Nakon žestokog vođenja ljubavi s dečkom, plavuša ga pita:
- Jesi korisio kontracepciju?
- Nisam. - odgovori dečko.
- A zašto?
- Nije mi se dalo.
- A da nemaš možda sidu?
- Ma Boga mi, nemam.
- Hvala Bogu, ne želim ga ponovo dobiti. - odgovori plavuša.
Čemu služi plavuši sjekira pokraj TV-a?
→ Za zaoštravanje slike.
Znaš li riješiti ovu jednadžbu?
<b>(1k+n2)/9m=3</b>
→ Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit će nas troje...
Društvo nepušača Vas obavještava da niste platili članarinu pa Vas molimo da platite ili dođite kod tajnika, tj. mene, da vam napišem potvrdu da ste mi ga popušili.
Dobar ljubavnik je kao dobro sredstvo za čišćenje: djeluje brzo, prodire duboko, ne ostavlja tragove, ugodno miriše i ne košta puno!
Zašto pijetao za vrijeme seksa kljuca kokoš?
→ Da joj izbije brak iz glave!
- Bok pičke, ja sam Duško Kuliš.
- Nisi ti Duško Kuliš!
- E pa niste ni vi pičke!
Zašto plavuša u kinu sjedi u prvom redu?
→ Zato što želi prva odgledati film.
Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
→ Tko se zadnji smije, najslađe se smije.
Što je Materazzi rekao Zidaneu da ga je on udario?
→ Gori si i od Nike Kranjčara.
Mijenjam polovan hamburger za dobro očuvan burek.
Dođe policajac kući i zatekne ženu u krevetu:
- Zašto si u krevetu gola?
- Pa zato jer... je vruće.
- Hej, pa ti imaš ljubavnika! - vikne policajac.
- Nemam, a zašto pitaš medeni!
- Dobro, dobro, reci mi onda čije su to gaće!?
Počne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nađe ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisuću eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi:
- Ah, dobro je, ipak me ne varaš.
Stoj zeko u dugom redu u dućanu i ulazi vuk i ide preko reda. Zeko počne vikati:
- Jebem ti mater, stani u red i čekaj kao svi drugi!
Vuk se okrene i pita:
- Tko je to rekao?
Zeko šuti. Dolazi medo i isto ide preko reda. Zeko vikne:
- Stani red i čekaj kao drugi, pederu jedan!
Pita medo:
- Tko je to rekao?
Zeko šuti. Dođe zeko na red i kaže:
- Dajte mi pola gajbe pive, dvije litre vina i vodku.
Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
→ Daj začepi i dodaj mi još jedan metak.
Vodili ljubav Mujo i Fata i Mujo reče Fati:
- Jebote, maternica ti je k'o cijela Srbija.
A Fata će na to:
- Srbija ti je u govnima, fulao si rupu.
Dođe Mujo, a za njim Haso i pita Mujo Hasu:
- Zašto Haso trčiš?
A na to Haso odgovori:
- Pa ne vidim kraj.
Obraduj svoje noge... Operi ih!!
Osiguraj stan od požara... Poplavi ga!
Ovdje nema kanibala, samo ljudožderi!
Blago onomu 'ko mlad poludi i čitav život provede u veselju!
Govor na sprovodu:
→ Svi su je voljeli... neki i više puta.
Obaram ljude s nogu...
POTPIS: strojnica
Dabogda glavom katran miješao.
Što je to malo, crveno i vozi se u liftu gore-dolje?
→ Paradajz!
A što je to malo, zeleno i vozi se u liftu gore-dolje?
→ Paradajzu je slabo!
Kako se na japanskom kaže punica?
→ Daj ne Laj.
Pitanje: Koliko je 2+2?
Plavuša: 5.
- Netočno, žao mi je.
30000 plavuša počne vikati:
- Dajte joj šansu, dajte joj šansu...
- Može...
- Koliko je 2+2?
Plavuša: 3.
- Netočno!!! Žao mi je.
30000 plavuša:
