Najnovije

Čistim po kućama.
Šifra: lopov

Dolazi cigan kući iz vojske bez jedne ruke. Pitaju ga svi:

- Joj cigo, pa što ti bi s rukom?

- Ma učili nas u vojsci da bacamo bombe, kaže izvadiš osigurač, čekaš do 3 i bacaš, kad je to puklo oko pola 2!!!

Poštovani korisnici! Dobili ste nagradu od 7 dana kupanja u mulju i karanja u bulju, ležanja na suncu i jahanja na kurcu, a to će da vam stigne kad se meni digne!

Odlučio se bračni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga će dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu:

- Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas?

- Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se rađao, on je dio mene. - reče žena.

- A šta vi mislite? - upita sudac muža.

- Ovako; uzmem ti ja novčić i stavim ga u mašinu za piće i kada piće izađe van, čije je? Moje ili mašinino?

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:

- Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovori:

- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran, pa kaže:

- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?

- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Ide čovjek iz kavane pijan i zaustavi jednog čovjeka na cesti i pita ga:

- De bogati, vidi koliko čvoruga imam na glavi?

Odgovori njemu čovjek:

- Imaš dvije čvoruge!

- Ah, dobro je, imam još tri bandere do kuće...

Sretnu se dvojica pijanaca. Kaže jedan:

- Oprostite gospodine, mogu li proći između vas dvojice?

- Naravno, nije problem, samo stanite jedan iza drugoga.

Kako Crnogorci grade autocestu?
→ Naprave kilometar ceste i stave znak itd, itd, itd...

Bio mali Ivica u školi i pita ga nastavnica:

- Ivice, koliko je dva i dva?

- 5! - Ivica odgovara.

Nastavnica opet pita koliko je dva i dva:

- 5. - Ivica odgovara, pa ga nastavnica još jednom pita isto pitanje, a Ivica će na to:

- 5, jebem te gluhu!!!

Banuli TV kontroleri u jedno hercegovačko selo. Ušli u dvorište jedne bake i pitaju:

- Imate li, bakice, televizor u kući?

- Ama jok, sinko, nemamo mi para za taj lukzuz.

- A imaju li vaše komšije?

- Otkud!? Nemaju ni oni. Svako večer program gledaju kod nas!

Usele se Mujo i Haso u novu zgradu, Mujo na 4. kat, a Haso u prizemlje. I tako Muji to bilo da po prvi put da vidi wc školjku i ubaci 1 kg trešnja u nju da ih opere. I vidi trešnje nestale. Hasi bilo da je po prvi put vidio roletne, povuče i evo ti roletne nestaju. Istog dana Mujo Hasi viče:

- Haso, Haso kad ćeš ti meni da vratiš trešnje?

- Tek tada kad ćeš ti meni roletne da vratiš! - odgovara Haso.

Što je plavuša u bmw-u?
→ Dodatna oprema!

Zašto Crnogorac drži pokraj kreveta jednu punu čašu vode i jednu praznu?
→ Možda će biti žedan, a možda neće.

Zašto Crnogorac drži stolicu pokraj kreveta?
→ Da se odmori poslije spavanja.

Što radi beba na kolcu?
→ Klizi!

Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
→ Da nitko ne viri kroz ključanicu.

Došao doktor i govori pacijentu:

- Imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vijest.

Pacijent:

- Hajde da prvo čujem dobru.

- Penis će da vam se povećati još 16cm.

- Pa to nije dobra vijest nego odlična!

- Da čujem sad tu lošu.

- Zločudno je.

Koja je razlika između plavuše i žive ograde?
→ Ako plavušu ne krešu redovno, ona prelazi kod komšije.

Imao lovac ćerkicu i sina. Tako se djeca igrala i nađu metke. Neznajuci šta je to, pojedu. Nakon nekog vremena otisla ćerkica na WC i vraca se plačući:

- Mama, mama, kada sam piškila sve su neke kuglice izlazile.

Majka pogleda zabrinuto u ćerkicu kad sin povika:

- Mama, mama, ja kad sam piškio, ubio sam mačku!

Mujo se prehladio pa ode kod doktora da vidi što mu je.

- Otvori usta Mujo i reci 'AAAAA'

- Neću.

Doktor opet ponovi, ali Mujo neće.

- Hajde bolan doktore, otvori ti usta i reci 'AAAAA'

Doktor to i učini i reče 'AAAAA'... A Mujo će:

- Aknemtigaaaa.

Ivica u školi ludovao pa razbio prozor. Učitelj:

- Vidi što si učinio! Znaš li ti što si time zaslužio?

Ivica:

- To me uopće nije briga, jer ja u školu idem da nešto naučim, a ne da steknem zasluge.

Mama:

- Moraš sve pojesti Petra! Znaš li što se dogodi curici koja neće jesti?

Petra:

- Znam. Postane manekenka.

Zašto plauša baca sijeno na cestu?
→ Da nahrani zebru.