Najnovije

Do 01.01.2006. cigani u Sarajevu su prosili:
<i>Bog ti dao, daj marku!</i>
Od uvođenja PDV-a kažu:
<i>Bog ti dao, daj marku i sedamnaest!</i>

Zašto se plavuše zamataju dekom dok sjede pokraj računala?
→ Boje se da ih ne napadne virus.

Skupljaju se klinci iz zgrade svaku večer u podrumu. Uđe neka baba i pita ih što rade tu svako veče:

- Pušimo, pijemo, drogiramo se, jebemo se! - odgovori mali Ivica.

- Dobro, dobro, djeco, samo nemojte sjediti na 'ladnom betonu!

Bio jedan polulud čovjek koji je kad god se netko sagne, on prileti i jebe ga. I najednom njemu Bog kaže:

- Ako to budeš i dalje radio, bacit ću te u pakao.

Ali nakon mjesec dana luđak nije više mogao izdržati i ponovno to počne raditi i Bog ga baci u pakao. Nakon nešto vremena dolazi Bog u pakao kad ono tamo led, svi se smrzavaju, pa Bog pita jednog đavla zašto je u paklu led umjesto vatre? A đavo mu odgovori:

- Hajd' se ti sagni i naloži vatru.

Kako se zove cigan koji nije kopao po smeću 3 mjeseca?
→ Hamdija.

Zašto plavuša drži u frižderu 6 sokova i 6 praznih flaša?
→ Nekad je žedna, a nekad nije!

Idu Mujo i Haso kad odjednom pita Mujo Hasu:

- Haso, daj žvaku!

- Ne dam! - odgovori Haso, a Mujo će:

- Ma daj, bolan, neću ti je pojesti.

Hamdija na razgovoru s Velikim Bratom.

- Došao sam reći da želim izaći odavde. Ne mogu više biti ovdje.

- Ali, mogu li te pitati zašto?

- Svi su ovdje anti-romi. Svi!

- No hajde, otkuda ti to pada napamet?

- Napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih što misle o ideji da se povješa sve Rome i sve frizere.

(Veliki Brat zbunjeno): - A zašto frizere?

- Vidite, i vi također.

Ide vampir i vuče mrtvački kovčeg. Na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:

- Tata, zar opet konzerve za večeru?

Mali Ivica je strašno želio 100 Eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.

Tvoj Ivica

Slavio medo rođendan, pa kaže životinjama u šumi:

- Ove godine, za razliku od prošle, poklon mora biti strava. Tko ne donese dobar poklon, mlatim ga kitom po leđima!

Čula to lija, pa kaže, da ne bude nagužena, odnese medi frižider. Obraduje se medo, sada može hladiti pivo, jaja... Čuo i vuk, pa da ne bi prošao loše, odnese plazma TV 100 ekran. Medo vrišti od sreće. Za njma ide zeko, nosi kruške u naručju. Pita ga medo:

- Jesi li ti, zeko, čuo što sam ja rekao? Znaš da ti ne gine kita po leđima?

- Što ću ja jadan, nemam od čega, morao sam ovako, a ti ako baš moraš, udaraj. - reče zeko i okrene leđa. Udara medo, a zeko se upišava od smijeha. Pita ga medo:

Došao Ivica u crkvu i pita on svećenika:

- Je li veliki grijeh ukrasti jabuku iz prodavnice?

Na to će njemu svećenik:

- Ti izmoli tri zdravo Marije i sve će biti uredu.

Ivica ode, klekne na koljena i reče:

- Marijo zdravo, zdravo i zdravo!

Fićo ne uspjeva zakočiti na crvenom svjetlu i svom silom se zabije u zadnji dio najnovijeg BMW-a koji čeka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
→ Found new hardware. Install?

Došla plavuša s autom na benzinsku pumpu pa ju čovjek pita:

- Koji benzin želite?

A plavuša odgovori:

- Želim super.

- A koji super? Imamo Super 98 i Super 95.

A plavuša odgovori:

- A joj, a što, nemate od ove godine?

Pita Mujo Hasu:

- Je li, Haso, znaš li ti kako se drka?

- Kako ne bi znao... - odgovori mu Mujo. - Uzmeš dvije cigle i udaraš!

Dva sata kasnije dolazi Mujo jadan i jauče! Upita ga Haso:

- I Mujo, jesi li drko?

- Pa jesam.

- I kad ti je bilo najbolje?

- E moj Haso, kad sam promašio!! - odgovara Mujo.

Zašto plavuša baca tablete u more?
→ Zato jer na njima piše "Pliva".

Sjedi raja u kaficu i pričaju o seksu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:

- Mujo, znaš li ti što je to seks?

- Znam!

- Što onda?

- Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš.

- Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa seksom?

- Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!

Mlada mama drži dijete iznad lonca vrele vode i čita priručnik u kojem piše:

- Ako dijete neće piti mlijeko treba ga skuhati.

Napio se Zeko, ide šumom i zaspe pokraj jednog drveta. Naiđu dva vuka, potuku se oko toga tko će ga pojesti i ubiju jedan drugog. Budi se zec i kaže:

- Zeko, svaki put kada popiješ napraviš belaj.

Jebe zec liju i odjednom lija kaže:

- Jebi ti zeko, al' ne znaš koje su moje muke.

Na to će zeko:

- A koje su tvoje muke?

- Pa, ništa posebno, samo imam sidu.

Tko je najveća kurva u kući?
→ Struja. Plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

Koja je najbolja preventiva protiv ptičje gripe?
→ Ne dirati pijetla rukama niti ga prinositi ustima. O jajima da ne govorimo. Ne ljubiti vrapčića i izbjegavati ševu! Sočnu piletinu zaobilaziti u širokom luku, a s kokoškama i guskama ne ulaziti u duele.

Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.

- Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.

Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.

- Pastoralna! - pohvali i njega.

Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:

- Što je to, crni Ivice?

- Za Elizu! - odgovori on.

Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:

- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.

Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:

- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.

- Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.

- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.

Koja je razlika između Titanika i plavuše?
→ Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.