Najnovije

Znate li koja je razlika između policajca i zviždaljke?
→ Zviždaljka ima kliker, policajac ne.

Pita policajac navijača poslije utakmice kojim rezultatom je završila utakmica. Kaže navijač:

- Nula-nula.

- A prvo poluvrijeme? - pita policajac.

Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
→ Zbog slijepog crijeva.

Natjecali se Srbin, Hrvat i Bosnac tko može duže izdražati u tvorovoj rupi. Ode Srbin, prođe 5-10 min, eto ga vraća se. Ode Hrvat, nema ga 15-20 min, vraća se. Ode Bosanac, nema ga sat dva, kad ide tvor i nosi čarape:

- U jebo majku, al mu smrde noge.

U ZOO shopu žena stane pred papigu i pita ju:

- Znadeš li ti govoriti ptičurino?

- A znadeš li ti letjeti babetino??

Moram te nešto pitati. Mogu li spavati kod tebe nekoliko noći? Nešto su svi ljuti na mene i svi me traže. Sad te stvarno trebam! Tvoj prijatelj: Ante Gotovina

Znate li koji je najtužniji vic godine?
→ Umrli Mujo i Haso.

Znate li kako policajac otvara konzervu?
→ Kuc, kuc, policija.

Pitao Mujo Hasu:

- Što bi bio kad bi se ponovno rodio?

- Magarac. - reče Haso.

- Pa, jeee, ne možeš dva put isto.

U tijeku žestokog seksa žena slučajno odgrize kurac svom dragom i on padne kroz prozor na haubu auta koje je slučajno prolazilo. Igrom slučaja u autu su se vozili baka i unuka. Pita unuka:

- Što ono bi bako?

A baka će:

- Ništa sine, komarac!

Unuka:

- Pa zar s onolikom kurčinom!

- Moj tata već godinu dana ima proljev!

- Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, već bi umro!

- Ma je! Svaku večer čujem mamu kako govori tati u krevetu: Kad će ti se više to govno stvrdnut!?

Glad u Bangladešu. Glođe mali kost i dođe mu prijatelj i kaže:

- Daj mi malo kosti!

- Neću!

Kaže ovaj prvi opet:

- Daj ne budi takav, daj mi malo kosti.

- Neću!!

- Dobro, dobro, umrit će i meni mater.

Vozi se plavuša autom i sluša radio gdje pričaju viceve o plavušama. Na to će ona:

- E jesu stvarno glupe ove plavuše.

Tako ona vozi kad ugleda plavušu na sred livade kako sjedi u čamcu i vesla! Ona otvori prozor i počne vikati:

- Što radiš to glupačo plava, da znam plivat' sad bi doplivala tamo i udavila te!

Zašto plavuša briše rub od stola?
→ Zato što joj je doktor rekao da vlaži mjesto gdje se udarila.

Uvela lisica u šumu WC i to kakav s muzikom. Prvi dan dođe medo i lisica ga pita:

- Medo, kakvu ćeš muziku da pustim?

- Daj mi narodnu! - odgovori medo.

Nakon nekoliko trenutaka izašao medo sav sretan i hvali se lisici:

- Što ti je dobar ovaj WC, dovest ću ti još mušterija!

Drugi dan dođe zec i lisica mu pusti zabavnu po njegovoj želji. Izađe zec sav sretan i isto kaže što i medo. Treći dan dođe vuk:

- Požuri otvaraj!

Lisica:

- Kakvu ćeš muziku?

- Daj kakvu bilo, usrat ću se!!!

Došla plavuša u muzej i slučajno razbije vazu staru 500.g. Čuvar joj kaže:

- Gospođo, upravo ste slomili vazu staru 500.g.!

Plavuša će na to:

- Uh, već mi je lakše, mislila sam da je nova!

Zašto policajci imaju kapu u obliku osmerokuta?
→ Zato da ih uvijek podsjeća koliko imaju razreda škole.

Jednog dana Ivica došao u raj. Tamo mnoštvo ljudi i dolazi Bog svakom ispunit želju. Dođe On do Ivice i pita ga:

- Što želiš?

Ivica odgovori:

- Želim biti živ!!!

I Bog ga strpa u termometar.

Kako se na kineskom kaže svekrva?
→ Dajnelaj!

Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:

- Mujo, gledaj i uči!

Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zastora. Trgovac joj odgovori:

- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zastora kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.

Starica mu odgovara:

- Hvala što ste me sjetili jer na to uopće nisam mislila.

Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:

- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.

Plavuša ga u čudu pogleda ne shvaćajući njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:

Ministrant pokupio lemojzinu u crkvi, donio iza oltara i dao svećeniku. Svećenik uzeo košaricu s novcem i baci u zrak, te reče:

- Bože, uzmi koliko ti treba, a što padne dolje, to je moje.

Putovali Tito i Ranković plavim vlakom za Kumrovec. Ulazi vlak u Kumrovec i Ranković pogleda kroz prozor i vidi kako Zagorac pase travu.

- Druže predsjedniče, baš nije tako dobro u našoj Jugoslaviji, kako se to govori. Eno vidite čovjek pase travu uz prugu!

- Reci ti njemu da ide tamo na livadu, tamo je bolja paša...