Išli Hujo i Haso da provjere koliko su pametni. Uđe Haso i pitaju oni njega:
- Kako se zove poznati vozač formule?
- Michael Schumacher! - odgovori Haso.
- Točno. A sad, koliko Francuzi troše tople vode?
- Pa 30%. - odgovori Haso.
- I to je točno. I na kraju nabroji dva vozila.
- Automobili i motori!
- Dobro, ti si pametan. Sad uvedi svog prijatelja.
Izađe Haso i kaže:
- E, Mujo, odgovori su Michael Schumacher, 30% i automobili i motori.
Tata i Ivica su otvarali trgovinu za prodaju jaja, ali nisu znali kako nazvati trgovinu. Tata se sjeti nečega i kaže sinu da što prvo nađe na tavanu, tako će nazvati trgovinu. Sin ode na tavan, nađe gaćice i tako nazove trgovinu. Sutra dan sin dođe u školu, a učiteljica pita Ivicu:
- Ivice, gdje mogu naći dva svježa jaja?
- Kod mog tate u gaćicama. - odgovori Ivica.
Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu i kaže njemu Zagorec:
- Vidiš ovu livadu? To je moja zemlja.
Pokaže na brijeg i kaže:
- Vidiš onaj vinograd? I to je moja zemlja.
Pokaže na drugi brijeg i kaže da je njegov i taj breg, a na to će Amerikanac:
- Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će njemu Zagorec:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.
Koja je razlika između filma i plavuše?
→ Film se razvija!!
Zašto plavuša skače s dvadesetog kata?
→ Isprobava novi Allways s krilicima.
Prije sam bio umišljen, sada sam savršen!
Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit će ih, a ako ne pogode, pustit će ih. Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci. Ovi pogode da je to <i>Marš na Drinu</i> i ubiju Srbina. Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci opet pogode: <i>Ustani bane</i> i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira. Domorodci se već predali, nikako da pogode pa kažu neka im kaže Bosanac koja je pjesma, a on odgovori:
- Jesen stiže, ja se ne oženi!
Trči zec sav zadihan, zaustavi ga medo pa ga pita:
- Zašto zeko toliko trčiš?
- Bježim iz Bosne, tamo škope bikove.
- Pa zašto ti bježiš? Nisi ti bik!
- A dok ja njima dokažem, odoše jaja!
Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka vozač. Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozaču:
- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem.
Vozač se sablazni: te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a vozač, sav u strahu, sjedne otraga.
Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih…
Natjecali se Mujo i Bruce Lee tko zna bolje karate i tako počnu udarati jedan drugog kad Bruce Lee napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad će ti Mujo:
- Opaaa, dvojica.
Došao Mujo na kviz i voditelj mu postavlja pitanje:
- Recite nam što je to što na raskršću pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac?
Misli Mujo kratko, pa pita da li može dobiti malu pomoć. Kaže voditelj:
- Vidite, imate crveno, imate žuto, imate zeleno.
Misli Mujo opet kratko pa odgovori:
- Da nije žuto!
Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita:
- Imate li jednokrevetnih soba?
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže:
- A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!
Kako su Hrvati platili vino u Španjolskoj?
→ Gotovinom!
Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana:
- Da li ste nešto primijetili na pljačkašu?
- Samo da svaki put nosi skuplje odijelo.
Koja je sličnost između fiće i tangi?
→ Obadvoje ometaju promet.
Piše luđak obitelji iz duševne bolnice:
<i>Dragi moji,
meni je ovdje fino, dobili smo bazen, pa sad svaki dan skačemo na glavu u njega. Upravnik je rekao da ako budemo dobri, pustit će i vodu u bazen!!</i>
Nakon duge svađe žena pobijedi i kaže:
- Tvoja mora uvijek biti zadnja! Nemoj više tako!
Muž:
- Da draga!
Pričali gluh i glup. Pita gluh glupog:
- Koliko je 4+4?
Glupi mu odgovori:
- 6!
Kad čuješ gluhog:
- Na kurac te nosam.
Zašto kamikaze nose kacige?
→ Iz zajebancije.
Razgovaraju dva svećenika:
- Mili Bože, da li ćemo mi ikada dočekati da se smijemo ženiti!?
A drugi odgovara:
- Mi nećemo, ali naša djeca sigurno hoće.
Imam sat, ali ne znam koje je ovo vrijeme došlo!
Zašto 17 plavuša čeka ispred diska?
→ Čekaju 18-tu jer je od 18 ulaz slobodan!
Vozi se Mujo u autobusu u Beogradu i bulji u vozača. Nakon par minuta dođe do vozača i upita ga:
- Oprostite, da li ste vi Ratko Mladić?
- Da.
- Ma nemoguće! - doda Mujo.
- A tko si ti?
- Ja sam Mujo!
- A odakle si? - upita ga Mladić.
- Iz Srebrenice. - odgovori mu Mujo.
Na to će Mladić:
- Ma nemoguće!
- Mujo, znaš li ti gdje je New York?
- Neznam!
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.
- Auu, vukojebine!
Kako su "režiseri" zapravo dobili ime "režiseri"?
→ Po tome što REŽU film tamo gdje su glumci pogriješili pa onda SERU glumcima da su pogriješili!
