Najnovije

Zašto plavuša stavlja mlijeko na televizor?
→ Da joj slika bude čista kao mlijeko.

Koja je razlika između plavuše i titanika?
→ Titanik nije bio kitolovac.

Pita učiteljica malog cigana u školi:

- Cigo, imaš četiri jabuke, ja ti uzmem dvije, koliko ti ostane?

A cigo odgovori:

- Kome ćeš ti jabuke da uzimaš!!!

CIGANSKI:
Kako se zove cigan s pištoljem?
> Ganci!
Kako se zove cigan u odijelu?
> Eleganci!
Kako se zove najzgodniji cigan u selu?
> Romeo!
Kako se zove najčitaniji cigan u selu?
> Roman!

Pitaju malog cigana što bi napravio da vidi Gotovinu?

- Pozvao bih ga na kavu! - kaže cigo.

- Dobro. I onda kad ga pozoveš na kavu što bi mu rekao?

- Pa kad bi sjeli, rekao bi mu: <i>Ante, ja ne bi kavu, može ćevapi?</i>

Naša glazbena zvijezda Jacques ili ti "Žak" potpisala je sponzorski ugovor s T-comom. Jedini je uvjet da promijeni ime u "Težak"!

Priupita susjed svog susjeda:

- Susjede, jel ti krava puši?

- Ne.

- Onda ti gori staja!

Zvala majka čobanicu Maru, koja ima 17 god. da joj objasni da se treba čuvati od mangupa da ju ne kresnu. Poslije duže priče kaže joj da pazi što radi da joj ne bi vrane popile mozak i pošalje ju da čuva koze. Poslije nekog vremena skupi se jato vrana i počne kružiti iznad Marinog pašnjaka. Na to će Mara trkom do prve hrpe sijena kako bi nabila glavu u sijeno da zaštiti glavu, a sa njom i mozak, sjećajući se majčinih savjeta i upozorenja. Sve je to promatrao mladi čobaninh ne vjerujući svojim očima, a kada se uvjeri da Mara ne vadi glavu iz hrpe sijena, priđe polako Mari, zadiže joj suknjicu, skide joj gaćice i počne jebati. Mara je šutila neko vreme dok na kraju ne reče:

Penjao se puž 3 godine uz drvo. Kada se popeo 1 metar, padne s drveta i ljutito kaže:

- Tako mi i treba kad žurim.

Koliko ima viceva o plavušama?
→ Ni jedan, svi su istina.

Što je gola plavuša ispod tuša?
→ Čista glupost.

- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.

- Pa kako to?

- Jel vam kažem da je lud!

Koliko se plaća tunel?
→ Kako kod koje žene.

Što se dobiva križanjem zeca i konja?
→ Zekonja.

Hvale se tri Hercegovca. Prvi kaže:

- Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.

Drugi kaže:

- Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.

Treći kaže:

- A moj tata je jeb'o Severinu.

Pita Mujo Hasu:

- Što radiš?

Haso:

- Sviram u kvartetu!

- Pa koliko vas je?

- Trojica!

- Jel? A tko?

- Ja i moj brat!

- Nisam znao da imaš brata!?

- Pa nemam!

Bili otac i sin u prodavnici. Šetaju oni tako među policama i dođu do police s kondomima.

- Tata, što su ovi kondomi u pakovanju po dva? - pita sin.

- To ti je, sine, kada budeš bio u srednjoj školi, pa ti treba jedan za petak navečer i drugi za subotu navečer.

- Tata, tata, a što su ovi u pakovanju po četiri? - ponovo upita sin.

- To ti je, sine, kada budeš bio na fakultetu, pa ti trebaju dva za petak navečer i dva za subotu navečer. -reče otac.

- Aha. A što su ovi u pakovanju po dvanaest? - opet će sin.

A otac na to odgovori:

- E, to ti je, sine, kada se oženiš, pa ti treba jedan za siječanj, drugi za veljaču, pa ožujak...

- Nije trava najveća strava, nije hašiš da se plašiš, nije droga babaroga,već je droga dar od Boga!

- Šetaj po šumi, šetaj po stazi, ali svoje dupence dobro pazi.

- Dupence strada dok čovjek migne, jer danas jebe 'ko koga stigne.

Ja te draga jako volim,
daj mi pičke kad te molim.

Moja ljubav je bez kraja,
nabubrila su moja jaja.

Moram jebat, nemam kuda,
puna su mi sperme muda.

Zašto policajci nose kacige?
→ Da im ne padne nešto na pamet.

Zašto policajci uvijek idu u parovima!?
→ Zato što je jedan toki, a drugi voki.

Zaustavi policajac svećenika, obavi alkotest i kaže mu:

- Velečasni, vi ste pili!

- Dobro, jesam malo. Ali oprostite mi i ja ću vama na ispovijedi.

- Dobro, opraštam Vam, a za pokoru ćete mi dati 300 kuna!

Bile dvije žabe u bari. Jedna skroz mirno sjedi na lopoču, a druga skače k'o luda. I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:

- Krekkk?

A druga odgovori:

- Ne, kokain!

Zašto plavuša baca sat kroz prozor?
→ Gleda kako vrijeme leti.