Nosili Mujo i Haso frižder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što će sad oni, jadnici moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi:
- Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
- 'ajde prvo dobru.
- Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu.
Kupila Fata Muji bicikl i sad se on voza oko kuće prvi krug... Pa kaže on Fati:
- Fato, vidi me bez jedne ruke!
Drugi krug:
- Fato, vidi me bez ruku!
Fata:
- Pazi se, past ćeš!
Treći krug:
- Fato, vidi me bez zubaaa!!!
Htio sam ti poslat' nešto slatko, lijepo i nježno... Ali imam problem, ne mogu stati u ekran.
Bio jednom jedan čovjek koji je umjesto slova f govorio p. Vidio je prometnu nesreću i policajac ga upita što je vidio. On odgovori:
→ Sudarili se pićo i pord, pederi prcaju na sve strane, a policajac pićka!
Imao čovjek papagaja koji ga nije slušao pa ga je kao kaznu stavio u zamrzivač. Nakon tri dana kada je čovjek otišao u prodavaonicu i došao kući da ostavi stvari u zamrzivač, vidi papagaja i upita:
- Koga to moje okice vide?
Papagaj mu odgovori:
- Pingvina, pizda ti materna!
- Mama, mama, mogu li se igrat' s tvojom sisom?
- Možeš, al nemoj preko ulice.
Da je drvo ružno, ti bi bila šuma.
Zašto djeca iz Černobila imaju dvije glave?
→ Zato jer su im treću odrezali!
Zašto plavuše zamataju cipele u štrudlu?
→ Zato što na njima piše "FILA"!
Švercali Mujo i Haso vjeverice u BIH u gaćama. Pa kad dođu u Sarajevo na počnu razgovarat oko šverca. Kaže Mujo:
- Jebo te, kod mene je sve u redu bilo dok je sjedila na "grani", ali kad je počela "orahe" da lomi,... A joooooooj!
Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se...
Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz prozor. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme mirno sjedio i…
Dolazi programer na pumpu i zamoli prodavača...
→ Dajte mi 35 litara XP-a.
Vozili se Slovenac i Hrvat u vlaku. Hrvat ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Slovenac ga upita:
- A kaj ti je to???
- Pa, jabuka. Što bi bilo? - odgovori Hrvat.
- Uuuuu, kod nas u Fructalu su ovol'keee, dva put veće!!!
Nakon jabuke, Hrvat izvadi krušku. Pita ga Slovenac:
- A kaj je to???
- Kruška, čovječe. Zar si slijep??
- Ma, kod nas u Fructalu su ogromneee, tri put veće!
Nakon toga Hrvat izvadi paradajz, a Slovenac će:
- Kaj je to??
Vjenčali se Mujo i Fata. Odjednom Mujo ode kupiti kondom u obliku Miki Mausa. Nakon devet mjeseci Fata rodila sina Suju, a poslije nekoliko godina upita Sujo Fatu:
- Mama, zašto sam ja ovako ružan?
A Fata odgovara:
- Šuti sine, mogao si biti Miki Maus!
Pita učiteljica djecu što im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono... Ivica neće da kaže.
- Što je Ivice?
- Ništa.
- Pa, ajde, reci.
- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On pleše i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks a njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Poslije sata pita ona da li je moguće da je sve to istina, a Ivica će na to:
- Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me sram da…
Što je Mujo napravio s kanarincem kad je čuo za ptičju gripu?
→ Udavio ga, da se jadan ne pati.
- Mama, mama, ja bi čokolade!?
- Ajde, sine operi ruke pa ćeš dobiti čokolade!
- Ali mama, ja nemem ruke!
- Nema ruku, nema čokolade!
Koja je razlika između plavuše i frižidera?
→ Frižider se ne ljuti kad izvadiš kobasicu iz njega.
Neki je čovjek, duboko predan molitvi, šetao obalom. Naposljetku okrene oči prema nebu i zavapi:
- Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca. Zato te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati.
Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim glasom:
- Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom željom da bude mudar - vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje zapovjedi, također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio.
Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže:
- Oduvijek sam želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest…
Poštovani!
U slučaju vaše smrti pokopat ćemo vas samo do pojasa da vam rodbina ne mora raditi spomenik, a i za Svisvete si možete sami urediti grob.
Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:
- E moj Haso, jebo ti 'vakav život!
- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.
- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.
- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?
- E jebi ga jarane, to je najslađe.
Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:
- Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.
- Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!
- E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!
Što radi plavuša pred ogledalom zatvorenih očiju?
→ Gleda kako izgleda dok spava.
Došao čovjek kod doktora po nalaze, a doktor mu kaže:
- Bojim se da imam loše vijesti... Živjet ćete još samo tri mjeseca.
- Doktore, ali od čega doktore?
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita učiteljica Muju:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Mujo.
