Najnovije

Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.

- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: <i>Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo jebati...</i>

Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:

- Djede, a što su tebi ra'ili?

Djed (zastane...):

- Mene su streljali.

Dođe Haso kod doktora i izvadi kurac na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem:

- Jel' boli?

- Ne. - odgovara Haso.

- Jel' te peče? - upita ponovo doktor.

- Ne. - opet na to Haso.

- Pa što je onda? - upita doktor, a na to će Haso:

- Vid' ga kak' je lijep!

Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:

- Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.

I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:

- Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...

- Pa motor! - kaže Mujo.

- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?

Mujo ne zna.

- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?

- Pa auto! - kaže Mujo.

- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?

Koja je razlika između kamena i mrtve bebe?
→ Kamen ne možeš jebat'!

KUC-KUC.

- Tko je? - upita baka.

- Raznosač pizza! - odgovori nepoznati muški glas.

- Uđi, uđi... Raznesi i moju.

Zašto su žene tako glupe?
→ Zato jer zbog jedne kobasice uzmu cijelu svinju!

Leti muha jutrom iznad livade i vidi komarca kako hladi jaja u kapi rose.

- Ej, što radiš? - upita muha.

- Htio sam jebat' krijesnicu i naletio na cigaretu...

Otkad su jaja u prahu, sve žene svijeta su u velikom strahu. Jedna drugu sa zebnjom pita, hoće li se u prahu pojaviti i kita?

Mujo Fati šalje poruku:

- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?

A Fata odgovori:

- Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.

Što je gore od slona u staklari?
→ Jež u tvornici prezervativa.

Dođe čovjek u apoteku i kaže:

- Dajte mi one tablete za dvije osobe!

Kaže apotekarka:

- Možete dobiti samo za jednu osobu!

- Dajte mi za dvije, jer mi večeras dolaze dvije dame pa mi treba veća doza!

Dade ona njemu tablete za dvije osobe, kad eto njega drugi dan.

- Imate li možda kremu za ruke? One dvije nisu došle pa sam dobio žuljeve.

Sudac pita optuženika:

- Zašto ste ukrali auto?

- Žurilo mi se na vlak.

- Mogli ste tramvajem.

- Gospon sudac, tko još danas krade tramvaje?

Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj pa kaže:

- Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao.

Zašto je sperma bijela?
→ Zato što svaki kurac navija za Hajduk.

Majmunčić:

- Mama, zašto smo mi ovako ružni?

Majmunica:

- Budi, sine, sretan što ovako izgledamo... Da tek vidiš ovoga što čita ovu poruku kakav je...

Što se dogodi kad plavuše trče jedna prema drugoj?
→ Razbije se ogledalo.

Cigo pljačka banku pa turpijom lupa po bravi! Naleti policajac pa pita:

- Cigo, što radiš?

- Evo sviram!

- Kako sviraš kad se ne čuje glazba?

- Pa bude se sutra čulo!

Pacijent:

- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?

Doktor:

- Ma nemam, slobodno vi kašljite.

Lovi policajac lopova i viče:

- Stani, stani!

A ovaj će njemu:

- Stani ti, tebe nitko ne lovi!

- Doktore, to je grozno, čujem glasove, a nikoga ne vidim.

- Kad vam se to događa?

- Kad telefoniram.

Mujo i Haso kupuju karte za kino:

- Koji ćete položaj? - upita ih blagajnica.

- A kakav je film?

- Ratni.

- Onda dajte dva ležeća položaja.

Prijavili se Bosanac, Francuz i Englez na konkurs za FBI agenta. Poslije svih prođenih tortura, zadnji ispit, ispit odanosti. Prvi dolazi Englez, daju mu pištolj i kažu da uđe u jednu prostoriju, a unutra sjedi njegova žena i on ju treba ubiti. Međutim on kaže, svaka čast FBI, ali ja volim moju ženu više. To se isto dogodi s Francuzem, stoga, i on otpada na zadnjem ispitu. Ulazi Bosanac u sobu, a ono, prvo tišina, a onda se čuje bum, tras, bum... Poslije toga izlazi Bosanac napolje, sav iznerviran i kaže:

- Majku im jebem... Dali mi ćorke pa sam ju morao ubiti sa stolicom.

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:

- Isus te gleda.

Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:

- Isus te gleda!

Okrene se i bojažljivo upita:

- Tttttko je tttto?

Nepoznati glas odgovori:

- Mojsije.

Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:

- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?

Šetali mali Ivica i Marica šumom i naišli na trešnju. Ivica kaže Marici:

- Ajde popni se na trešnju.

- Neću!

- Ma hajde, popni se!

Nakon nekog vremena dođe kući Marica i sretno kaže majci:

- Mama, mama, Ivica mi je dao 200 kuna.

- A zašto? - upita mama.

- Popela sam se na trešnju.

- Budalo mala, vidio ti je gačice.

- Ma nije. Skinula sam ih!