Najnovije

Ljubili se Fata i Mujo na grani kad pukne grana. Kaže Fata:

- Joj, moji spolni organi!

A na to će Mujo:

- Jebli te tvoji spolni organi, ostade mi ruka na grani!

Kaže Fata Muji:

- Aaaa, što si ružan Mujo.

Mujo:

- Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!

Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca. Upita ga portir:

- Želite li štogod za suprugu?

- Oh da, jednu razglednicu s markicom.

- Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti? - pita Mujo Hasu.

- Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?

Razgovaraju dva crva:

- Što si tako veseo?

- Punica mi je otišla na pecanje!

Ide lisica šumom gladna sve gleda gdje će što strpati u trbuh, kad iz jednog grma začuje:

- KUKURIKUUUUUU!!!

Lisica, presretna skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i počne ju strastveno ljubiti i kaže:

- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike, komada koliko 'oćeš!

Koja je sličnost između vožnje bicikla i gledanja pornića?
→ I jedno i drugo je teško bez ruku!

Doktor pita cigu:

- Što te boli?

- Ne znam. - reče cigo.

- Gdje te boli?

- Ne znam.

- Dakle, idi u ljekarnu, kupi ne znam što i uzimaj ne znam kako pa ćeš biti zdrav ne znam kada.

Ivica dođe iz škole i pita tatu:

- Tata, da li je istina da sam ja postao od majmuna?

- Možda ti jesi, ali ja nisam.

- Što dobije Eskim ako predugo sjedi na ledu?

→ Polaroide!

Odlučili Mujo i Fata da naprave dijete pa se jebu do besvjesti. U jednom trenutku, Fata u ekstazi počne vikati:

- To, Mujo, to! Napravi mi dijete, napravi mi dijete.

A mali Mujica će iz susjedne sobe:

- Babo, babo, a meni sanjke!

Dolazi patuljak Tomica u samostan i pita glavnu časnu:

- Oprostite, da li u ovom samostanu postoji redovnica niža od 1,30m?

- Ne, odgovara časna.

- A u državi, da li postoji ijedna redovnica niža od 1,30m?

- Ne postoji.

- A bilo gdje u svijetu?

- Stvarno, ne postoji.

- U redu. - kaže tužno Tomica i izađe sav pokunjen van. Tamo ga čeka 6 patuljaka i pita:

- I?

Tomica počne mahati glavom da nema, a patuljak Jurica će:

Bio cigan u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju samo cigan leži u rovu ne diže glavu. Pita ga kapetan:

- Cigo, što ti jedini ne pucaš?

A cigan mu kaže:

- Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!

Kako prepoznati kad političar laže?
→ Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!

Kako policajci hvataju tigra?
→ Uhvate mačku pa je pendreče dok ne prizna da je tigar!

Vodi policajac psa, a mali Ivica viče:

- Gledaj dva šupka!

Policajac se sagne i kaže:

- Ivice ne seri, nema dva nego jedan.

Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:

- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...

Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:

- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.

- Cigo će na to:

- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

Pita Haso Muju:

- Jebeš li šta Mujo?

Na to će Mujo:

- Prošle godine jednom, sada malo rjeđe.

Krade mali Ivica jabuke s tuđe voćke. Odjednom, iskoči baba i drekne:

- Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!

A Ivica će njoj:

- Šuti baba, jebat ću te!

I povuče se baba. Kad se Ivica nabrao jabuka, skoči sa drveta i otrča, a
baba za njim, sva razočarana, poviče:

- Ajd' u pizdu materinu, lažove mali!

- Gospodična, vi sigurno lijepo pjevate!

- Kako to vi znate?

- Pa imate noge kao slavuj...

Pitali Ivica i Marica baku na samrti kako su oni došli na svijet? Baka odgovara:

- Donijela vas je roda!

A kaže Ivica Marici:

- 'oćemo joj reć' il' ćemo da umre glupa!?

Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, tek će jedan:

- Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bi utakmicu gledali u mraku!

Što je to malo, crveno, curici zabodeno, curicu boli, a curica ga voli??
→ Naušnica.

Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.

Što je to PDV?
→ Pola Dajem Vladi...