Najnovije

Zašto plavuša grije sise na štednjaku?
→ Zato da djetetu ugrije mlijeko.

Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja:

Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći "neću", a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan"...

I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:

- Znaš šta Haso! Jebem ja i tebe i tvoj bicikl.

Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:

- Ja bi posadio kajsiju!

Ova dvojica odgovore:

- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.

Milošević kaže:

- Hajde onda da posadimo breskvu!

Ova dvojica odgovore:

- Ne može jer ima ono bre.

Dođe Alija na red i kaže:

- Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.

Što radi Cigo na kompjuteru?
→ Kopa po recycle binu!

Učiteljica na satu pita Ivicu:

- Zašto kruh izgori?

- Zašto se neki plivači utope?

- Zašto neke žene zatrudne?

Na to će Ivica:

- Učiteljice, na sva tri pitanja imam jedan odgovor: zato jer ih se ne izvadi na vrijeme.

Pita Mujo Hasu:

- Jesi li promijenio ribama vodu?

A Haso odgovara:

- Pa vidiš da nisu ni ovu popile.

Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.

- Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar.

- Jesi li ti stavio Muji protezu?

- Jesam.

- E sada je vadi.

Dva goluba sjede na grani. Jedan kaže:

- Jebote, ovo je moć. Praviš se da si mrtav i odmah se pola grada usere od straha.

Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
→ Zato što ih trava škakljika po jajima.

Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće pričati proste riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja. Pa kaže on njoj:

- Draga, hajdemo oprati rublje.

A ona odgovori:

- Dragi, perilica je u kvaru.

I tako par dana. I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:

- Dragi, hajdemo prati rublje!

A muž će na to:

- Ne treba, oprao sam na ruke!

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:

- Čuj stari, kako si ti to održavao?

- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:

- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!

I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra…

Došli, otac i sin, crnci na nudističku plažu. U neko doba kaže mali ocu:

- Tata, mogu li se igrati malo s tvojom kurčinom?

- Možeš sine, samo nemoj daleko!

Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za mužnju krava. Kad je vidio kako stroj radi, odluči on ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj isključuje, a tamo piše:
<i>Automatski se isključuje nakon 10 litara.</i>

Puši Fata Muji i kaže Fata:

- Jes' ti sladak!

A Mujo će:

- Pa normalno, kad je malo prije ulazio u Hasinu guzicu, a Haso ima šećer.

Pita Mujo Sulju:

- Je li, Suljo, što bi bili ja i ti kada bi ja spavao s tvojom Fatom?

A Mujo mu odgovara:

- Bili bi kvit.

Čega ima najviše u atmosferi?
→ Židova!!!!!

Što radi policajac kad dobije na lotu?
→ Kupi križanje pa radi privatno.

Što je peh?
→ Kada vam se ptica posere po glavi.
Što je još veći peh?
→ Kada nakon toga dobijete ptičju gripu.

Pet savjeta ženama:

- 1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

- 2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.

- 3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

- 4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.

- 5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.

Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.

- Kakvu? - pita konobarica.

- Jaku kao ja, a slatku kao ti. - odgovori Crnogorac.

Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, a Crnogorac će:

- Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila.

Igrao BiH protiv Brazila, kad Mujo prekrši Ronaldinja sa 25m od gola. Svi su se igrači okrenuli prema Ronaldinju, a Mujo se jedini okrenuo prema golu, pa kaže:

- Ne bih propustio ovaj gol ni za što na svijetu!

Kako se na ruskom kaže vazelin?
→ Karamazov!

Umrle tri žene i došle kod svetog Petra. Uđe prva žena unutra i sveti Petar ju pita:

- Reci jesi li ti varala muža?

- Naravno. - odgovori ona.

Pita sveti Petar pa koliko puta, a žena će:

- Poslije 20 sam prestala brojati.

I da njoj sveti Petar crvena krila. Uđe druga, isto pitanje, samo ona odgovori da je varala muža manje od 20 puta i tako dobije zelena krila. Ulazi ova treća, naravno opet isto pitanje, a ona odgovori da nije nijednom prevarila muža. Kaže sveti Petar:

- Baš nijednom?

Ova jadnica sva pokunjena kaže:

- Da, baš ni jednom.

I da njoj Petar bijela krila. Žena sva sretna izlazi van i pita:

- Znaš što sam juče sanjao? Sanjao sam to da sam krao kokoši i jaja. I uhvatili me. Doveli pred sudca, a sudac si bio ti. I tako redom do presude, a presuda je bila:

- Za kokoši te optužujem, a za jaja pomilujem.