Najnovije

Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom.

Pošli Mujo i Haso na more i ponijeli svu zimsku odjeću. Kad su došli na more, svi su bili u kupaćim kostimima. Kaže Huso Hasi:

- Gle sirotinje, nema šta obući.

Oko za oko..., sve nas čini slijepima

Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana:

- Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? - upita komisija.

- Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo.

- Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica?

- Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo.

- Gosp. Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku?

- Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm...

- Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom?

- A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm.

Zašto muškarcima smrdi iz usta??
→ Zato što pričaju sranja!!

Vozili se Mujo i Haso u helikopteru i Muju potjera srati. Kaže on Hasi, a Haso mu reče da se posere u gaće i onda ih baci kroz prozor. Mujo tako uradi. Dok je jedan trgovac bio zaokupljen pažnjom jednog časopisa, Mujine gaće padoše mu na školjku jaja. Dođe jedna žena i reče mu:

- Skini gaće da ti vidim jaja.

A trgovac onako zbunjen skine svoje gaće, a žena se počne smijati i ode.

Idu dva pijanca skelom, jedan reče:

- Pazi rupaaaaa!

Krenuli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jarića. No na stanici, nisu mogli ući u vlak jer životinjama nije dopušteno. Kako nisu imali izbora, predloži Mujo Hasi:

- Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kondukter ni primijetiti!

I tako napraviše. U vagonu je bilo samo jedno mjesto pa Mujo sjedne, a Haso, s jarićem u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.

- Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? - pita ga Mujo.

- Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!

Kako se kaže na hrvatskom prezervativ?
→ Kesica za izbjeglice iz jajca.

Došao otac sa sinom doktoru i sav veseo izgovori:

- Znate li doktore kako sam sina odvikao da ne grize nokte sa zubima?

- Kako?

- Izbio mu sve zube!

Što je to plastično, a opasno za djecu?
→ Michael Jackson.

Došla Severina u crkvu i kaže:

- Oče, zgriješila sam.

A na to će otac.

- Znam, gledao sam.

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.

- Viski! - odgovori Mujo.

- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!

- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.

- A vi? - pita stjuardesa papagaja.

- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

Zašto plavuša kada gleda prognozu pored televizora stavi lopatu?
→ Da bi očistila snijeg.

Što plavuša radi u pustinji?
→ Mete prašinu.

Došli Tuđman, Slobo i Alija pa će Tuđman za gitaru:

- Meni Bosna, meni Bosna.

Slobo će za gusle:

- Meni pola, meni pola.

Alija uzme tamburu u krilo:

- Jedna žica tamburica, jebite se obojica!

Koja je razlika između šibice i plavuše?
→ Šibicu kresneš samo jednom, a plavušu kol'ko hoćeš puta.