Najnovije

Na zabavi sjede dvoje mrtvi-napušeni.

- Djevojka: Sorry, imaš pljugu?

- Mladić: Ne, ali imam sat.

- Djevojka: Ali što će mi sat? Ne mogu pušiti sat.

- Mladić: Nema veze, može i pola sata.

Šetala dva penisa ulicom i naiđu na kondom. Vikne jedan od njih:

- Vidi Caspera!!

Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:

- Tata, što ti je to dolje?

- Ptičica. - odgovori tata.

Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:

- JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?

Ivica odgovori:

- Malo sam se igrao s ptičicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?

- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim zvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.

Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo!

Na svijetu postoji 10 vrsta ljudi:
→ Oni koji znaju binarni sustav i oni koji ga ne znaju...

Tražimo pjevačicu s velikim plućnim kapacitetom jer nemamo pojačalo.

Mjenjam roditelje za solidan Yugo uz doplatu.

George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni Vrag.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.

- Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na posao, a radio je u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:

- Mujo, Mujo nemoj ići danas na poso, past će okno u jami i svi ćete izginuti!

Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže ženi:

- Odo ja busom da pomognem izvlačiti povrijeđene!

A onaj glasić se opet začuje:

- Mujo, Mujo, nemoj ići busom imat ćeš sudar i svi ćete izginuti!

I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju; bus se prevrnuo i ima puno ozlijeđenih. Sjedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:

- Odoh ja biciklom!

Kad opet onaj glasić:

Uspješno pravim mušku djecu, dajem garanciju. U protivnom vraćam pare.

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, sportski rep i alu kopita.

Sudac:

- Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.

Sadam:

- De reci prvo lošu.

Sudac:

- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.

Sadam:

- A što je onda dobra?

Sudac:

- Beckham će pucat'...

Mijenjam teglu ajvara za kuću na moru.
Šifra: realno.

Zašto plavuša ne može brojati do sedamdeset?
→ Jer su joj kod 69 puna usta!

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:

- Jesi li žedan?

- Pa jasta sam, nisam pio vode već 5 dana.

Pita ga Seve:

- Jesi li gladan?

- Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.

Pita Seve:

- Bi li cigaru zapalio?

Kaže Mujo:

- Sve bih dao za cigaru.

Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:

- Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: <i>Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?</i>

Što kaže programer kad sanja ružan san?
→ Alt + F4

Kaže doktor Muji:

- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

Mujo će:

- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

- Mama, mama, imam li ja velike noge?

- Nemaš sine, samo izuj patike u garaži.

- Mama, mama, mogu li ti oprati suđe?

- Nemoj sine, zahrđat će ti ruke!!!

Pita Mujo Fatu:

- Fato, mogu li te zvati <i>Eva</i>?

Fata će: - Zašto?

- Ti si mi prva. - kaže Mujo.

Zatim Fata pita Muju:

- A mogu li ja onda tebe zvati <i>Peugeot</i>?

- A zašto?

- Jer si mi 607!

Dođe plavuša u pekaru i pita koliko košta mrvica kruha. Kaže pekar:

- Džabe.

A plavuša će na to.

- Dobro, hajde mi nadrobi pun kamion.

Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:

- Hej, kako si?

Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u, ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:

- Ide, dobro!

A drugi tip je upitao:

- I, čime se baviš?

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- Uhhh, putujem, baš kao i ti!

Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:

- Mogu li doći kod tebe?