Najnovije

Porađa se Crnogorka, a dijete neće i neće izaći. Budući da su svi pokušali bez uspjeha, djed je ostao posljednji, te počne govoriti:

- Hajde, izađi, bit ćeš dedin general.

A iz trbuha se čuje:

- Jel' u mirovini!?

Odlučili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom.

- Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta.

- Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici:

- Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom?

- Jebo vas ja, kad ste me poslali s muškom gorilom.

Kupio Mujo novog BMW-a i zamoli ga Haso da ga malo provoza. I ide BMW 100 na sat i odjednom stane na semaforu. Pita ga Haso:

- Što je ovo?

- ABS. - odgovori Mujo.

- 'ajd se ti provozaj u mom Fići!

Pristane Mujo. Fićo ide jedva 60 na sat i jedva stade. Pita ga Mujo:

- Što ti je ovo?

- ASS! Ako stane - stane.

Koja je razlika između wc-a i groba?
→ Nema razlike, kad moraš ić', onda moraš.

Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi:

- Gle, pada snijeg!

Haso mu odgovori:

- Ne brini, imamo lance!

Kaže Mujo Hasi:

- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili kredit!

Na to će Haso:

- E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.

Kada je Hercegovac najtužniji?
→ Kada mu dobro rodi duhan, a žena ode pušit' kod susjeda!

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:

- Gdje letiš?

Ova odgovori:

- Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu.

- Baš lijepo! - reče roda što je pitala i sama nastavlja - Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića...

A druga dodaje:

- Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom.

Sada ove dvije rode pitaju treću:

- A ti! Gdje ti ideš?

- Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!

Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sjedi na tlu prekriženih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita što radi.

- Ja mjeri vrijeme! - odgovori mu Indijanac.

- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.

Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:

- Dva sata.

Kauboj provjeri svoj đepni sat i shvati da je Indijanac pogodio točno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sjedi uzdignuta pimpeka.

- Što je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?

A Indijanac hladno reče:

- Ja mjeri vrijeme.

- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim đepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:

- Vindija, izvolite!

- Direktora Vas molim!

- Drka?

- Oprostite, budem nazvao kasnije...

<i>P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin</i>

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena. Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno. Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:

- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.

Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:

- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.

Čovjek nastavi:

- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda…

Umro Slobo i naravno došao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar:

- Slobo, želiš li da ti pročitam optužnicu.

A Slobo odgovara:

- Možete da radite šta hoćete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš SUD.

Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita:

- Mogu kupiti pola stola?

Trgovac:

- Samo malo, moram pitati šefa.

Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi i kaže on šefu:

- Šefe, jedna budala želi kupiti pola stola.

Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:

- Pst, pst on je iza tebe.

Trgovac se okrene i kaže:

- A ovaj izuzetni gospodin želi kupiti drugu polovicu.

Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.

- Koji nadimak?

- Urac!

- A koje mu je pravo ime?

- Enis!

Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina. Čovjek ju upita:

- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:

- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:

- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jeb'o dvaput!

Kako se zove sin Bosanca i Dalmatinke?
→ Muje.

Želim se s tobom... gledati, maziti, ljubiti... Želim s tobom... Nebo gledati, zvijezde brojati, želim s tobom voditi lju...bimca u šetnju...

Došao seljak u grad sa svojim sinom, po prvi put, a mali odmah počne moliti tatu:

- Tata! Tata! Kupi mi žvaku!

A stari će:

- Ma jok sine, što će ti to!

Mali inzistira:

- Kupi mi žvaku, kupi mi žvaku!

I nakon sat vremena moljakanja, stari pristane i kupi sinu žvaku. Sin sav sretan stavi žvaku u usta, počne žvakati i nakon par minuta napravi balon koji odjednom pukne. Stari mu spuca šamar i u istom trenutku kaže:

- Pa znao sam da ćeš ju odmah pokvariti.

Druže Tito na onome svijetu,
eto Slobe nosi ti štafetu.
Prvo Babić, pa i ovaj Slabić.
Nasmiješi se, dočekaj ih slatko,
dolaze ti Radovan i Ratko.
Htjeli momci do mora premjestiti Drinu,
pa odoše svi u materinu.

Zašto Haso pije pola Viagre?
→ Da može podjebavat!

Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:

- I pile, osjećaš što?

Pile kaže:

- Nita!

Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:

- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?

Na to će pile:

- Opet nita!'

- A u mp3! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...

I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.

Polaže Suljo vozački i u vožnji ga instruktor pita:

- Kakav je ovo znak?

Suljo odgovori:

- Aluminijski, gazda!

Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Došli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:

- Pa dobro Haso, kad će taj koncert više početi?

- Pa piše u 2 na svim plakatima!

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:

- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.

- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?

Žena odgovori:

- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: <i>Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.</i> Upalilo je! Glavobolja je nestala.

- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.

- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!

Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.

Pričaju gluhi i glupi. Pita gluhi glupog:

- Kol'ko su četiri i četiri?

- Šest! - odgovara glupi.

- Nos ti posran! - uzvikne gluhi.