Tuče cigo ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina. Dođe drugi cigan pa će ovomu što je tuče:
- Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dolje, gdje se ne pozna.
- E dolje neću, dolje se slažemo, samo se u glavi ne slažemo...
Zašto pijetao zaleprša krilima prije nego zapjeva?
→ Hvali Bogu što kokoši ne nose gaće!
Zašto žene žive duže od muškaraca?
→ Zato što nemaju ženu!
Uspješno se već duže vrijeme bavim ukanjanjem crne magije i ostalih vradžbina jer:
→ Istjerujem zlo i utjerujem dobro!
Bio jedan cigo išao u crkvu s biciklom. Ušao on s biciklom u crkvu i svećenik mu je rekao da ostavi bicikl ispred crkve, a Duh Sveti će mu čuvati bicikl. I krene molitva... U ime Oca i Sina, amen. Svećenik upita cigu:
- A gdje ti je Duh Sveti?
- Ma eno ga vani, čuva mi bicikl.
Što svinja kaže utičnici?
- U jebote, tebe su zazidali...
Kaže sin tati:
- Kad ćemo ići gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore?
- Pa sine, to ti je turnir!
Kaže Mujo Hasi:
- Ja sam gey.
- Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche?
- Pa nemam ti ja to.
- Pa onda si ti Mujo obična pederčina, a ne gey.
Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
- Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.
- E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla.
Ulazi baka u autobus kad je upita kondukter:
- Imaš li kartu, bako?
A baka će:
- Nemam. Evo imam jedno jaje. - i tako uđe baka u bus. Tako ona i drugi dan. Pita kondukter, kad ona njemu dvoje jaja. Treći dan dolazi baka, pita on "karta bako", a ona izvadi kokoš i kaže:
- Mjesečna!
Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- Što bi ti kad bi bio smak svijeta?
Na to će Haso:
- Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku!
Mijenjam fiću za dva manja auta.
Narodna mudrost:
→ Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Klupa FC Dreamteam:
- Pavel Medjed
- Alessandro kosta kurca
- káka pa je kaka
- prola ZI DAN
- Suljo i Mujo
Kako izgleda inteligentan čovjek u Sloveniji?
→ Kao turist.
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
Idu dvije čačkalice ulicom i vide lizalicu, pa kažu:
- Vidi glavonje!
Kako se zove Cigo električar?
→ Grom!
Kako ubiti plavog slona?
→ Sa puškom za plavog slona.
A, kako ubiti crvenog?
→ Daviš ga dok ne poplavi, a onda ga ubiješ sa puškom za plavog slona.
Učiteljica pita djecu:
- Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?
Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške:
- Zjenica oka, učiteljice!
Učiteljica će na to:
- Bravo Ivice! A ti ćeš se Marice u životu jako razočarati...
Kaže Mujo Hasi:
- Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
- Zašto? - pita ga Haso.
- Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!
Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par…
Javni bilježnik:
- Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, biste li se udali za mene?
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
- Da, draga, dolazim! - odgovara lav.
I lav brzo popije svoje piće i sprema se otići. Kaže mu bik:
- I ti si mi neki lav; da mene zove žena, ja bi je poslao ma znaš gdje i nastavio bi dalje piti u društvu.
- Hm... - odgovara lav - No, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.
- Tata: Sine koliko je 1+1?
- Sin: 6!
- Tata: Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?
- Sin: 4!
- Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?
- Sin: Kilu...
- Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...
- Sin: Tata, tata, netko kuca.
- Tata: Ma nije sine, ja sam...
- Sin: Uđi tata.
