Najnovije

Što je to: četvero u sobi, a samo jedan radi?
→ Tri državna službenika i klima uređaj.

- Opet si pušila! - kaže otac kćeri.

- Nisam tata, da ti puhnem?

- Ma obriši se! - odbrusi otac.

Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:

- Reci nam jednu poslovicu, Ivice!

- Bez alata nema zanata!

- Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.

- Pametnom je i jedna dosta!

Kako je umro kapetan Kuka?
→ Obrisao je dupe pogrešnom rukom!

- Mala, jel ti tata terorist?

- Ne, zašto?

- Pa ti si ispala prava bomba!

Kad si se ti rodio, doktor nije udario tebe, nego tvoju mamu!

Zašto se ove godine neće slaviti dan žena (8. Mart)?
→ Zbog ptičje gripe, sve kokoške moraju biti zatvorene.

Što je ples?
→ Vertikalni položaj horizontalnih želja.

Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:

- Što to radite?

- Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.

Mujo i Haso se udebljali i hoće sad smršaviti. Kaže Mujo Hasi:

- Ja znam kako ću, trebam mi samo 40 dana.

- Dobro, ako bude dobro i ja ću. - odgovori Haso.

Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k'o grana, nimalo sala.

- A joj Mujo, kako si to uspio?

- Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i poslije izađeš na livadu i posereš se i gotovo.

Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad poslije malo vremena čuje nešto mljacka. Šupak se spustio do zemlje i pase travu.

Zove Mujo hitnu pomoć:

- 'alo 'alo, jel to hitna pomoć? Dolazite ovamo brzo, žena mi progutala kondom.

Dok su se spremali za intervenciju, zove Mujo opet hitnu pomoć:

- Ne morate dolaziti, našao sam drugi.

Što radi klošar na križanju?
→ Smrdi na sve strane.

Kako se zove cigan elektricar?
→ Grom.

Bila su tri liječnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se natjecali tko će izliječiti najgoru bolest. Kaže prvo srpski liječnik da će iliječiti rak i izliječi. Kaže hrvatski liječnik da će izliječiti leukemiju i izliječi. Nakon njega kreće bosanski liječnik koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to nemoguće. Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac da klekne na koljena. Izvuče kurac i sve po očima, pa mu kaže:

- Otvori oči!

Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:

- Vidiš li što?

- Vidim kurac.

- Eto, jesam rekao da će progledati!

Išla žaba skakati po lopočima i vidi dvije žabe. Jedna mirna, a druga skače s lopoča na lopoč. Pita onu mirnu:

- Kreeek?

- Ne, kokain! - odgovori druga.

Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Vukovi se posvađali oko zeca i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira:

- U pičku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.

Došao Slovenac kod Bosanca u goste i Bosanac ga lijepo počasti. Posije odluči Slovenac da ugosti Bosanca pa kaže ženi, a žena odgovori:

- Znaš da nemamo prostora, jednosoban nam je stan pa moramo sve troje spavat u jednom krevetu.

- Znaš ženo kako je on nas dobro ugostio, pa moramo mu vratiti.

Dođe Bosanac i oni ga lijepo ugoste, malo se i popilo i legnu spavati. Žena je legla u sredinu i Bosanac počne ženu hvatat'. Viče žena:

- Janez, ovaj me hvata!

- Šuti!

Poslije Bosanac je i nategne, a ona kaže:

- Janez, ovaj me jebe!

- Šuti!

I Bosanac napravi posao do kraja. Kad su ga sutra ispratili, žena će Janezu:

Razgovaraju lav, medvjed i kokoš. Kaže lav:

- Ja sam tako strašan, kada ja riknem, cijela me se savana boji!

Kaže medvjed:

- Kada ja zarežim, cijela me se šuma boji!

A kokoš će na to:

- A kada ja kihnem, cijeli me se svijet boji!

Dovezli Muju sa linije kod doktora bez ruke, noge i spolnog organa. Pita Mujo doktora što mu može vratiti, a doktor odgovori:

- Sve, samo spolni organ ne. Ali i to se može sredit'.

Mujo pristane i doktor napravi operaciju, a umjesto spolnog organa prišije mu surlu od slona. Kad je Mujo krenuo kući doktor mu kaže:

- Ako bude problema, javi se!

Dolazi Mujo za 4 dana i žali se da ima problema sa surlom. Doktor ga pita kako to, a Mujo odgovori:

- Doktore, kad god izvadim da pišam, surla čupa travu i gura mi u guzicu.

Bila bakica kod doktora i ovaj joj protiv bolova propisao čepiće. Kad je došla kući kaže ona dedeku da ne zna što treba s njima napraviti. Kaže djedica njoj:

- Pa, ajde nazovi doktora i pitaj!

Ona nazove doktora, a ovaj odgovori:

- Pa to vam je za analnu upotrebu!

Bakica opet ne zna što s time treba, opet nazove doktora, ovaj joj sada objasni da se to koristi rektalno. Opet ona ne razumije, a doktor će joj:

- Pa ženo! Turite si to u dupe!!!

- Što ti je doktor rekao? - upita djed.

- Ne znam, ali sad je jako bijesan na mene!

Dođe mama maloj slijepoj kćeri i kaže joj:

- Noćas će ti doć jedan čovjek i ukapat će ti kapi u oči i ujutro ćeš opet vidjeti.

Ujutro se mala probudi, otvori oči i ne vidi ništa. Pita mamu:

- Mama, mama! Ništa ne vidim!

Odgovori joj mama:

- Haha! Prvi april!

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

- Vrlo jednostavno... - odgovori direktor - Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.

- Aha, razumijem... - kaže posjetitelj - Onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.

- Ne! - kaže direktor - Onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Nego, želite li sobu s balkonom ili bez?

Čestitam, dobitnik ste prve nagrade poduzeća Nabijem Te D.o.o.! Za preuzimanje nagrade skinite gaće i nazovite broj 090-1234-567!

Tko su to lovci?
→ Naoružana skupina ljudi koja kroz šumu ide u birtiju.

Pitaju Crnogorca da li voli više Boga ili Tita.

- Oba jednako! Bog mi je dao nedjelju da odmaram, Tito subotu, još da mi je naći takvih pet ljudi, platit' se ne bi moglo!