Najnovije

Zašto je slon visok, crn i kockast?
→ Pa da je mali, bijel i pljosnat bio bi aspirin.

Pita Haso Muju:

- Šta ti je Fata po zanimanju?

- Muzičarka! - odgovori Mujo.

- Pa što svira? - upita ga Haso.

- Ne svira ništa, muze kravu! - radosno će Mujo.

U jednoj šumi bili medo Bruno i zeko Viktor. Medo Bruno uvjek je tukao i zezao zeku Viktora. Jednog dana ukaže im se vila i kaže da obojica imaju po tri želje. Prvi medo poželi da u šumi sve budu medvjedice. Zeko poželi kacigu da ga ne boli kada ga medo udara po glavi. Druga medina želja je da u cijeloj europskoj šumi budu samo medvjedice. Druga zekina želja je motor da može pobjeći kada ga medo potjera. Treća medina želja je da na cijelom svjetu budu samo medvjedice, a na to će zeko smijući se:

- A moja treća želja je da medo postane peder.

- Hoćeš čuti najkraći vic na svijetu?

- Naravno!

- 'oš drugi sad?

Imala žena problema s kravom. Kad bi je pomuzla, ona bi uvjek se okretala i prolila bi mlijeko. Kad je jednog jutra ispričala svom čovjeku što se događa, odluči on da sljedećeg jutra on pomuze kravu. Kad je ušao u štalu, krava se počela okretati. Uzme on kaiš iz hlača i popne se da kraviji rep sveže za gredu, kad u taj trenutak dolazi susjed na vrata. Susjed ga pita šta to radiš, a on odgovara:

- Ako ti kažem da muzem kravu, reći ćeš da lažem...

Što je gore od 10 beba u kutiji?
→ Jedna beba u 10 kutija.

Što je to usko, sivo, penje se po zidovima i plaši Židove?
→ Plinska cijev.

Ej curo! Mogu li ti platit' piće ili da ti samo dam novce!??

Udala se Fata za Crnogorca. Prvu noć kaže Crnogorac:

- Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi mi skinula čarape.

Fata mu skine čarape. Zatim kaže Crnogorac:

- Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi me raspremila.

Fata ga raspremi. Crnogorac opet kaže:

- Da sam oženio Crnogorku, dosad bi mi noge oprala.

Fata mu odgovara:

- Da sam se ja udala za Bosanca, i mene i tebe bi jebo 3 puta!!

Policajac zaustavi Muju i pita:

- Vi ste pijani?

- Ne! veli Mujo.

- A kao, trijezni ste?

- Nisam ni trijezan.

- Pa kakvi ste onda?

- Taman!

Sreli se mlada, seksipilna Litvanka i preplanuli, stasiti Španjolac u Parizu i oboje, naravno, oboje govore loše engleski. Nakon par oštrih pića, razgovora, dobrog raspoloženja i osmjeha, Španjolac predloži:

- Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?

Reče Litvanka:

- Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj menstrual sajkl!

A Španjolac odgovori:

- Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj moto sajkl!!

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?

Da! - odgovori mu Hrvat.

- Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:

- Ali pa vi pojeste celo marmelado?

Da! - odgovori mu Hrvat.

- Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:

- Da li se vi Slovenci seksate?

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:

- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

Crnogorac na samrti pita sina:

- Sine, je li ono mati peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!

Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:

- Ne da mater, kaže da je to sutra za sprovod!

Zašto plavuša pere rublje na dnu mora?
→ Zato što piše dubinsko pranje.

Zašto plavuša skače s nebodera?
→ Zato što je popila Red Bull.

Zašto Dubravu zovu "Olimpijsko selo"?
→ Svi hodaju u trenerkama, a gotovo nitko ne zna hrvatski!!!

Svi koji nemate djece, javite se meni. Dobitak je garantiran i to dvoje. Cjena nije velika, a u slučaju da ne bude dvoje, vraćam lovu.

Orient Expressom voze se na relaciji Pariz-Sarajevo Haso i Francuz i tako Haso non-stop promatra Francuza, kako on miriše prst i priča Guilet, Guilet... I tako Francuz miriše non-stop na svakih 20 km putovanja. U kasnije doba Hasi dopizdi i pita Francuza što to non-stop miriše prst, a Francuz odgovara:

- Vidiš, kod nas je navika, kad idemo daleko od svoje žene stavimo joj prst u vaginu i tako nas njen miris prati gdje god da bili.

Na to odgovori Haso:

- Ma dobro, što mi ti to prije nisi rekao! - i pomiriše kompletnu ruku od ramena do dlana i kaže: FATIMA!

Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?
→ Može, ali samo ako je milijarder.

Leonardo je jednom rekao da ako je čovjek gladan daj mu ribu i on će biti sit jedan dan, a ako naučiš čovjeka da peca on će biti sit čitav život.

Haso je rekao da ako zapališ čovjeku vatru njemu će biti lijepo i toplo danas, a ako zapališ čovjeka biti će mu toplo do kraja života.

Što je to drkanje?
→ To je kad od ruke napraviš pizdu, a od kurca budalu.