Najnovije

Tvoja mama je tako glupa, da sjedi na televizoru i gleda u kauč.

Kako se zove sin Bosanca i Brazilke?
→ Retardinjo.

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...

- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.

I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:

- Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?

- Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu…

Kako biste rekli pristojno "Jebem te u glavu!"
→ Stavim ti na znanje!

Koja je razlika između željeza i žene?
→ Željezo se kuje dok je vruće, a žene su kuje dok su vruće.

Izašla Iva na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postave joj pitanje:

- Koji broj cipela nosiš, Ivo?

- 38! - odgovori Iva.

- A, zašto si sada obukla broj 52, kad su ti prevelike?

- Zato što su rekli da na izbore izađemo u što većem broju!

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije.

- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.

- A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:

- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...

Odlučio mladi vrag ženiti se pa je otišao do tate vraga pitati ga gdje da nađe djevojku. Tata mu kaže:

- Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti odi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.

- A kako da prepoznam takvu?

- Samo zazviždi za njom, pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je poštena.

Otišao mladi vragec na zemlju, fućkao za djevojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag!!!

Umrla Fata. Na sahrani ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo se drekne na ljude:

- Kome se sada oklizne, jebat ću mu majku!

Pita mali Ivica tatu:

- Tata, koja je razlika između potencijalnog i stvranog?

Kaže tata:

- Evo sine primjera.

I pita Ivičinu sestru da li bi spavala s Brad Pittom za 1 000 000 eura. Kaže ona da bi. Pita ženu da li bi spavala s Robertom Redfordom za 1 000 000 eura, i ona kaže da bi. Pita Ivičinog brata da li bi spavao s Tom Cruiseom za 1 000 000 eura, kaže on da bi.

- E vidiš sine, mi potencijalno ležimo na 3 milijuna eura, a ustvari živimo s dvije kurve i jednim pederom.

Pita sin oca:

- Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?

A otac će na to:

- Sine, kad izađe Golf devetka!

Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:

- Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!

- Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?

Kupili Mujo i Haso radio i kad su došli kući, uključe ga, a on ne radi. Kada su ga otvorili, sve samo šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:

- Drž' ga Mujo, uteče nam pjevač!

Momak očekuje djevojku iz bogatije obitelj, naslonjen na svog "Fiću" iz kojeg snažno odjekuje glazba, a djevojka prilazi iznenađeno:

- Jaaao, čovječe, nikada nisam vidjela ovoliki kasetofon!

Sjede dvije plavuše u restoranu i čekaju hranu. Konobar dolazi sa specijalitetom koje se zove "ptičje gnijezdo", specijalitet s špagetama, a plavuša će na to:

- Oprostite, ali kako vam se zove ovaj specijalitet?

Konobar:

- Ptičje gnijezdo!

Plavuša:

- A gdje je ptić?

Što se dobije kad se križaju medvjed i klokan?
→ Džemper s džepom u sredini.

Pričale dvije plavuše i jedna se hvali drugoj:

- Znaš ti da ova Nova godina pada na petak?

A druga će na to:

- Joj, samo da nije trinaesti...

Kaže mama Ivici:

- Ivice, izvoli se ispričati sestri zato što si joj rekao da je glupa!

- Seekooo! Oprosti što si glupa.

Kako se na srpskom jeziku kaže biseksualac?
→ Svekar.

Bili Francuz, Englez i Bosanac. Naišli na znak u pustinji na kojem je pisala poruka: "skoči preko rupe, zamisli mjesto na kojem se želiš pojaviti, reci i tamo ćeš se pojaviti!" Skoči Francuz i kaže Pariz i stvori se u Parizu. Skoči Englez, kaže London i stvori se tamo. Zaleti se Mujo, saplete se i kaže: "u pičku materinu".

Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je došao kući kaže ženi:

- Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.

Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:

- Kiseli kupus!

A Cigo će njoj:

- Čekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...

- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?

- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.

- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.

- Ma ništ ti ja ne vjerujem.

- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.

- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!

I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: <i>P'sm'tr…

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.

- Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noći, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?

- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: <i>Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?</i>

- Sjećam se...

- E, sad bi se završilo tih 20 godina... - reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap...

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio, vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.

- Tko si ti? - priupita Mujo.

- Ja sam Sveti Petar!

- Jel' to znači da sam ja mrtav?

- Da!

- Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.

- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.

- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće.

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:

Ženu zaustavlja policajac. Žena:

- Ima li kakvih problema?

- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.

- Ah, to.

- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?

- Dala bih vam je, ali je nemam.

- Nemate je!?

- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.

- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.

- Ne mogu ni to...