Najnovije

Ide plavuša, vozi bicikl i dođe u pekaru i kaže:

- Dajte mi jedan kruh.

- Koji, crni ili bijeli?

Plavuša će:

- Nema veze, ja sam na biciklu.

- Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica. Al' jebo to, ne radi ni ručna. Ja se sjeb'o, šta ću, kako ću, razbijem onaj brzinomjer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.

Što se čuje kada policajac skoči u more?
→ ........glup!!!!........

Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom.

- Ovaj popravak će vas Koštati jednu funtu, a novi kondom Vas košta 2 funte. - kaže mu serviser.

- Dajte mi malo vremena za konačnu odluku. - kaže škotski vojnik i ode. Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže serviseru:

- Ipak, cijeli vod je glasao za popravak.

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od zurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno večer. Na zurci je gospodi pozlilo pa se vratila ranije kuci, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sjedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:

- Mujo, skini moje odjelo.

Mujo to uradi.

- Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.

Mujo to uradi.

- Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.

Mujo i to uradi.

- I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bit ćeš otpušten.

Došla Sosa kod doktora, radi bolova u trbuhu, te znojenja i nervoze. Doktor je pregleda od glave do pete.

- E moja Soso, ništa tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nać' jednog muškarca pa bi se izliječila i ne bi te više boljelo.

Tako ode Sosa kući. A isto tako je tražio Lala pomoć od liječnika da mu nije dobro, da je nervozan i ne može spavati. Doktor pregleda Lalu i ne nađe nikakvu grešku, nego mu reče da bi trebao naći jednu žensku pa bi ga ona izliječila. Pošao Lala kući i na putu sretne Sosu. Tako oni počeli razgovarati, gdje je tko bio. Priča Sosa radi čega je ona bila kod doktora, a Lala njoj radi čega je on bio. Tako išli neko vrijeme i Lala povali Sosu u šamcu i radi onu…

Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:

- Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!

Odgovara Djed Mraz:

- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.

Osude Muju na robiju. Stave ga u ćeliju s robijašem od 100 kila mišića. Kaže ovaj Muji:

- Dođi, mali, da se malo igramo... mame i tate. Biraj što ćeš biti.

Razmišlja Mujo i skonta da je bezbolnije biti tata. Mujo:

- Tata!

Robijaš:

- Dođi, tata, popušiti mami!

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:

- Uopće nisi ispunio moja očekivanja.

- Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bijelom mantilu i pita je:

- Gospođo, što trebate?

Kaže Fata:

- Ne može me muž zadovoljiti nikako.

Kaže čovjek:

- Lezi ti samo na krevet i skini se.

Počeo on raditi te je pita:

- Je li bolje sad?

Kaže Fata:

- Nije.

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
→ Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Neiskusan mladoženja budi se poslije prve bračne noći. Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i češlja se. Pritom je digla obje ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha. Kad to primjeti mladoženja, uzviknu radostan:

- Blago meni, pa ima ih još dvije...

Pita učiteljica Ivicu u školi:

- Ivice, zašto je majčino mlijeko hranjivije od kupovnog?

- Zato jer je pakirano u ljepšu ambalažu!

- Dabog da ti mama u strujnom krugu plesala!

Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživjeti? Reče njoj Bog:

- Za mjesec dana ponovno ćeš normalno živjeti.

Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine... Ponovno se ona sretne s bogom i upita ga:

- Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živjeti, što se to dogodilo?

Reče njoj Bog:

- Jebiga, nisam te prepozn'o.

Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:

- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.

- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:

- Juuu, izgledam k'o svinja!

Mujo je pogleda i kaže:

- A još si se i isflekala!

Kaže kurac jajima:

- Dečki, danas vas vodim na Party!

A jaja će na to:

- To si i prošli put rekao, ti si ušao, a mi smo ostali vani!

Postariji profesor Šimo oženio bivšu učenicu. Sprdajući se razlikom u godinama među "mladencima", netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči: <i>Oženija se stari Šima, biće pičke svima!</i> Profesor je, međutim, nešto bio zaboravio u učionici pa se vrativši u razred nasmijao provokaciji. Učenike je zato ujutro dočekala slijedeća poruka na ploči:
<i>Kad je bio mladi Šima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
pička li vam materina!</i>

Bio Mujo u Japanu, pa ga Haso pita jel vidio gejšu.

- Nisam.

- I bolan šta si propustio, pa to se jebe znaš kako.

Poslije nekog vremena ode Mujo u Egipat. Kad se vrati pita ga Haso:

- Jel bolan, jesi vidio Sfingu?

- Šta vidio, jebavo!!

Na intervju za posao Mujo tvrdi da zna njemački. Ovaj ga pita kako bi rekao Njemcu "dođi".

- Kom, kom! - kaže Mujo.

- A kako bi mu rekao da pođe negdje?

- Ja bi pošao tamo pa mu onda rekao "kom, kom".

Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.

- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću…

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:

- Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.

Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.

- Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!

Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi! - kaže jedna mačka drugoj.

- Kako znaš?

- Lijepo, jutros mi je crni auto prešao preko puta.

Znate kakvu će međunarodnu automobilsku oznaku imati nova država Srbija i Crna Gora?
→ SERiMO.