Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati:
- Dragi ja već dvije godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas.
- Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas.
- Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa.
- Nego dragi, treba li tebi što?
- Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.
Gura malo djete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom.
- Mama, mama, ova posuda nema dno!
Sakrio zec bocu votke iza grma i napisao:
- Ovdje nema votke.
Sutradan dolazi, votka nestala, a umjesto nje stoji poruka:
- Jež ju nije uzeo.
Bila žena trudna, u 8. mjesecu i ševila se s mužem. Rodi se kasnije dijete i gleda okolo po sobi. Pita tatu:
- Jeste vi moj tata?
Tata odgovori:
- Jesam sine.
Sin ga počne pikat sa prstom i kaže:
- Jel tebe ovo boli, ha? Jel tebe ovo boli?
- Mama, mama, ja ne volim baku!
- Šuti i jedi!
Uleti jedan tip u dućan. Unutra on vidi situaciju: prodavačica plače i briše suze dok se jedan drugi tip dere na nju:
- Neću više nikad dolazit' ovamo! Idem se žalit gazdi pa ima da letiš s posla! - kaže on i izleti van.
Sljedeći tip priđe pultu i čim ga primjeti prodavačica, obriše suze i nasmiješi se.
- Izvolite!
Pita čovjek treba li što pomoći.
- Ne, samo izvolite, što trebate? - kaže ona.
- Trebao bih jednu kuvertu.
- Svakako, koju veličinu? Velika, mala, srednja.
- Obična.
- A koju boju? Plavu, žutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu...
Na vratima jednog WC-a piše:
→ Drž' se za vrata jer voda nosi govna!
Razgovaraju dvije plavuše i kaže jedna:
- Mogu vjerovati da roda donosi djecu, ali da pauk diže auto, to mi nikako ne ide u glavu.
Ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
- Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopat ćemo s dvije strane i garantiramo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
- Naša ponuda je također dvije milijarde. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali garantiramo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike. - reče Amerikanac.
- A naša ponuda je dvije i pol milijarde eura. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali ne garantiramo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imat ćete dva tunela. - reče Bosanac.
Pita Mujo Hasu:
- Nosiš li ti kondom?
- Nosim majke mi, skidam ga samo kad pišam i kad guzim.
Pita Mujo neku gospođu u Zagrebu:
- Oprostite, koliko ima sati?
- Dvadeset tri i pedeset osam.
- Ih, sad stotinu!
Zove Mujo Hasu da kupe tele po pola.
- Koji će mi to vrag Mujo, pa da mi pada po avliji.
Momak se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću gdje slučajno slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći. Momak izvan sebe, ali šta će kad mora, nek ide onda u gips.
Prva bračna noć! Kaže mlada:
- Vidiš li ove usne, to nitko ljubio nije! Vidiš li ove grudi, to nitko dirao nij! A ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli što drugo!
On nju gleda, pa će na to:
- Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!
Sjedi mali Ivica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga:
- Što se ti Ivice moliš? Otkud ti bicikl?
- Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.
- Pa imaš bicikl, što se još uvijek moliš?!?
- Ma skužio sam da svijet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oprost.
Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
- Samo tri puta.
- Pa kad to?
- Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?
- Sjećam se. - prizna Mujo.
- E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
- Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
- A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
- Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
- E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
Cigo se teško razbolio, smjestili ga u bolnicu. Nema apetita, a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
- Znaš šta Cigo? Loše ti se piše.
- Vidim ja doktore nego reci ti meni što ćeš napisati kad umrem?
- Pa napisat ću da si umro od proljeva.
- Ne to kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
- Kad me budu sahranjivali moji hoću da moji cigani pričaju da sam bio švaler, a ne seronja.
Pecale tri plavuše na obali rijeke i upecale zlatnu ribicu. Ribica ih gleda i kaže:
- Ja sam zlatna ribica i ispinjavam tri želje, ali budući da ste vas tri, ispuniti ću svakoj po jednu želju!
Prva plavuša zaželi da nekako prijeđe rijeku i ribica joj dade znanje plivanja i plavuša otpliva kraul stilom preko. Druga plavuša zaželi isto, ali zamoli ribicu da se ne smoci. I ribica joj stvori čamac i vesla. Treća plavuša kaže ribici da bi voljela imati mozak muškarca i prijeći rijeku. Želja joj bi ispunjena. Plavuša pogleda oko sebe i kaže:
- Jebote, pogle' most!
Došla komisija u ludnicu vidjeti jel koji luđak došo pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide luđak sjedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Luđak sjedi na krevetu drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u posljednjoj. U toj sobi luđak samo mirno sjedi i gleda pred sebe. Komisija mu priđe i kažu:
- Gospodine čestitamo, možete kući!
- Zašto? - začuđeno upita luđak.
Komisija odgovori:
- Pa u drugim sobama svi luđaci kao da voze nekakve formule.
Luđak u panici odgovori:
- Već su počeli, vrm vrm vrrrrm...
- Mama, mama, tata mi nije dobar.
- Šuti i jedi sine.
Ulazi policajac u prodavnicu:
- Imate li televizora u boji?
- Imamo, izvolite.
- Dajte mi jedan crveni.
Zašto ciganka farba kantu za smeće u žuto-zeleno?
→ Da joj djeca jedu iz McDonaldsa.
Dođe starica u dom za pse tražeći psića za u krilo i pita čuvara hranitelja:
- Dali ovaj prekrasni Bull terrier voli ljude i djecu?
- Jako gospođo, ali ga ipak radije hranite hranom za pse!
Bez daha dotrči čovijek u policijsku stanicu.
- Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi!
- Jeli mrtva?
- Ne, naprotiv, trči za mnom sa sjekirom!
Mala Marica Verici:
- Zamisli jučer sam našla prezervativ na promenadi!
Verica:
- A što je promenada?
Razgovor između prijatelja:
- Jučer u diskusiji sa žnom, konačno sam imao poslijednju riječ!
- I što si rekao?
- U redu onda kupi!
