Stražareći u rovu, Haso se požali Muji da ne može više izdržati kol'ko ga tjera kakati. Na to će Mujo:
- Idi ba tamo u šumu.
Ode Haso pa ga nema više od sat vremena. Mujo se zabrinuo, al konačno eto Hase.
- Gdje si ba, nema te k'o da si jebavo, a ne srao.
Mujo:
- Šta jebavo, ma svašta sam joj radio, a i ona meni. Htjela mi i pušiti, al nije imala glavu.
Sjedi mudrac pored rijeke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- Ej čale, jedino ti možeš da mi pomognes da riješim dilemu. Ti imaš dosta
iskustva, godina, mudrosti... Reci mi, što je smisao života?
Na to će mudrac:
- Vidiš sinko, to ti je ova rijeka.
Zemunac:
- Aj' ne seri, ja mislio zezanje, automobili, kurve, alkohol.
Mudrac:
- Uuu jeee, ja mislio rijeka!
Imao mali Ivica pijetla i hoće ga prodati pa je otišao na pijacu i pita:
- Čiko, hoćeš li kupiti pijetla?
- Što će mi pijetao, jebo te on. - odgovori čovjek.
Kad Ivica vidi neku plavušu i pita:
- Teta, hoćeš kupiti pijetla?
- Nemam ja para, ali ako hoćeš umjesto para, možeš me jebati.
I mali Ivica pristane. Taman on navečer krene jebati kad netko ide uz stepenice, a Ivica se sakrije u ormar. Taman što je taj netko krenuo jebati, krenu neka dva tipa stepenicama, i čovjek, kud će drugdje nego u ormar. Nakon nekog vremena, Ivica krene pričati s tim čovjekom:
- Kupi pijetla!
- Ma jebo te pijetao, pogledaj u kakvom smo belaju!
- Kupi ili ću vrištati!! - kaže Ivica i proda pijetla.
Zašto plavuša nosi kompjutor kod doktora?
→ Pa da ga izlječi od virusa.
Baka objašnjava unuci:
- U životu žene postoji uvijek samo jedna prava ljubav.
- A tko je to bio kod tebe, bako?
- Mornari!
Vratio se ciga iz Afrike pa priča svojima.
- Idem ti ja pustnjom, nigdje ničega, ni travke ni drveta! Kad odjednom pojuri lav. Ja gdje, šta ću popnem se na drvo!
- Pa jesi sad rekao da nema drveta?
- Nema tu <i>ima-nema</i>, lav je to!
Dala plavuša oglas u novinama:
Auto, kuća na moru, jahta... Ma ne treba mi ništa, samo se hvalim.
Definicija žene u ekonomskom smislu:
→ Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulazi uz svoj visoko stojeći kapital s tekućim kamatama.
Sreli se prvi put Mujo i Fata. Mujo će nju ponuditi da idu kod njega da vide jedan pornić. Poslje pornića kaže Fata Muji:
- Ajde Mujo matere ti i ti meni liži kao on njoj u filmu!
- Nema problema.
I Mujo počeo lizat, kad najednom Fata prdne:
- E baš dobro da je došlo malo čistog zraka... - promuca Mujo.
Dođe baba u apoteku i kaže:
- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
- Bako, znate li za što služe te tablete?
- Znam, protiv glavobolje.
- Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.
- Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.
Učiteljica:
- Reci Ivice jednu prostu rečenicu!
- Tata jebe.
Sretne pomfrit pomfriticu pa joj kaže:
- E, ajd da se pržimo!
A pomfritica kaže:
- Ne mogu, imam kečap!
Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje zračnog prostora.
Slovenska kontrola leta odgovara:
- Dobro došli u Slov... Doviđenja!
Pita učitelj Ivicu:
- Ivice, kad se beru jabuke?
- Kad susjed nije kod kuće! - odgovori Ivica.
Sjede dva starčića na klupi u parku i pričaju. Kad ispred njih prolazi djevojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan starac će drugomu:
- Sjećaš se kada smo mi trčali za ovakvim curama?
Ovaj drugi namjesti malo naočale da bolje vidi.
- Ma kako se ne bi sjećao, da smo trčali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi čega sam trčao.
Imala baba tri unuka i pošalje ih u svijet da se obrazuju. Poslije par godina, vraćaju se sva trojica kući. Baba sva sretna, u oblacima, pita ih jednog po jednog, što su završili...
- Unuče moje, što si završio? - pita prvog.
- Ja, baba, bogami, medicinu!
- Oooooo, blago babi, 'ko će babu da liječi, 'ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moje će unuče lijekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi!!! A što si ti završio? - pita zatim drugog.
- Ja sam ti baba, bogami, završio arhitekturu.
- Eeeee, sretna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni sretnoj, moj će unuk mene da skući, bašću da mi ogradi, sve da mi opravi, što god babi treba, sunce babino!!! A ti, unuče moje?…
Znate li što plavuša kaže ujutro kad se ode počešljati pred ogledalom?
→ Zašto svako jutro budeš tu ispred mene kad se češljam budalo jedna čupava.
Bio Mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane. Mujo će na to:
- Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.
Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
- Doktore, kakvi su rezultati?
Kaže doktor:
- Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ćeš prvu?
- Dobru! – reče Haso.
- Nazvat ćemo bolest po tvom imenu!
Vozio se Ličanin vlakom za Zagreb. Bila je velika gužva u vlaku, tako da se nije moglo kretati. Ličanin je bio u jednom kupeu i došla mu sila da piša, a ne može u toalet. Kažu mu njegovi suputnici, druge ti nema nego kroz prozor. Tako on otvori prozor i piša. U isto vrijeme u kupeu iza, otvorio neki starčić prozor da vidi hoće li blizu stanica. Kako je vlak jurio, ona pišalina špricala starčiću po licu. Starčić uze svoj štap i opali Ličanina po kurcu. Ličanin se primi za kurac i povuče se natrag u kupe i počne vrištat:
- Jao-Jao-Jao meni!!!
- Što ti se to dogodilo? - pitaju suputnici.
- Ma ništa tako strašno, samo sam srušio jednu banderu.
Stipe i Ane natovarili magarca sa povrćem i u Split na pijaču. Stipe je otišao sam s magarcem. Sve je to išlo po planu i lijepo Stipe proda povrća i bio je zadovoljan. Došlo podne i on će poć' kući, a sunce usijalo i magarac neće ići, samo hoće u hladovinu. Stipe se sjetio da mu je ostalo malo feferona, pa on stavi jedan feferon magarcu u guzicu. Kad je to magarac osjetio, počeo on trčat tako da ga Stipe ni mogao stignuti. Misli on što će napraviti, pa stavi jedan feferon sebi u guzicu tako da bi stigao magarca. Tako trčao Stipe za magarcem i kad su došli blizu kuće, magarac skrenu u dvorište, a Stipe će onako trčeći Ani:
- Ane, spremi magarca, a Bog zna kad ću se ja zaustavit'...
Stoji luđak ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovjek i upita ga:
- Da li vam treba pomoć?
Luđak kaže:
- Pozvoni, čiko!
- Na koji broj? - upita čovjek.
- Na broj 3. - kaže luđak.
Čovjek pozvoni i upita luđaka:
- A što sad?
- Bježimo!!!
Astronom silazi sa promatračkog sjedišta sa najvećim teleskopom na svijetu i kaže kolegama.
- Bogmi, bit će kiše!
- Otkud znaš?
- Osjećam u ramenu!
- Što je s tobom?
- Zasula me tasta cvijećem.
- Pa zašto tako izgledaš?
- Cvijeće je bilo u vazi.
Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja.
- Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.
- Boli me glava. - odgovori momak.
- Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita:
- I, jesam li bio u pravu?
- Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!
