Najnovije

Što je to malo, crno u kutu?
→ Beba pronašla šteker.

Došao Hitler i upita zatvorenike:

- Tko skoči jedan metar, dobije kruh.

Javi se jedan Židov, skoči metar i Hitler mu da kruh.

- Tko može skočit' dva metra, dobije kruh.

Javi se Židov i skoči dva metra, Hitler mu da kruh.

- Tko može skočit' 3 metra?

Židov skoči, a Hitler vikne:

- Ubijte ga, on može preskočit' ogradu!

Zašto je Bog stvorio muškarca?
→ Nije imao dovoljno dlaka da stvori majmuna.

Tako si razvijena da ti se nezna koja ti je prednja, a koja stražnja strana.

Kaže mali Ivica tati:

- Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog!

- A kako znaš da je bio ekolog?

- Pa pitao ju je <i>jel' zrak čist</i>...

Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita:

- Sinek bi se mi mogli zamjeniti?

Mali ju pogleda ispod oka pa kaže:

- Kaj, ja da budem baba?

Hoda kralj Edip Bronxom i naiđe na crnca pa ga pozdravi:

- Yo brother!

A crnac će njemu:

- Yo motherfucker!

Što dobijete kad se kamion pun krumpira zaleti u dječji vrtić?
→ Musaku.

Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju, ti si nosio kišobran.

Došao Slobodan Milošević na nabo i kuca na vrata. Uđe Slobo kad mu sveti Petar kaže:

- Što želite? - upita Slobo.

- Kako što želim, pa ovo je napravljeno za mene!

- Ma marš dolje, tebi je mjesto u paklu! - odgovori sv. Petar.

Kroz dva tjedna netko 'ko lud kuca na vrata. Ustane sveti Petar, otvori vrata i kad iznenađen vidi 13 đavola pa ih pita:

- Momci, što vam je, jel znate gdje vam je mjesto!

- Mi smo izbjeglice. - odgovore đavli.

Pita Mujo Hasu:

- Što ti misliš o poskupljenju goriva?

- Mene ne mogu sjebat', ja uvijek točim za 100 kn.

Dođe Haso kod Muje da mu čestita što je dobio sina. Čestita on njemu i pita ga:

- Kako se dijete zove? - upita Mujo.

- Pa Suljo.

- Dobro, pa kako ti prepoznaješ djecu kad se sva djeca zovu Suljo?

- Pa po prezimenima.

Čita Mujo novine i pročita da tko ima 12 dijece da dobiva novi stan. Kaže on to Fati, a Fata kaže što će sada kada imaju 11 djece. Razmišlja Mujo te kaže Fati da kada je bila u bolnici da je susjedi napravio dijete i da ide po njega. Ode Mujo po to dijete i dolazi kući, a u stanu samo dvoje dijece. Nakon što je to vidio, pita Mujo Fatu:

- Gdje su ostala djeca?

A ona odgovori:

- Došao svatko po svoje.

Dao Bog da ti žena rodi stonogu, pa cijeli život radio za tenisice.

Cijepa policajčeva žena drva, dođe susjeda i pita:

- Gdje je panj?

- Otišao na posao. - odgovori ona.

Tuku se jedan slon i dva mrava. Kaže slon:

- Nije pošteno, vas je dvojica.

Što bi ti napravio da se nađeš na pustom otoku s jednom daskom. Nakon par sati ti naiđe pun brod pedera(lezbi) i kit. Da li bi otišao u brod ili bi kitu u zube?

Što vidi Jacques kada stane na vagu?
→ Broj svoga mobitela.

Što je djevojka?
→ Djevojka je ruža. Svaki momak otkine po laticu, a suprugu ostane drška.

Pita Mujo svog jarana Hasu:

- Je li bolan Haso, znaš li da su u visočkoj piramidi pronašli mumiju?

- Ma jel bogati, nemoj zajebavat! - odgovori Haso.

- Jesu, jesu, zamotana u kožu i kad su je razmotali, a unutra žig "KTK" Visoko.

Zašto plavuša stavlja brašno na lice?
→ Zato što na vrečici piše <i>Zlatni puder</i>.

Čuo Mujo iz daleke Njemačke da su žene bolje u krevetu ako se ne peru. I tako on nazove svoju Fatu i naredi joj da se ne pere dok on ne dođe nazad u Bosnu. Nema Muje 2 mjeseca, nema ga ni pola godine. Fata se usmrdila. Nema Muje godinu dana (evakuiralo cijelo selo u Bosni). Kad evo njega nakon dvije godine spreman da konačno slatko povali Fatu. Nakon dobrog seksa odvaži se Mujo:

- Daj bolan Fato, prdni koji put da uđe malo svježeg zraka!

Poslao Hitler židove u disco i pita ih on:

- Što se pušta?

- Plin.

Što je lijenije od Crnogorca?
→ Kurac.
A zašto?
→ Kad ne radi, moraš ga nositi, a i kad radi, moraš ga gurati.

Kako bi se zvao bosanski 50 Cent?
→ 500 maraka!