Najnovije

Što je to preciznost?
→ S bazukom pogoditi muhu u lijevo jaje, ali tako da desno ne oštetiš.

Sjedila plavuša na klupi, kad prolazi zanosna crnka. Na to će plavuša:

- Koja ružnoća ispred mene!!

Kaže crnka:

- Ne sviđa ti se? E, pa makni ogledalo!

Oprosti što te pitam, ali, jel ti pereš zube napojem?

Koja je razlika između djece i kruha?
→ Djeca se ne mrve kad ih siječeš.

Četiri čuda kod žena:
→ navlaže se bez vode
→ daju mlijeko bez da pasu travu
→ krvare bez da se porežu
→ govore sranja bez da ih itko išta pita

Zašto plavuša u torbi nosi ogledalo i kukuruz?
→ Ogledalo da se uvjeri da nije kokoš, a kukuruz... Nikad se ne zna.

Stara Židovska poslovica:
→ U tuđoj ruci samo kurac raste!!

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...

- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.

- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.

- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:

- Zeko što to imaš?

- Imam joint, kako je samo dobar.

- Daš meni malo?

- Ne može, premalena si!

- A daj molim te!

- Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:

- Ribice što ti je?

- Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!

Dolazi čovjek sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:

- Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.

Ulovio Mujo zlatnog kuhara i zlatni kuhar mu kaže:

- Ej, slušaj, donesi mi rižu i mljeveno meso i ispunit ću ti tri paprike.

Izašao Amir na balkon ispušiti joint. Upravo završio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla... Kaže:

- Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti...

Kaže on:

- Aaaaaa... Idem samo još jednu.

Poslije treće čuje glas u daljini:

- Amire sine, što radiš na balkonu?

- Izašao da ispušim cigaru.

- Znam sine, ali dva dana Amire dragi!!!

Otkopali Bosanci piramidu u Visokom, a ono odjednom iskočile mumije van pa pitaju ljude:

- Dobro, da li je ovdje vrijeme išlo naprijed ili nazad?

Stavi ciganka sina na detektor laži. Ciganka:

- Koju si ocjenu dobio?

- 5. - odgovara sin.

BIP!

- 3! - kaže ponovno sin.

BIP!

Ciganka:

- Kad sam ja išla u školu imala sam sve petice.

BIP!

Otac:

Ujutro stoje životinje u redu za pekaru. Zec:

- Dajte da prođem!

Medvjed ga udari i vrati u red. Zec:

- Dajte mi da prođem!

Medvjed ga opet udari. Zec:

- Pustite me da prođem!!!

Medvjed ga opet udari. Zec se sruši na pod sav krvav i kaže:

- Dobro, kad ste takvi neću ni otvoriti pekaru.

Slovenija je tako mala. Kad netko u Ljubljani otvori kišobran, u Mariboru nekome iskopa oko.

Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:

- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!

Čovjek joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!

Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.

Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:

- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću…

Ivica pita tatu:

- Tata, tata što nosi mama ispod bluze?

- To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.

Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:

- Tata, tata, mama umire!

- Kako to misliš sine? - upita otac.

- Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče <i>o Bože, Bože, ja dolazim</i>! - odgovori sin.

Budi se Ivica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za pojesti...

- Zdravo, ti si novi <i>baby sitter</i>?

- Ne, ja sam novi <i>mother fucker</i>!

Kako Židovi biježe iz Auschwitza?
→ Brzina vjetra puta visina tornja!

Sjede dva patka pedofila ispred dućana i pita jedan:

- Jel bi ti što jeb'o?

- Dapače! - odgovara drugi.

Dođe djed mraz u Etiopiju, a tamo jadna djeca, žedna, gladna, jedva čekaju da im itko išta donese, te ih upita:

- Ho, ho, ho... Jeste jeli danas djeco?

A djeca će:

- Nismo djede! Nismo!

- E djeco, djeco, tko nije bio dobar, nema poklona.

Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?

- Krvavo ćeš mi platiti!

A Eva upita:

- Može u ratama?

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
→ Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!

Dode Hitler kod Židova i kaže im:

- Tko prvi nađe djetelinu s četri lista, može izać' iz logora.

Nakon toga svojim vojnicima Hitler kaže:

- Pošaljite ih na betonsku površinu.