Najnovije

Zašto se nije održala utakmica između Kolumbije i Jamajke?
→ Zato što su Kolumbijci posnifali sve linije, a Jamajčani popušili svu travu.

Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli. Sad heklam i super mi je.

Pita žena muža:

- Što bi dragi napravio da padnem u rijeku?

- Potrčao bi do sela po pomoć.

- Pa selo je daleko.

- Za tebe bi draga ja trčao i dalje.

Zašto u Sloveniji nemaju skok s motkom!?
→ Treba im putovnica!

- Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.

- Život nemoj shvatiti ozbiljno. Uostalom, 'ko se živ iz njega izvukao??

Bila jedna baba na utakmici. Gleda ona pa kaže:

- Druže sudija, baci im još jednu loptu, vidiš da se otimaju za ovu jednu.

Srbin, Hrvat i Bosanac se natjecali tko će pobijediti čudovište zvano Plavo Oko. U dvorac u kojem je čudovište prvi ulazi Srbin i čudovište mu kaže:

- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?

Srbin se prepadne i istrči što je brže mogao. Drugi ulazi Hrvat i njemu čudovište reče:

- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?

Hrvat se prepadne i istrči. Treći ulazi Bosanac i njemu čudovište reče:

- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?

Bosanac mu odgovori:

- Šuti bolan, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!

Zašto se plavuša penje po staklu?
→ Da vidi što je iza.

Kako Crnogorac skida višak kilograma?
→ Gleda atletiku.

Prodajem tri mačke, dvije različite i jednu istu.

Ide Mujo kroz Bosnu u ono vrijeme 2. svjetskog rata. Bojao se Ustaša i Četnika pa je spremio dva pozdrava ako naiđe na njih. Ide on tako kroz maglu i ugleda neke vojnike, pa poviče:

- Za dom spremni, dečki!

A vojska mu odgovori:

- Šta si rek'o?

A mujo će:

- Pa dobro dečki, ako niste spremni, onda, sprem'te, se sprem'te četnici!

Prodaje se vibrator na baterije.

- Cjena povoljna.

Za više informacija obratite se na tel:+38970885XXX

Došla inspekcija u ludnicu da ispita luđake te tko bude najnormalniji pustit će ga na slobodu. I dolazi prvi luđak, a inspekcija postavi pitanje:

- Što bi ti kupio za 1kn?

Kaže luđak:

- Kupio bih kuću, auto, kafić...

I vrate ga nazad. Dođe drugi luđak te reče:

- Kupio bih dva auta i dvije vile.

I njega vrate nazad. I dođe treći luđak te reče:

- Kupio bih žvaku.

I inspekcija ga pusti, a čuješ kroz prozor:

- A za ostatak bih kupio kuću, auto...

Sprema se kćerka za izlazak i oblači minicu. Dođe joj mama i kaže da vani ima puno silovatelja. Kćerka joj odgovori:

- Ako me koji napadne, ja ću dignut' suknju, a on će spustit' hlače i pogodi 'ko će brže trčat!

Ušla baba u dječju sobu i vidi ih golu. Upita ih ona:

- Što ste goli djeco?

- To je pidžama u 21. stoljeća!

- Ooooo dobro. - i baba ode u svoju sobu i skine se gola kad ti djeda uđe u sobu i pita:

- Što si se skinula? - a baba će:

- To je pidžama 21. stoljeća.

- Pa onda ju opeglaj ženska glavo. - odgovori djed.

Koja je razlika između muškarca i frižidera?
→ Frižider ima više pregrada za jaja.

Koja je razlika između kamiona pijeska i kamiona s bebama?
→ Razlika je u tome što se pijesak istovaruje s lopatom, a bebe s vilama.

Što radi plavuša na dnu mora?
→ Puši kitu.

Pita Mujo Hasu što to radi. Kaže Mujo:

- Jedem jabuku.

- Pa kako jedeš jabuku na trešnji? - pita Haso.

- Pa sa pijace je jabuka.

Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:

- Izmišljam pjesme!

- Daj da čujem. - reče policajac.

Krene Haso pjevati:

- Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!

Što kaže ćevap sarmi kad ju sretne?
→ Jebo ti pas mater smotanu!

Zašto se plavuša u liftu voza gore dolje?
→ Misli da je u raketi.

- Koliko? - pita Haso.

- Misli Mujo pa kaže 26.

- Pita ga Haso: Šta 26?

- Šta koliko?

Došla inspekcija u ludnicu i narede luđacima da imitiraju kokice u loncu... Svi skakali k'o kokice osim jednog pa ga upitaše:

- Zašto ti ne skačeš?

Luđak:

- Pa i ja sam kokica, al sam se zalijepio za posudu!

Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čudesa?
→ Fata u Getrou