Poslala mama Ivicu na vikend kod djeda i bake i kaže mu:
- Lijepo se sine ponašaj, a kad ti se bude piškilo, reci djedu da ti se zviždi.
Navečer pred spavanje:
- Djede, meni se zviždi!
- Nemoj sad sine, kasno je. - odgovori djed.
- Ali nemogu trpiti!
- Nemoj, probudit ćeš baku.
- Ali djede, meni se jako zviždi!
- Ajd zviždi, ali djedu na uho.
Razgovarali Amerikanac, Francuz i Makedonac tko ima najveći avion. Na to će Amerikanac:
- Mi imamo avion što mu još ni pistu ne možemo napraviti!
Francuz kaže:
- Pa mi imamo avion u koji još ljudi ulaze i još se ne može napuniti!
Makedonac nije imao što drugo reći pa počeo:
- Jednog dana vozimo se s našim avionom ja i kopilot kad čujem nešto zuji pozadi. Kažem ja kopilotu da vidi što je to. On sjedne u Hamer i ode. Vraća se za tri sata i pitam ja što je bilo, a on odgovori: <i>Ma zaboravio netko otvoren prozor pa ušao neki francuski avion pa se vrti oko sijalice.</i>
Amerikanac:
- Ja sam men! Kakav men? Džentlmen!
Englez:
- Ja sam men!! Kakav men? Biznismen!
Hrvat:
- Ja sam men!! Kakav men?? Nepismen!
Padne Hitleru malo pepela na rame, a on na to puhne i kaže:
- Mrš Židove!
Kaže mali sin crnac mami bjelkinji:
- Mama, mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?
Na to će njemu mama:
- Šuti sine, kakav je bio party, dobro je i da ne laješ!
Struja je jedina imenica ženskoga roda koja se ne smije dirati golom rukom!
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
- Za Hamleta? - upita blagajnica.
- Ma ne, za nas dvije!
Koje su boje albanski tenkovi?
→ Oba dva su zeleni.
Kako se zove cigan koji zna voziti auto?
→ Romobil!
Zašto plavuša kupuje Playstation?
→ Zato što voli kad joystick vibrira!
Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:
- Molim vas jedan kurton.
- Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.
Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.
- Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.
- Iju, gospodine, pa rekoh vam već.
Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.
- Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!
Nitko nije lud da pročita ovo, ali uvijek se nađe neki izuzetak.
Ulazi Mujo u kuću kad kaže njemu Fata:
- Mujo, smrde ti noge!
A Mujo odgovara:
- Ma nema veze, neće se primijetiti. Neću skidati čarape!
Lete dvije rode po zraku i kaže jedna drugoj:
- De pitaj kako mi je?
- Neću.
Lete dalje kad ova opet:
- De pitaj kako mi je?
- Ma neću, ne budi dosadna! - kaže druga roda.
Lete one dalje i poslije nekog vremena ova opet:
- De pitaj kako mi je?
- Joj, jesi dosadna! Hajde dobro, nek ti bude. Kako ti je?
- Joj, šuti ne pitaj. - odgovara prva roda.
Odlučio direktor bolnice da pusti jednog luđaka koji bude najpametniji. I tako dođe do prvog, a taj se udara s kamenom u glavu pa ga pita:
- Što radiš to?
- Drogiram se. - odgovara luđak.
Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dođe do drugog, taj drži dva kamena u rukama i udara se po glavi. Pita njega direktor:
- Što radiš to?
- Drogiram se. - odgovara luđak.
Vidi direktor da je i on lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji, a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:
- A što ti radiš?
- Ja sam diler... - odgovori luđak.
Dolazi Hitler u logor na inspekciju i pita židova:
- Koliko imaš kila?
Židov dgovori:
- 15.
Pita drugog isto pitanje i on mu isto odgovori 15. Dođe do trećeg i taj mu odgovori 20, a Hitler će:
- A bucko, bucko...
Zašto King Kong voli plavuše?
→ Pa zato što je majmun.
Zašto Bruce Willis nije glumio u <i>Titaniku</i>?
→ Sve bi ih spasio.
Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naočale.
Dabogda imao tvornicu Playstation-a, a djeca ti se bez šaka rađala!
Sreo Mujo Sulju i pita ga:
- Čujem, bio si u Japanu!?
- Jesam. - kaže Suljo.
- A jesi vidio one gejše, matere ti?
- Nisam, šta ti je to? - pita Suljo.
- To su ti najpopularnije prostitutke.
Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
- Sad si bio u Egiptu?
- Jesam.
- Pa jesi vidio one piramide?
Došao Ivica u školu i učiteljica kaže da će ga danas pitati. Ivica joj govori:
- Sav sam nervozan i ne želim odgovarati.
Učiteljica se sva uzruja i kaže mu da izađe pred ploču. Kada je izašao kaže joj:
- Joj kako ste dobri, baš bi vas jebo!
- Molim? Ajd ponovi to što si sad rekao.
- Pa sad bih vas podero na stolu!
Ona skoči te ga primi za uho i odvede kod ravnatelj. Pita ravnatelj što je Ivica napravio te mu profesorica objasni. Na to će ravnatelj:
- Ivice, zašto si tako bezobrazan!
- Ti mi stari možeš samo popušiti.
- Daj mi broj telefona od tvog oca. - odgovori ravnatelj.
Išla poveća skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepričavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje četiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepričavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu:
- I što ste onda učinili?
- Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru.
- A onda?
- Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime.
- A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!?
- Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja.
Dva planinara penju se na visoku planinu. Stignu na strmi greben, gdje se jedan od njih oklizne i padne u duboku provaliju. Onaj, koji je ostao gore viče za njim:
- Jesi polomio noge?
- Niiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Jesi li polomio ruke?
- Niiiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Onda se vrati gore - viče mu prvi.
- Neeee moooguuuuuu, jooooš niiiisaaaam stiiigaaaoooooo doooooleeee!
Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:
- Tata, kakve vrste cica postoje?
Tata odgovori:
- Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tim su dojke kao lubenice, okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još lijepe, ali vise. U 60-tim su kao luk!
- Luk!? - upita sin.
- Da, kad ih vidiš natjeraju te u plač!
Na to kćer pita mamu:
- Mama, koliko vrsta pimpeka ima?
Mati odgovori:
- Kćeri, penisi su kao drveće. U 20-tim je muški penis kao hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba, elastičniji, pogrbljen, ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tim je kao božićno drvce!
