Najnovije

Kako se zove čovjek koji jebe drugog čovjeka?
→ Peder!
Kako se zove čovjek koji jebe djecu?
→ Pedofil!
Kako se zove čovjek koji jebe sestru?
→ Doktor!

Čovjek u pošti na razgovoru za posao. Službenik:

- Jeste li već negdje radili?

- Tri godine u vojsci. - odgovara čovjek.

- Imate li kakve benificije?

- Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.

- Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dođite sutra u 10h.

- Rekli ste da je radno vrijeme od 8h do 16h, zašto da ja dođem u 10h? - upita čovjek.

- Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.

Prolazi Hitler logorom, osjeti miris karamele i upita jednog vojnika:

- Zašto se osjeća miris karamele?

Ovaj mu odgovara:

- Pa... Upravo smo spalili jednog šećeraša...

Sastali se Slavonci na livadi i dogovore se da naprave veću glupost od Bosanaca. Jedan kaže:

- Najbolje je da napravimo most na livadi.

Ostali se slože s prijedlogom i tako oni naprave most na livadi. Kad su završili, kaže jedan Slavonac:

- Zbilja smo napravili veliku glupost.

Na to će drugi Slavonac:

- Nije to ništa! Eno Huso i Haso pecaju na mostu.

Ušao provalnik u kuću kod jedne žene, uperio pištolj u nju i rekao:

- Pare ili krv!

A na to će žena:

- Para nemam, a krvi će biti za 8 dana.

Postavili u školu kuke za vješanje kaputa i napisali:
→ <i>SAMO ZA PROFESORE</i>
Idući dan učenici su dodali:
→ <i>MOŽE SE I KAPUT OBJESITI</i>

Ostala mi želja pusta da ti ga stavim u usta, oči ti suze dok ti ga jezik uzme, a kada ti bijela pjena niz grlo poteče, shvatit ćeš kako plavi Orbit peče...

Idu zeko i lav poljanom i stanu kraj minskog polja. Zeko:

- Idi ti prvi!

I lav zakorači prvi i mina eksplodira, a zeko počne pjevati:

- Love is in the air...

Što kaže plavuša kad ostane u drugom stanju?
→ Možda dijete nije moje.

Koji je najbrži put do muškarčevog srca?
→ Oštrim nožem kroz prsa!

Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.

- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - reče doktor mužu.

Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:

- Što je? Jel rak? - upita žena.

- Nije rak, ali nema ti pomoći.

Začepila se čovjeku septička jama i on pozove vodoinstalatera. Dođe ovaj sa svojim učenikom, navuče ronilačko odijelo i zaroni u fekalije. Kada je izronio, kaže učeniku:

- Dodaj mi onaj veliki ključ.

Ponovo zaroni i kada je izronio opet kaže učeniku:

- Dodaj mi polugu!

I opet zaroni. Kada je ponovo izronio kaže učeniku:

- Dodaj mi velika kliješta.

I kada je još jednom zaronio, fekalije su istekle u kanalizaciju. Izađe vodoinstalater iz jame sav od fekalija i kaže:

- Vidi mali, ako ne budes učio, cijeli život ćeš majstoru morati dodavati alat.

Sjeo Ivica i mama mu postavi ručak, a sestra pomagala mami oko salate. Jede Ivica i upita:

- Mama, mama, je li seka oprala salatu?

A mama će na to:

- Ma naravno, i to deterdžentom!

Zašto cigan boja kontejner u crveno - žutu boju?
→ Da bi mu djeca mislila da se hrane u McDonaldsu.

- Zašto nam, gospođo, odmah niste prijavili krađu, a žalite se da vam je lopov ispreturio cijelu kuću?

- Da, jer sam ispočetka mislila da je to moj muž tražio čistu košulju.

Koje su 3 najtanje knjige na svijetu?
→ Etiopska kuharica
→ Vatikanski imenik
→ Dobre stvari što je Hitler učinio

Seks je senzacija uzrokovana iskušenjem kada muškarac stavi svoju lokaciju u žensku destinaciju. Da li shvaćaš objašnjenje ili želiš sutra prezentaciju??

Preventiva protiv ptičje gripe:
→ Ne dirati patka.
→ Ne ljubiti rodu.
→ Izbjegavati ševu.

Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos?
→ Ima glavu, a nema mozak.
→ Kao suradnik je krut.
→ Ne može raditi 8h dnevno, a i ono što radi - uprska!!

Mujo bježi sav zadihan iz zgrade i viče:

- Brzo, brzo!

A Haso će:

- Pa koji ti je kurac, što je bilo!?

- Punica mi želi skočiti kroz prozor i...

- Pa Mujo, smiri se, što je loše u tome?

- Ne može otvoriti prozor!!!

Pošla Crvenkapica u šumu i sretne vuka, pa ga pita:

- Vuče, vuče, zašto su ti oči tako velike?

- Pusti me bona, vidiš da serem! - vuk odgovara.

Došao Mujo kod Boga, uđe u njegovu prostoriju i vidi puno satova. Pita on Boga:

- Bože, što će ovdje ovoliki satovi?

- Vidiš, Mujo, svaki ovaj sat predstavlja jednu državu i kada netko opsuje Boga, sat se vrati jedan sat nazad.

- A gdje je ovdje Bosna?- upita Mujo.

- Eno je na vrhu, služi nam kao ventilator.

Zašto Olja ne može biti doktorica?
→ Zato jer bi na vratima pisalo: <i>dr. Olja</i>

Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ćeš biti u pravu!

Iznajmljujem neuseljiv stan sa stanarom...