazna se briše.

Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio uvjeriti 100 narkomana da se odviknu droge.

- U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli?

- Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu porast će do…

- Daja biti sjadojed daja bi ti žake, ja bi daja majke mi poja sveta za te. Daja bi ti kanajinca i bicikjom kjug, ja bi daja sve da ti budem djug!!

Išlo "Kulturno umjetničko društvo" iz Hrvatske za Bosnu, iz Slavonskog Broda u Bosanski Brod. Kada su došli na bosansku stranu, zaustavio ih stražar:

- Tko ide?

- Kulturno umjetničko društvo iz Hrvatske.

- Umjetničko društvo naprijed, a kultura stoj!!

Nakon 40 godina rada u svijetu odlucio Ličanin da se vrati u svoju rodnu Liku. Kako je išao do svoje kuće, hoće da se malo odmori i nagleda ljepote prirode. Sjedne pod jednu bukvu i tako od dragosti je zagrlio i počeo ljubiti.

- Majko moja i zemljo moja, više te nikada neću napustiti.

A iza leđa Medo šapom po ramenu:

- A tati pusa??

Putovali Mujo i Haso u Crnu Goru. Tako gledaju oni kad će granica, kada na jednom Mujo viknu:

- Evo nas u Crnoj Gori!

- Kako to znaš Mujo? - pita Haso.

- Pa eno bolan krava leži i pase travu.

Došao Mujo kući s posla, majka spremila ručak i poslje ručka ide kava.

- Sine Mujo, ispekla bi ti kavu, ali nam je mlinac za kavu pokvaren.

- Pa znaš majko da ja radim u tvornici mlinaca pa ću ja to sutra napraviti i donijet.

Skuplja Mujo djelove i na kraju napravio mlinac. Ali kako će ga iznijet jer na porti stoji Haso. On stavi mlinac onako uz bedro pa to izgledalo kao ona stvar. Mujo dolazi do portira i primi se za mlinac i reče:

- Evo ti ga Haso, nosi ti to kući majci svojoj.

- E Boga mi i nosim.

Učio tata zeko, svoga malog sina kako se rade one stvari. Poreda on tri zečice, jednu do druge i kaže:

- Sine, gledaj kako se to radi... 1, 2, 3... hajde probaj sada ti.

Sin: 1...
Tata: ma, sine gledaj ponovo - 1, 2, 3...
Sin: 1, .. 3, ...
Tata (ljut): sine, ponovit ću to još jednom i onda odustajem. 1, 2, 3...
Sin (uplašen): 1, 2, 3, 4 ... OPROSTI TATA!!!

- Mama, mama! Osjećam se poput suncokreta!

- Zašto kćeri?

- Puna sam sjemena!

Pričaju tata i sin. Kaže sin:

- Tata, moramo prodati mamu.

A otac će:

- Što?

- Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?

Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio.

- Silovanje gospodine. - odgovori policajac iz pratnje.

- Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi.

Haso će na to:

- Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.

- Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio?

- Krađa, gospon sudac.

- Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio?

- Ubojstvo gospodine.

- Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta.

18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače:

- Tko je ta svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu!

Itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sjedne u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:

- Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske…

Pita mama malog Ivicu:

- Sine, drogiraš li se?

Ivica će:

- Paaa, u jednu ruku da, u drugu ne...

Došle tri gospođe na plac kupiti krastavce. Prva traži kilu kraćih, ali debljih.
Druga traži kilu tanjih, ali dužih. Treća kaže:

- Dajte mi kilu bilo kakvih, meni trebaju za salatu.

Doktor:

- Mujo, živjet ćeš još godinu dana!

- A od čega moj doktore?

Koja su tri uvjeta da ciganka do dvanaeste godine ostane nevina?
→ Da je jača od mlađeg brata, da je brža od starijeg brata i da je otac u zatvoru.

Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef:

- Štef, Štef, moram ti nešto reći prije nego umrem! - kaže Bara.

- Ne govori draga, samo se odmaraj! - odgovori Štef.

- Ali Štef... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. - kaže Bara.

- Znam Bara. A što misliš zašto sam te otrovao?

Prepuna plaža, mali Ivica otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mati i vikne:

- Ivice, nemoj plivat daleko, mog'o bi te grč uhvatit!

Par sekundi kasnije ustaje neka žena 5 metara dalje i viče:

- Samireee, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, vrata otvori raskošna plavuša, uzme ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama. Nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscjeđeni sok od naranče) i da mu novčanicu od 5 kuna. Dok je on jeo, upita ju:

- Možeš li mi objasniti sve ovo?

Plavuša:

- Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto učiniti za njega, a on mi reče:

- Jebiga. Daj mu 5 kuna</i>, a doručak je bio moja ideja.