Najnovije

Kako policajac muči muhu?
→ Stavi ju u teglu i jede govna.

Šezdesetih godina došlo nekoliko Dalmatinaca u Australiju na privremeni rad. Radili oni u šumi i tako vrijeme prolazilo. Jednog dana u podne magarac negdje počeo rikati. Svi veseli, a Stipe počeo plakati.

- Što ti Stipe plačeš?

- Ma kako neću plakat, kada u tuđem svitu čujem svoj materinski jezik...

Pritisnuo Cigo Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac, a Cigo nezna što će, pa brzo izvadi njezinu sisu i počme sisati. Policajac ga pita:

- Što to radiš Cigo?

- Pa sisam, a to dolje pumpam da bolje curi.

Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu. Mali Jura kaže:

- Metak.

Učiteljica kaže:

- Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.

Mali štreber Tomo kaže:

- Svjetlost.

- Bravo! - kaže učiteljica.

Mala Marica romantičarka kaže:

- Misao je brža od svjetlosti.

Učiteljica je oduševljena:

Mujo post'o direktor u Vakufu i kupi on odijelo. Nakon par dana vidi Mujo steže ga u kralježnici od guzice sve do malog mozga. Ode on do doktora u Vakufu:

- Dobar dan!

- Dobar dan! Što je Mujo? - pita doktor.

- Pa vidite, doktore, steže me kralježnica od guzice sve do malog mozga.

- E Mujo, dijagnoza ti je takva da jaja moraju dolje.

- Pa nemojte doktore, ja sam mlad, direktor, pa di ću baš sad bez jaja?

- E pa takva ti je dijagnoza.

Misli si Mujo, jebem ti ja Vakuf, doktora i dijagnozu, idem ja u metropolu. Ode on u Sarajevo i opet ista priča, ista dijagnoza, jaja dolje. Misli si Mujo opet, jebem ti ja Sarajevo, doktora i dijagnozu, idem ja u Beograd. Dolazi Mujo tamo i opet ista priča, ista…

Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.

Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:

- Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?

- Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki.

Voze se u autu električar, mehaničar i Bill Gates. Odjednom auto stane i ni makac.

- Električar: Mislim da nešto ne štima sa strujom, treba provjeriti masu i osigurače.

- Mehaničar: Mislim da je to nešto s mjenjačem, vjerojatno lamela ili druk-lager.

- Bill: Mislim da trebamo zatvoriti sve prozore, izaći i opet ući.

Pao seks između gubavca i sidašice. Poslije toga, ona mu priznaje:

- Znaš, moram ti reći, ja imam sidu.

A on će njoj:

- Nema veze, svejedno je ostao u tebi.

Za vrijeme školskog sata Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:

- Učiteljice, ja vas volim!

- Ali, Ivice, ja ne volim malu djecu.

- Pazit ćemo, učiteljice, pazit ćemo!

Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže 16 kn. Jedan od njih kaže da ona to podijeli na 4 da svatko plati svoje. Ona uzme papir i računa 16:4=1 podijeljeno s 4... To ne ide. 16 podijeljeno s 4 je 1, 1 puta 4 je 4 i do 6 je 2, spuštamo dva, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12, 12 podijeljeno s 4 jednako 3, znači svaki treba platiti 13 kn kaže konobarica. Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Ipak, odu kod svog zapovjednika i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji. Zapovjednik kaže:

- Nema problema, sada ćemo to riješiti.

I napiše četiri puta po 13 i zbraja.<div align="center">13
13
13
13</div>Tri, šest, devet, dvanaest, (pa zbroji i jedinice), trinaest, četrnaest…

Ulazi u banku disleksičar i vikne:

- Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!

Zezancija preko telefona:

- Dobar dan gospođo, da li je to mlijekara?

- Ne, to je privatan stan.

- A zašto se onda krava javila?

Došao Mujo u Pariz. I što će, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima kurvi i da može jeftino proći. Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer policija može uvijek iznenada naići. I nađe on jednu "prijateljicu noći" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 €. Gdje će, što će, odluče oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman ženska klekla, započne "radnja", kad se iznenada začu oštar glas iz blizine:

- Stani!!! Policija!!!

Ženska, već utrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:

- Je li, momak, što to radiš?

Mujo:

- Pa, ništa...

- Kako ništa, spuštene su ti pantalone!?

- Ovaj, pa ja... htio sam pišat'!

Dva prijatelja stoje na ulici i gledaju ženu na terasi kako vješa rublje. Raspravljaju da li ima mengu ili ne. Kako se nisu mogli složiti, odluče pozvoniti na vrata i pitati. Otvara im muž.

- Oprostite, ima li vaša žena mengu?

Muž se briše po ustima:

- Pa zar se vidi?!

Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik:

- Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?

Misli Albanac i kaže:

- Nemam ništa.

- Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru?

- Imam kaljkukuljator.

- Dobro, možete li otvoriti bunker?

I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita:

- Pa kakav ti je to kaljkuljator?

- Eeee, pa imam ja neke račune za riješit...

Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:

- Što ima za 10 eura?

- Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!

Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:

- Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!

Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:

- Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!

Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:

- Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im priča kako je bilo u ratu.

- Bijasmo mi na je'nu ćuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu.

- A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dijete.

Kako razlikovati staru i mladu ženu?
→ Mlada između dojki ima lancic, a stara pupak.

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže:

- Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže:

- Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.

- Ali, znate, tamo se dosta pije...

- Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima.

- A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče...

- Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa…

Koja je razlika između 3. i 4. stupnja radijacije?
→ Kod 3. stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. A kod 4. stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.

Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:

- Pa dobro, što je sad ovo!!?

- Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovračao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Dođe Mujo u salon automobila. Mujo:

- Dobar dan.

Trgovac:

- Dobar dan, izvolite!

- Ja bi kupio novi Mercedes.

- Dobro. Košta 50000 €.

Mujo plati, a trgovac kaže:

- Fali vam 5 €.

- Nema veze, tu preko mi živi prijatelj pa će mi posuditi. Haso! Haso!

- Dođe Haso na prozor pa kaže:

Zašto na mjesecu nema tuluma?
→ Nema atmosfere.

Dođe plavuša na benzinsku postaju i kaže prodavaču:

- Molim vas, natočite mi gorivo!

Prodavač je upita:

- 95 ili 98?

A ona će njemu:

- Što, nemate ovogodišnjeg?