Bili mali Ivica i djevojčica goli u WC-u. Pita djevojčica malog Ivicu:
- Što ti je to dolje?
Kaže mali Ivica:
- Kita. A što je tebi to dolje?
- Maca. - kaže djevojčica.
Ivica se sagne, pomiriše i kaže:
- U jebo te, crkla maca!
Došao Bog u Zagreb. Sretne on malog Ivicu i pita ga da mu pokaže put do Dubrovnika. Kaže Ivica:
- Hoću ako mi daš 20kn.
Kaže Bog:
- E mali Ivice, nećeš ti nikada do raja!
A njemu Ivica odgovori:
- E nećeš ni ti do Dubrovnika.
Negdje pred Božić mlada crnkinja s malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog velikog bogataša u Njemačkoj. Bogatun otvara vrata, a crnkinja mu pođe plakajući govoriti:
- Ja sam siromašna i jadna, nemam mogućnosti da othranim ovu moju bebu, da li biste bili ljubazni da je otkupite? Znate, dogodilo se slučajno, eto, dat ću vam je za 50 eura.
Čovjek bez oklijevanja izvadi 50 eura i uzme bebu... Sljedeće godine opet pred Božić ista crnkinja zvoni na vrata iste vile. Bogataš otvara vrata i opet ista priča, opet je rodila bebu koje bi se riješila i opet je prodaje za 50 eura. I naravno kako to već biva i treće godine ista priča pred Božić. Ponovno zvoni ista crnkinja s bebom na vratima. Bogatun…
Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu. Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:
- Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu četvoricu. Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead. Digne se i zaurla na tipa:
- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?
Kako se utjeruje dug?
→ Isto kao i kratak!
Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
- Što se to događa s vama, ljudi moji!? Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?
Štef šapne susjedu:
- Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!
Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.
Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!
- Pa nisi ti bolan auto!
- Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk.
Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmakne, stavi prst u usta i izvadi ljusku od graha, pa upita Fatu:
- Jesi li ovo ručala, graha?
- Jok ja.
- Pa odakle ti onda grah u ustima?
- Ja sam juče' pušila kurac Hasi, a on je guzio Husu, a ovaj je ručao graha.
Razgledala mala slatka djevojčica haljine svoje mame i odjednom upita:
- Mama, mama, hoću li ja kada porastem nositi ovu haljinu.
Mama joj odgovori nježno:
- Nećeš kćeri, boluješ od leukemije.
Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne, a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaže:
- Što je čiko uradio?
- Poljubio. - kaže ona. Poljubi on nju u usta:
- Što je čiko uradio?
- Poljubio u usta. - opet će ona. Stavi on njoj ruku između nogica, a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je baš kao malo dijete i onako sretan opet pita:
- Što je sad čiko uradio?
A ona:
- DOBIO SIDU!!!
Iz dnevnika partizanskog zapovjednika:<ul><li>Dan prvi. Napadamo kotu 259. Krenemo u juriš i otjeramo Nijemce.<li>Dan drugi. Nijemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali smo se morali povući.<li>Dan treći. Ponovno napadamo kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovno smo osvojili kotu.<li>Dan četvrti. Nijemcima je stiglo pojačanje. Ponovno jurišaju i osvajaju kotu 259.<li>Dan peti. Došao šumar i otjerao i nas i Nijemce.</ul>
Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udario invalida bez ruku. Kaže invalid:
- 'oćeš da ti opalim šamar!?
Kaže slijepac:
- Baš bi volio vidjet...
Uhvati vampir zlatnu ribicu i ona ga moli da ako ju pusti da će mu ispuniti jednu želju. Kaže vampir:
- U sljedećih 200 godina želim piti krv samo ženama!
I ribica ga pretvori u Always Ultra...
Pita Sanader Carlu Del Ponte:
- Primate American Express?
Ona mu odgovori:
- Ne samo Gotovinu.
Vratio se Lala iz Pariza i pripovjeda utiske:
- Široki bulevari, blještavi dućani, "Mulen ruž", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal"...
- Pričaj, kakve su Francuskinje?
- Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke i što je najvažnije - svaka druga 'oće!
- Pa? Ondak?
- Ništa. - razočarano će Lala. - Ja pit'o svaku prvu.
Zašto među Crnogorcima ima puno pedera?
- Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.
Došla časna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:
- Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda ju:
- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice s Bonita banana.
Preživjeli Mujo i Claudia Schiffer brodolom i dokopali se pustog otoka. Mujo kao pravi gentleman krene odmah praviti vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kuću za njih dvoje, itd. Vidi Claudia kako se on dobro brine o njoj i poslije izvjesnog vremena odluči ga probati u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vrijeme prolazilo, primjeti Claudia da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga:
- Ti se dobro brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim?
- Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje hlače i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako..
- Pa gdje si kume Haso da ti se pohvalim kako sam jeb'o…
U školi su djeca za domaću zadaću dobila temu "Samo je jedna mama". Drugi dan u školi Marica čita svoju zadaću:
- Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas. Samo je jedna takva mama.
Jura čita zadaću:
- Samo je jedna mama tako dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra.
Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
- Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena. Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je. Mama je bila u krevetu sa susjedom. Kad me je vidjela, zamolila me je da joj donesem dvije pive iz frižidera. Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva. Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama.
Došao djeda u javnu kuću i pita kurvu za cijenu? Kaže ona 100 dolara u krevetu, a 10 dolara na podu!! Izvadi djeda 100 dolara, a kurva pita:
- Što djede, jednom u krevetu?
- Ma ne, nego deset puta na podu! - odgovori djeda.
Došao mali Turčin iz škole i kaže mami da je učiteljica rekla da je on za nju od danas pravi Nijemac i da on zna bolje u školi od nekih pravih Nijemaca. Kada je mama Turkinja to čula, uhvati kaiš i ubije boga u malome. Kasnije došao tata Turčin s posla. Kad je to čuo i on uhvati kaiš pa po malome! Na to će mali:
- Nisam ni tri sata Nijemac, a već imam problema s Turcima!!!
Mačuju se dva pedera s kitama i tako satima. Mačuju, mačuju dok se jedan od njih ne naguzi te reče ovom drugom:
- Stari, ja ne mogu više, daj ubij me molim te!!!
Zaustavi UN skupinu Hrvata u tamiću. Pita ih unproforac što voze. Oni pokažu mrtvog četnika (velika brada, brkovi...) i pitaju što je to? Hrvati kažu da je to medo. Unproforac:
- Aha!! Grizly!
- Jok grizli, priklali!!
Svađaju se Ličanin, Bosanac i Srbin čija je rakija najbolja. Na kraju se dogovore da probaju jačinu rakije na mišu. Prvi rakiju da Srbin. Miš popije rakiju, otrči oko rupe i natrag u rupu. Drugi da rakiju Bosanac, miš popije rakiju nekoliko puta optrči oko rupe i natrag u rupu. Da Ličanin svoju rakiju mišu, miš je popio digne se na zadnje noge i zagrmi:
- Gdje si maco da te mišo jebe.
