Najnovije

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:

- Zašto mi nećete reći koliko je sati?

- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš…

Leti roda i odjednom spazi puža kako nervozno puže amo-tamo. Sleti do njega pa ga upita:

- Što je pužu, što si tako zabrinut?

- Bogat sam pa me strah da me ne ulovi policija.

- Kako misliš bogat? - začuđeno će roda.

- Pa gle, ja imam kuću, žena ima kuću i mali ima kuću.

- Joj ,onda se i ja bojim da ne bi i mene uhvatili. - kaže roda.

- Pa zašto bi tebe uhvatili?

- Pa ja živim na visokoj nozi, muž živi na visokoj nozi i mali živi na visokoj nozi. - odgovori roda.

Dođe medo i kaže:

- Onda sam i ja u gabuli, jer ja imam bundu, žena ima bundu i mali ima bundu.

Došli Mujo i Haso na autobusnu stanicu kasno u noći (jer na autobusnoj je sve otvoreno) gladni k'o vukovi. Dođu do kavane i Mujo naruči punjene paprike, a Haso kaže:

- Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu.

Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zareže, dlaka... Zareže dalje, opet dlaka... Ne mogne više, sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita:

- Što je ovo, puno dlaka?

Konobaru malo nezgodno, ali odgovori:

- Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril!

- Hahaha, jebla te pljeskavica, rek'o sam ti uzmi paprike, hahahaha... - odvali se Mujo smijati!

- Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u…

Crnogorka trudna već 9 i pol mjeseci, a dijete neće van i neće. Kad otac stigne pa kaže:

- Sine moj, izađeš li danas van, evo tebi Mercedes.

A iz majčine utrobe ništa... Dođe Djeda poslije desetog mjeseca pa mu kaže:

- Unuče moj dragi, ako danas izađeš evo tebi kuća i najnoviji Mercedes! Nemoj sine, ja sam izašao poslije 9 i pol mjeseci van, porušit ćeš rekord...

A iz majčine utrobe ništa, ni glasa. Majki dojadi poslije 12 i pol mjeseci pa kaže sinu:

- Sine moj, potukao si sve rekorde! Evo, izađeš odmah, odmah ćeš u penziju kad izađeš.

I sin izađe van i odmah upita:

- A kolika će velika biti penzija?

Došao Haso u općinu na šalter i traži potvrdu za porez. Službenica na šalteru:

- Dobar dan, izvolite!

- Dobar dan, trebam potvrdu za porez! - odgovori Haso.

- Kako se zovete?

- Haso.

- Ma ne to, recite prezime!

- Prezime. - odgovori Haso.

Prodajem apartman s pogledom kroz prozor!

Prodajem kuću na klizištu.
P.S. Nije puno prešla.

Imala plavuša dvije kujice. Jedna se zvala "Nova", a druga "Moda". Ode se plavuša kupati i vidi kako cestom trče Nova i Moda, ona odjednom izađe iz kade i počne trčati cestom i vikati:

- Nova Moda, Nova Moda!

Idu dva slijepca ulicom, sretnu se i jedan kaže drugom:

- Bok. Vidimo se kasnije!

Kako plavuše prave pekmez?
→ Gule krafne.

Kako se na mađarskom kaže bankomat?
→ Serekeš.

Prodajem električnu gitaru vrlo povoljno. Zovite na +387xxxxxxxx
P.S. ako se javi dijete, ne spominjite prodaju.

- Mujo, izgorjela nam žarulja u kuhinji, da je bacim?

- Nemoj, valjat će nam preko dana.

Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:

- Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!

Francuz:

- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata.

Crnogorac:

- Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri"...

- Odvikao sam sina od grickanja noktiju.

- Stvarno, ali kako?

- Izbio sam mu sve zube!

Šetao se Hitler ratnim logorom i odlučio poubijat sve zarobljenike. Rekao im da stanu svi u red i svi ga poslušaju. Dođe on tako do prvog, pita ga kako se zove, koliko ima godina... i ubije ga. I tako prvog, pa drugog, pa trećeg i dođe do male djevojčice. I pita ju on kako se zove, koliko ima godina i već izvadi pištolj kad ono mala odgovara:

- Čika hitler, pa ja sam još mala, željela bi još živjeti.

Smilovao joj se Hitler pa kaže:

- Dobro djevojčice, ajde stani na kraj reda.

Vratila se naša repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj... I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..I što će i kako će preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče:

- Gdje si Niko Kranjčaru?

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica opet na njega:

- Gdje si Kranjčaru?

Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet…

Sreli se Bračanin i Crnogorac. Kaže Crnogorac:

- 'Đe si, časti ti?

A Bračanin kaže:

- Što ja?! Časti ti!

Zašto plauša liže sat?
→ Čula je da tic-tac sadrži samo dvije kalorije.

Što znači upornost?
→ Jebati mrtvaca dok ne svrši.

Zašto plavuša pleše ispred semafora?
→ Misli da je u disku.

Natjecali se Hrvat, Nijemac i Amerikanac tko će najduže sjediti na mravinjaku. Došao
Amerikanac, izdržao je dvije minute. Došao Nijemac, izdržao tri minute. Došao Hrvat zadnji na red, izdržao dva dana. Pitaju ga ostali:

- Kako si toliko izdržao?

- Ja ubio jednog mrava, svi ostali otišli na sahranu.

- Izgubio sam psa! - žali se Mujo.

- Zašto ne staviš oglas u novine? - pita Suljo.

- Neće pomoći, moj pas ne zna čitati!

Pričaju Mujo i Haso:

- Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili.

- A zašto? - pita Mujo.

- Pišao sam na bazenu.

- Pa što ima veze, svatko piša na bazenu.

- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: <i>Jest svatko piša, ali ne kao ti sa skakaonice.</i>

Dolaze djeca na Ivičina vrata i kucaju. Vrata im otvara Ivičin otac i upita:

- Dobar dan djeco, što trebate?

- Pa, nas zanima ako bi se Ivica mogao doći igrati u park s nama?

Otac od Ivice gleda zbunjeno pa kaže:

- Ali djeco, vi znate da Ivica ima dječiju paralizu.

A djeca će na to:

- Ma, znamo, znamo, ali fali nam jedna stativa!