Najnovije

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso:

- I kako je u Švedskoj?

- Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo.

- Kako to?

- Kod njih je još uvijek dobro.

Što se zove strpljenje?
→ Kad dva pedera čekaju bebu.

Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:

- Adolfe, jesi se zahvalio??

Pojela roda žabu i krene se žaba probijati prema izlazu. Na izlazu iz debela crijeva pita žaba:

- Rodo! Na kojoj smo visini?

- 150 metara. - odgovori roda.

- Rodo!! Ne seri!!

- Mama, mama zašto tata tetura po dvorištu?

- Šuti sine i dodaj mi još jedan metak.

Pita unuk Babu:

- Baba, jesi mi vidjela neke tablete na stolu?

A Baba odgovara:

- Ma kakve tablete, jesi nam vidio zmajeve u kuhinji?

Koliko treba beba da se prekrije krov škole?
→ Ovisi koliko tanko režeš.

Koja je razlika između sladoleda, pizze i guzice?
→ Sladoled ližeš zbog slasti, pizzu zbog strasti,a guzicu zbog vlasti.

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.

- Ovo je mrak! - pomisli dodajući još gasa.

No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.

- Ma, mogu mu pobjeći! - pomisli i stisne na nekih 210 km/h.

Tada pomisli:

- Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti! - i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:

- Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo.

Čovjek ga pogleda i reče:

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
Žena kaže:

<i>Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.</i>

A evo što je muškarac čuo:

<i>Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći, stereotipna muškarčina.

Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace! - pomisli naš glavni junak - Baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom... Ali, što da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti... Hm... Znam!! Reći ću…

Koliko je potrebno plavuša da bi se zatvorio krug?
→ Dvije! Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

- Draga, vraćam se odmah.

- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.

- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:

- Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:

- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:

- Želiš ledenu čašu najdraži?

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:

- Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.

Kaže Hrvat:

- Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju

bismo mi zemlju imali, pfiiiii...

Ispruži Mujo ruku pa kaže:

- Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?

- Vidimo! - odgovore ovi.

- E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.

Kako se zove vojnik Rom?
→ Rombo.

Kako se latinskom kaže impotencija?
→ VIDI, MENI, VISI.

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: <i>Pustite je!!!</i> I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uživio u priču.

- I, jesi skak'o???

- Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!

Šeta se govno po šumi i sretne drugo govno. Drugo govno će:

- Jel govnaru, gdje ćeš?

- Idem u šumu da si nakupim drva za zimu!

- Mogu li i ja s tobom?

- Može.

Šetaju dva govna šumom kad sretnu treće govno. Treće govno će:

- Je li govnari, gdje ćete?

- Idemo u šumu da si nakupimo drva za zimu!

- Mogu li s vama?

- Naravno.

- Ivice, nabroji nam tri slavne osobe!

- Ronaldo, Ronaldinho, Zidane.

- A jesi li čuo za Mozarta, Picassa...

- Ne učiteljice, ne znam baš sve rezervne igrače!

Vozač šlepera na parkiralištu pita prostitutku:

- Ej, curo, što radiš za 50€?

- Sve!

- OK! Upadaj, idemo istovariti šleper!

Sere Mujo i nateže se:

- <i>mmmmmmm, mmmmm...</i>

Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:

- <i>AAAAAAAAAAAAA...</i>

Ulazi Fata sa svijećom u wc:

- Što ti je bolan Mujo, što se dereš?

- Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!

Razgovaraju Haso i Fata:

- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.

- Ajde. - odgovori Fata.

- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.

- To je, krokodil - kaže Fata.

- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:

- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!

- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.

Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:

- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!!