Najnovije

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeći progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu kaže:

- Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:

Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.

- Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.

- Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite…

Šeće djed parkom i sretne malog dječaka kako sjedi na klupi te ga upita:

- Sinko kako se zoveš?

Dječak odgovara:

- Zdravko.

Na to će djed:

- Jao kako simpatično, zoveš se kao moj unuk Damir.

Što je zajedničko klitorisu, WC školjci i godišnjici braka?
→ Muškarci ih uvijek promaše.

- Fato, daj mi one golf čarape.

- Koje Mujo?

- One s devet rupa.

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:

- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...

Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.

- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

Ulazi Perica u bolnicu i tamo ugleda dva doktora kako tuku pacijenta.

- Zašto tučete čovjeka? - upita Perica.

- Osam godina ga lječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez!!!

- Zašto vučeš tu pseću kućicu? - pita čovek prijatelja.

- Moj pas je slomio nogu, a želim ga izvesti u šetnju!

Dođe pas u krčmu, sjedne za stol i naruči pivo. Konobar mu ga donese i naplati. Gleda sve to jedan gost, pa upita konobara:

- Zar vam nije čudno da pas naručuje pivo?

- Pa, da znate da je. Obično pije viski.

Bila dva mrava u šumi i kako su bili jako gladni, odluče uhvatiti slona i da ga pojedu. Jedan ode naložiti vatru, a drugi uhvatiti slona. Dok je ovaj prvi ložio vatru, drugi se vratio bez pljena.

- Gdje ti je slon care?

- Pobegao mi je.

- Lažeš, lopove, sam si ga pojeo!

- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...

- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je netko u vašoj obitelji imao TBC?

- TBC nitko nikad nije imao, ali moj stric je imao BMW!!!

Voze dva pijanca auto, mrtvi pijani.

- 'ajde, hoćemo li skoro stići u grad?

- Hoćemo, evo sad češće gazimo pješake.

- Može li to još malo brže?

- Ne znam, čovječe, ti voziš!!!

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:

- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!

Kako je puž izvršio samoubojstvo?
→ Bacio je pogled na utičnicu za struju.

Zašto plavuša nosi kondom kad ide u samoposlugu?
→ Zato što na vratima piše <i>GURAJ</i>.

Što puž kaže kad se vozi na kornjači?
→ Fijuuuu!

Ulazi čovjek u apoteku i pita:

- Imate li neko sredstvo protiv viagre? Umro nam je djed pa ne možemo zatvoriti sanduk.

Zima je. Mujo zaglavio na carini, a baš ga tjera pišat. Izađe on van iz auta, izvadi kurac i taman da krene pišat', otpadne mu od zime. Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora. Kad je stigao, pita ga doktor:

- Što je Mujo?

- Doktore, otpao mi kurac!

- Pa di je, možemo ga zašit.

A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita:

- Pa di ti je, Mujo?

A Mujo će na to:

- Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.

Što je najbolje kad hodaš sa beskućnicom?
→ Ne moraš ju voziti doma.

America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."

Nikako ne razumijem žene:
Ja ju jebem, a ona me ljubi. Kad bi mene netko jebo, ja bih ga ubio.

Objašnjava učiteljica djeci što znači riječ očito pa kaže da je to nešto što se vidi na prvi pogled i traži od đaka da joj daju po neki primjer za nešto što je očito. Ustaje Perica i kaže:

- Moj otac vozi Mercedes, majka Alfu a tetak BMW. Očito je da smo mi bogata porodica.

Pita učiteljica ima li još neko neki dobar primjer i ustaje mali Ivica i kaže:

- Moja baka ne zna čitati, a jutros ode u šumu noseći novine ispod ruke.

- Što je tu očito? - pita učiteljica.

- Pa očito je da ide srati. - odgovori mali Ivica.

Natjecala se tri slijepa miša tko će biti kralj među njima. I, dogovore se da kralj postane onaj koji pobije najviše ljudi i popije najviše krvi. Poslije pola sata se vraća prvi, sve oko usta mu krvavo i kaže:

- Jel vidite ono selo tamo?

- Vidimo.

- E, čitavo selo sam zaklao i svu krv popio.

Ova dvojica će na to

- O bravo! Svaka čast, ti ćeš sigurno biti kralj.

Onda ode i drugi i poslije sat vremena se vraća, a cijela glava mu krvava pa kaže:

- Jel vidite onaj grad tamo?

- Vidimo. E, čitav grad sam zaklao i svu krv popio.

Ova dvojica stanu oduševljeni pa kažu:

Dođe mali Ivica u sobu kod roditelja i pita:

- Tata, tata, što radiš?

- Izađi sine, pravim ti brata!

Izašo ivica... poslije par sati ga Ivica opet pita:

- Tata, tata, što radiš?

- Pravim ti još uvijek brata, izađi!

Ivica opet izašao... prošlo opet par sati, kad ga Ivica opet pita:

- Tata, tata, što radiš?

- Ma Ivice, vidiš da ti još uvijek brata pravim!

- Dobro tata, al' kad budeš gotov, hoćeš meni bicikl napraviti?

- Mama, mogu se igrati s bakom?

- Ali, sine, danas si je već tri puta otkopao!

Što radi mali Židov na krovu pokraj dimnjaka?
→ Čeka roditelje.

Koja je poanta?
→ Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!