Najnovije

Muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:

- Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?

Prodavač se složio. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček je otkrio da ček ipak nema pokriće. Istog trena je…

Došla Fata kod ginekologa. On joj kaže da ode iza paravana, skine se, legne na krevet i digne noge. A Fata kaže njemu:

- Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo se prvo malo ljubiti?!

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:

- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!

Francuz:

- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!

Crnogorac će:

- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:

- Imate li vi pičku?

Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:

- Imate li vi pičku?

Žena skupi svu hrabrost i odgovori:

- Imam!

A čovjek će:

- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:

- Oooo, danas smo imali oralni seks?

- Što, zar mi je dlaka zapela za zub?

- Ne, nego vam je vrh nosa posran.

Žena pocrveni 4 puta:

- Prvi put kada da prvi put.

- Drugi put kada da drugi put, a kaže da je prvi.

- Treći put kada primi lovu.

- Četvrti put kada da lovu.

Muškarac pocrveni 2 puta:

- Prvi put kada ne može drugi put.

- Drugi put kada ne može ni prvi put.

Zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže mu:

- Za nas ribice to ne vrijedi.

Pišu dvije plavuše test. Nakon testa razgovaraju:

- 1. plavuša: Što misliš kako si napisala test?

- 2. plavuša: Loše, predala sam prazan papir. A ti?

- 1. plavuša: Ja sam isto predala prazan papir.

- 2. plavuša: O ne!!! Sigurno će misliti da smo prepisivale!

Zašto plavuša nosi jogurt na vratu?
→ Zato što na njemu piše Dukat.

Imao Mujo psa koji se zvao Žućo, a Haso psa kojeg je on zvao njemački ovčar. Sjetio se Mujo da potuče njihove pse. Njemački ovčar rastrga Žuću. Sutradan Mujo dovede 2 Buldoga, a Njemački ovčar opet rastrga ta dva psa. Mujo upita Hasu:

- Haso otkud ti taj tako jak pas?

- U Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošiš'o.

Prodajem bubreg, malo lupljen, slabo korišten!

Tko jede, ne boji se gladi.

Naišao Haso i vidi Muju do pojasa u Drini i pita Haso Muju:

- Mujo, što radiš u vodi?

- Pa evo kupam ga u Savi.

- Pa kako ga kupaš u Savi kad je ovo Drina?

- De bolan Savo izroni da te Haso vidi.

Koje su tri najčitanje knjige na svijetu?
→ Somalijski kuhar, bosanski mudraci, crnogorski "uradi sam".

Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:

- Što ti je to bolan Haso?

- Pa telefon. - odgovori Haso.

- Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?

- Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:

- Fato, dođi da mi istrljaš leđa.

A Fata će na to:

- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:

- Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!

- Nećemo sad Fato, žuri nam se.

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkača:

- Je li, a šta to radite?

Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:

- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.

A strajkač će njemu:

- Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše <i>Ja sam nezaposleni hrvatski borac, molim pomozite</i>, a ispred drugog je pisalo <i>Ja sam nezaposleni srpski borac, molim pomozite</i>. I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:

- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.

Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":

- Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!

Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:

- Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.

Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.

- Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?

- Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim...

Cigan odlazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i djecu da se oproste.

- Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemoj bre kad se vratim da ima više!

Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući, kad ono, u kući osmero djece.

- Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo?

- Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kave i bez šećera.

- Kakve to sad ima veze sa djetetom?

- Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?

Što je plavuša bez mobilnog telefona?
→ Pička bez veze.