Zove on šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću.
Sat vremena kasnije:
- Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!
Mujo prvi probao sladoled...
- O je dobar, samo da ga je bacit na tavu.
Zašto plavuša drži otvrena vrata kupaonice dok se tušira?
→ Da joj netko ne bi virio kroz ključanicu.
Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže uobičajeno: <i>ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje</i>. Kaže Mujo:
- Dobro evo.<ul><li>1. sva ova rijeka neka bude rakija</li><li>2. sva ova brda neka bude meza</li><li>a 3. želja... Ma daj još litru rakije</li></ul>
Došao poštar kod Crnogorca na vrata i zvoni. Izlazi žena i pita što treba. Kaže poštar:
- Penzija za vašeg muža.
A Crnogorac se izležava u hladu. Zove žena:
- Ajde ustani, evo poštar ti donio penziju!
A Crnogorac će:
- A neka mi je donese ovdje, ovdje sam je i zaradio.
Natjecali se Amerikanac, Crnogorac i Bosanac, tko može držati više lubenica. Amerikanac kaže:
- 2.
Crnogorac:
- E, ja vala mogu tri. Jednu u lijevu, a jednu u desnu ruku, a treću nataknem na kurac.
Bosanac kaže:
- A ja mogu 5.
Crnogorac kaže:
- E vala ne možeš.
Bosanac:
- Mogu. Jednu u lijevu, a drugu u desnu ruku, a tebe Crnogorac nabijem na kurac.
Pričaju dvije djevojčice iz Černobila. Hana:
- Jel on tebe?
Na to Ana odgovori:
- Ne, ja sam njega.
Nakon što je Slobodan Milošević umro, došao je na vrata raja i krenuo kucati. Otvori mu Sv.Petar i vrata, pozdravi ga i pita ga što tu radi. Ovaj kaže:
- Pa došao sam u raj.
Ovaj sav zaprepašten počne vikati na njega:
- Ma marš odavde u pakao, marš...
I Ode Slobo u pakao. Kad ono, nakon deset dana opet netko kuca na vrata raja, otvori Sv.Petar vrata, a ono na vratima 10 đavola. Ovaj ih sav zaprepašten upita što oni tu rade, a đavoli svi u glas:
- Mi smo izbjeglice!
Zabavljali se djevojka momak i ona ga pita kako se zove
- A bolje ne... Ružno mi je ime. Kad te oženim, reći ću ti kako se zovem.
Oženi momak djevojsku, a ona mu sad kaže:
- E, sad sam tvoja i reci mi kako se zoveš.
- Ali jako je ružno.
- Reci svejedno, ja tebe volim, svejedno je kako se zoveš.
- Zovem se Šupak.
I tako jednog dana krenu oni kod njenih roditelja koji nisu znali kako im se zove zet. Sjedili oni jedno vrijeme, a djevojki muž namigne da je vrijeme da krenu kući. Počne se ona spremati, a njen tata kaže:
- Sjedi kćeri, pa skoro ste došli! Sjednite još malo.
A djevojka odgovori:
Šeta plavuša uz rijeku i pokušava naći most ili čamac, ali bezuspješno. I tako šetajući ugleda drugu plavušu na drugoj strani i upita je:
- Kako mogu prijeći na drugu stranu?
- Pa ti već jesi na drugoj strani!
Jedva udala mati kći i slijedeći dan, nakon prve bračne noći javlja se kći mami. Kati:
- Kćeri, kako je bilo?
- Ma ovaj moj jebe samo u guzu, ja to ne mogu izdržat.
Nekako mati uvjeri kći da ostane, ali slijedeći dan kći se opet javi i kaže da ona ne može to podnijeti pa se vratila kući.
- Na početku braka šupak mi je izgledao kao dvije marke, a sad izgleda kao pet maraka.
- Znam kćeri, al' ne možeš zbog tri marke uništiti brak!
Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!!
Pita Mujo Hasu:
- Zašto držiš pćele kad ti ne daju med?
- Već su mi triput ujele punicu!
Kad bi Hercegovcima svjetlile oči, Zagreb bi bio kao Las Vegas.
Kakva je razlike između plavuše i Titanika?
→ Titanik je imao manju rupu.
Što je to fantazija?
→ Naći pametnu i nevinu plavušu.
Naletiše Mali Zeleni na Zemlju i odlučiše malo saznati kako rade stvorenja na tom planetu. Odaberu Amerikanca, Rusa i Bosanca. Otvore lubanju Rusu, kad ono neki stroj, radi punom parom, sve se nešto vrti, okreće.... Tako oni odluče da su Rusi inteligenti. Otvore lubanju Amerikancu, kad ono neki stroj, samo manji, više elektronike, sve neki brojevi, bolji od Rusovog stroja. Tako Mali Zeleni odlučiše da su Amerikanci još inteligentniji od Rusa. Otvore oni lubanju, napokon i Bosancu, kad unutra samo jedna žica. Odmah oni zaključili da su Bosanci najinteligentnija vrsta na Zemlji i da ih treba poštivati. Ali, kako su ti Zeleni jako znatiželjna vrsta, odluče oni vidjeti što će se dogoditi kada…
Što plavuša pleše u svinjcu?
→ Rock, n roll.
Bili na fronti Partizani s jedne strane i Švabe s druge strane. Jedan Partizan se dosjeti i vikne:
- Hans!!
Švabo se digne:
- Ja? - i pobere metak u čelo.
Nakon nekog vremena opet. Partizan:
- Hans!!
- Ja? - odgovori Hans i opet metak u čelo.
Nakon nekog vremena i dosta mrtvih Švabaca ovi se sjete da i oni tako zeznu Pertizane. Švabo:
- Bolek!!
- Jesi to ti Hans? - upita Partizan.
Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se ljepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:
- Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!
(bez odgovora) Mujo:
- Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!
(ponovo bez odgovora) Mujo se podigne i okrene prema Švabama:
- Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovdje!
(puknu mu dva-tri metka tik do glave) Mujo ljutito:
- Ajte, bolan, lakše malo, pa ovdje ima ljudi dolje!
Sin:
- Mama, mama, mogu ić' ljuljat baku?
- Možeš sine. - odgovori mama.
(nakon 5 minuta) Sin:
- Mama, mama, mogu ić' ljuljat baku?
- Možeš sine. - odgovori mama.
(nakon još 5 minuta) Sin:
- Mama, mama, mogu ić' ljuljat baku?
- Daj, sine, pa nije se baka objesila da bi je ti stalno ljuljao!
Napravi Hitler rupu dugu 15 metara, a na dnu šiljci i kaže Židovima da tko preskoči rupu, taj je slobodan. Dođe prvi, skoči, nabije se na šiljke i umre. Dođe drugi, skoči, nabije se na šiljke i umre. I tako popadaše njih 20-ak kad dođe jedan dvometraš i preskoči rupu! Hitler izvadi pištolj i upuca ga. Hans:
- Zašto se nisi držao dogovora? Pa preskočio je rupu!
Hitler odgovori:
- Pa prijestup...
- Mujo, dragi, jel te mogu zvati Q? - upita Fata Muju.
- Zašto? Jer sam tajanstven, pametan i jak kao oni likovi iz Jamesa Bonda?
- Ne. Jer si debel i imaš malu karu.
Dođe Mujo u restoran pa naruči:
- Dajte mi jedno vino.
- Crno ili bjelo? - upita konobar.
- Ma meni je svejedno, ja sam daltonist.
Ulazi Viduka u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani.
- Što je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Hrvatske. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo.
Pogleda ih Viduka i kaže:
- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!
I tako izađe Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otišli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Viduki...
<i>Australija - Hrvatska 1:0 (Viduka 9. minuta)</i>
- Vodi protiv Hrvatske sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.
Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...
